男のオシッコ女のオシッコ

男のオシッコと女のオシッコは全く異質のものである。

連れションなんて言葉が普通にあるように、男にとってオシッコとは見られても、また音を聞かれても恥ずかしくないものだ。

しかし、女のオシッコは違う。音とか聞こえたらすごく気まずいし。もしも女がオシッコを人前でするなら、それはＡＶのひとつのジャンルになりうる。

同じオシッコなのに、なぜここまで扱いが変わってしまうのか？そしてオシッコの正しい扱い方とは一体どっちなのか？そうか、君も悩んでいたんだね。一人で悩んでないでさ、僕にもその重荷、半分わけてくれよ。さあおいで。

なんというか、感覚的な答えで申し訳ないけども。個人的には女のオシッコの扱い方が正しい気がする。ウンコ同様、隠すべきものなんじゃないの？本当は。

それにそっちのほうが何か、いいよね。もっともっと恥ずかしいものって多くていいと思うんだ。恥はエロスに繋がるから。オシッコ神秘主義を提唱したい。

そもそも何故、男がオシッコに恥を感じなくなってしまったかというと、それは「環境」の一言だろう。全ては立ち小便器のせいである。あれが男から恥を消したのだ。それどころか、ジョボジョゴとなるべくいい音をたてようという気持ちを刺激させてきた。

これでわかっただろう。我々がオシッコ神秘主義へ向かう道筋は一つなのだ。

立ち小便器を撤廃せよ。

あれってＡＶとかにも登場しないし、本当に役にたたないよね。ただ汚いだけ。早くなくなってほしい。

もし、男がオシッコで恥を感じるようになれば、もうプレイの幅が格段に広がるよね。男の放尿モノっていう新ジャンルＡＶをつくろうよ！

そこに僕が出演するから。オシッコ男優として出るから。初出演の「尿検査」が100万本セールス達成。加藤鷹みたいなカリスマになってもうすごいことになる。僕をテレビで見ない日はなくなる。僕のオシッコには100mlで10万円という高値がつく。独自のオシッコブランドを立ち上げ、様々なグッズを販売。僕のオシッコを生地に練り込んだストールから、オシッコがたっぷり染み込んだフリスビーまで。でもやっぱり一番人気は僕の朝一のオシッコ！健康食品としても大人気。女王蜂が飲んでる超栄養源として大々的に広報する。ヨーグルトに混ぜてもおいしく頂けますよ！これで億万長者。でもこの成功だけじゃ満足せず、どんどん事業拡大していく。本業の警官という仕事も忘れてね。オシッコで成功したから今度はウンコだ！ってウンコ販売するんだけど、これが全くダメで大赤字。オシッコで設けた分も全部スッカラカン。んでしょうがないから警官として働くか、と思うんだけど。「両津、貴様の席はないぞ」って。そんなぁぁ！部長ぉぉぉ！！

あ、やべー。途中からこち亀になってた。


←来週のこち亀のあらすじなんじゃない？知らないけど。

ちょっと本当にひどい下ネタ

毎度ばかばかしい話をしてるんだけども、今日はちょっと本当にひどい下ネタを一席。
特に男の口からは言い辛い下ネタ。逆に言い辛いやつなんですけど。

あのー、まあ、なんていうんですか。あれですよ。あれ。まあ隠してても仕方ないんで、はっきり言いますけど。あれですよ。あの、ナプキンですよ。生理用ナプキン。



恥ずかしい。

俺は今、赤面している。普段、やれオナニーだＡＶだ言ってる男が何を今さらと思うかもしれないけど、恥ずかしい。なんかこれに関してはすごい恥ずかしい。でももう言っちゃったからね。しょうがない。むしろせっかくだからもっといっぱい言っておこう。生理用ナプキン。生理用ナプキン。生理用ナプキン。

うわあ、なんかすごい最低なことをしてる気がしてきた。ちょっとこれはすごいぞ。生理用ナプキン。生理用ナプキン。はは、生理用ナプキン。

違うよ？ただ生理用ナプキンっていっぱい言いたかっただけじゃないよ？伝えたいことがあるんです。そう、生理用ナプキンに関してだナプキン～。伝えたいナプ～。わー、すごい自己嫌悪キ～ン。


えとね、女の子は生理用ナプキンを見られるのを恥ずかしがりすぎだと思うんですよ。いや、もちろんここで言ってる生理用ナプキンとは、その、着けた状態のことじゃないですよ。あともちろん使用済みとかでもね。血だらけのやつじゃないよ。

何言ってんだ。ホント何言ってんだ。俺は今、最低の烙印を押されまくってる。スタンプラリーみたいになってる。なんだこれ。ホントなんだこれ。

えーと、話戻すとね。そういうような状態じゃなく、商品としてそのまま置いてある生理用ナプキンの状態ですら自分が所有しているとなると見られるのを恥ずかしがるじゃないですか。


それは何でなの？別に恥ずかしいことじゃないと思うんだけど。

だって、ちゃんと備えてるってことじゃん。憂いがねえってことじゃん。恥ずかしがる要素なんて一個もないでしょ？それが来ないことのほうがどっちかつったら恥ずかしいんだからさ。

そりゃ、今まさに生理中です！っていうのがバレたら嫌な気持ちはわかるけどさ。別にナプキンをトイレ内の見える場所に置いていたってイコール生理中にはならないわけですよ。

こそこそ人目につかないようにしなくていいじゃない。堂々と置いておこうよ。誰かから何か言われたら「うむ。それはナプキンであるが？」と言ってやればいいじゃない。戦国武将のような貫禄を出せばいいじゃない。風林ナプキンでいいじゃない。動かざることウィスパーの如し。いいじゃない！いいじゃない！


ナプキンを連呼してたら思い出したんだけど、高校のときに使用済みナプキンを汚物入れから盗んだ奴がいた。そいつはデパートの女子トイレに行ったらしいんだけどさ。ウチ男子校だったし。まあ、周囲もドン引きですよ。

そんで今思ったのは、共学だったら学校の女子トイレにナプキン盗みに行く奴ら絶対いるよな、って。多分だけど、俺もそこには参加するわ。「ナプキン盗みにいこうぜ！」って。スタンドバイミーみたいで楽しそうだし。「Ｃ組は美人が多いから、狙うならＣ組近くの女子トイレだ！」みたいなね。すごくいい青春だと思う。


いつの間にか、ナプキンっていう言葉を言うのに恥を感じなくなってる。それどころか青春とか言いだしてる。慣れって怖いわー。怖い怖い。超怖い。ああ、今度はナプキンが怖い。

おあとがよろしいようで。

←押してくれるとね。すごくね。嬉しいんです。

隣か対面か

電車で可愛い子が座っています。空いてる席はその子の隣と対面。
さて、あなたはどっちに座りますか？

これねー、結構性格出ると思うんです。

対面に座る人っていうのは、とにかく見ていたいっていう気持ちが強い人ですよね。どっちかつーとストーカー気質です。

あとアレね、あの、パンツ的なやつ？うん、が見れる。ワクワクハッピーチャンスがある。多分、対面に座る人はそういうことも考えて座っているわけだから、現実主義者の人が多いと思う。


では、隣に座る人っていうのは一体どういう人か。

彼らは夢見がちボーイズでしょうね。まあ、匂いとかを楽しみたい、ちょっとでも近くにいたいって気持ちはわかる。でも隣に座る人が真に夢見てることは、可愛い子が眠って自分のほうにもたれてくるんじゃないか、とかそういうことなんです。

もっと言うと「あ～ん、目黒乗り過ごしちゃったぁん。13時から面接だったのにぃ～。もう予定なくなっちゃった。ねえ、隣のアナタ。今からホテル行かない？」っていう展開なんですよ。これを夢見てるんです。

もちろん、絶対起こりません。そんなことは僕が誰よりも知ってるんだ！でも、でもね。対面派の方々は決して隣派の夢想を笑ってはならない。彼らの妄想が現実になる可能性は０ではない。少ない可能性ながら現実のものとなることはある。

そしてもしそうなった場合、対面派のあなたたちは悲しき傍観者でしかないんです。さっきまであんなに楽しかった見るという行為がこんなに辛いものになるなんてあなたたちは思いもしなかったでしょうね。

うん、まあ、そんなビッチビチのビッチだったら「隣のアナタ」じゃなくて「対面のアナタ」ってなる可能性もあるけどさ。でもまあそういうことなんです。対面派は現実主義、隣派は理想主義。


で、この話はこんなところじゃ終わらない。今、空いてる席は二つと僕は言いました。ということは結構車内はガラガラだということです。とすると、取れる行動は決して二つじゃない。座らなくたっていいんだ。この考えに至らなかった人は己がいかに枠に嵌められて生きているか反省してください。

可愛い子の前に仁王立ちするということも考えられる。そうしたら、匂いを楽しめる。顔は近くに見える。ホテルに誘われるかもしれない。パンツは見えないけど、おっぱい大先生のお谷間大臣は御拝見できるかもしれない。

あとそれから、全裸で車内を走り回るっていうのもいいね。多分、気持ちいいと思う。
「ガタンゴトンガターーーーン！！」って言いながらすごくジャンプしてほしい。多分、気持ちいいと思う。

今、日本に求められているのはこういう能力なんじゃないかな。大枠を壊していく能力。


ごめん、多分ちがうわ。


←そんなことより見て見て！左側だけ赤！マジウケんね！

言い訳

かっこよく言い訳したい。

どんなことでも屁理屈こねて無理やり正論みたいな感じにする人っているじゃないですか。
無職の人が「いや、やっぱり就職って周りに流されてするもんじゃないじゃん？」とか言うやつ。

かくいう僕もそういう手法をよく使います。言い訳に関しては一家言ある。最近のお気に入りは「価値観」っていうフレーズです。大抵これで解決する。
あと「それをやっちゃったらロックじゃないじゃん？」っていうのもよく言う。別にロックンローラーでもないのに言う。オススメ。

そんな僕でも言い訳できないものってあるわけですよ。というより言い訳しようという気にすらならないもの。
オナニーとか。「だって気持ちいいじゃん」ぐらいしか言えない。

でも、以前テレビの深夜放送で女性のオナニーについて、みたいな番組がやってたことあって、当然僕はそれを食い入るように見てたわけだけど。

そこで、女性のオナニー評論家みたいな人が「世の女性はもっとオナニーすべき」みたいなことを言い出し、そしてこう続けた。

「自分の身体のことを知らないなんて自分の身体に失礼」

僕は「何言ってんだこのババア」と思うと同時にトゲトゲのいっぱいついたトールハンマーで頭を砕かれたような衝撃を覚えた。

もちろん「身体に失礼」なんて言葉が心に響いたわけじゃない。彼女の目のつけどころに感心したんだ。
あー、そういう開き直り方があったんだー、って。オナニーにいつの間にか言い訳を諦めていた自分が恥ずかしい。バカ野郎！何が「言い訳には一家言ある」だ！図に乗るな！

そう考えてみると、性に関することっていうのは「本能だから」とか「気持ちいいからしょうがない」みたいな言い訳しか開発されていない。

これではいけない。特殊な性癖を持ってるアナタも「自分の性癖だから」で言い訳を終わりにしないで、僕と一緒にもっと考えていこうよ！性癖言い訳辞典を作るんだ！

僕が以下に、各種性癖の言い訳を考えていくから是非参考にしてね！


熟女好き―熟女のことを知らないなんて熟女に失礼。

ロリコン―幼女のことを知らないなんて幼女に失礼。

スカトロ―ウンコのことを知らないなんてウンコに失礼。


あ、やめた。やめたやめた。
僕って言い訳の才能ねーなぁ。


☆まる得情報
「才能がない」っていうフレーズも便利な言い訳の一つだよ！
勉強になったね！ブタ野郎！


←ブタ野郎！

ネゲット超チョロイ

じゃあ、今日も当たり前のようなツラしてメールフォームを紹介していきます。もとからそういうブログだよ、ここは。メールフォームを紹介するだけのブログなんです。もとからです。もとからそうです。

>ランキングからきたんですけど、ジャックの豆の木の豆の木か～！ズコ～！
ちょっとちょっと～！いきなりツッコまれたじゃないですか～！もう～！（参考→■）

>別に短くしないでいいですけどね。もっと長くして下さい。
コラコラ！どっちやね～っん！もう～！どっちやね～ん！

>面白いブログなので友達に教えようとしたんですけど、いじめられるのが恐いのでやめました。
教えちゃいなよ！教えちゃいなよ！やっちゃいなよ！いじめられるのが恐い？バーカ。俺が守ってやるよ！

>あなたのブログファンの現役女子高生より
はい、ドン！これキタ。完全にキタ。これで僕のテンションが高い理由がみんなわかったと思う。

いや～、マジチョロいわー。世の中簡単だわー。ネゲットまで一直線だわー。これはまさに、ネゲットへの高速道路や～！東ネゲ高速や～！

んで、どうする？とりあえず交換日記くらいから始めとく？あ、交互に文章を書いて一つの物語を綴って くやつやろうか？二人で。

じゃあ僕の番からね。


サトシはリエの発展途上のバストの先端をキュッと摘み上げた。「ひゃうン」リエの唇から嬌声が漏れる。そのまま荒々しく揉みしだいてやると、女の顔になっていくのがわかる。柔い肉の中の固い突起の感触がなんとも心地いい。

「だ、だめ…。お、おっぱ…　だめぇ…」顔を真っ赤にしながら、脚をもじもじさせている。 「へえ～、こっちの口はそうは言ってないみたいだけどなぁ」あえてベタな言葉責めで相手を辱める。多少の演技性を持たせてやったほうが女は乱れる。

ときおり耳元で羞恥心を高める言葉を囁きながらリエの秘部へ愛撫を続ける。もう抵抗するそぶりはな い。パンティを脱がせ、秘部へと顔を近付け


はい！キミの番だよ！続き書いてね！

こういう風にして続きを書かせてさ、それを見て「へ～、こういうことされたかったんだー」みたいに責めるプレイってどうかな？

どうかな、も何もアリに決まってる。アリだよ、馬鹿。むしろ至高だよ。

まあ、こんな感じで一人で盛り上がってるけどさ。本当は知ってるんだよね。どうせ送ってきた奴、男だって。ネカマですよ、ネカマ。ったく一人踊らされてさ、俺はピエロじゃねえっての！まったくもう！男は送るな！

←「わ、ワタシ本当に女だもん！現役女子高生だもん！」「じゃあ証拠見せてよ」って展開にさせるための布石です。内緒やで。