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みんなで外人のAVの話しようぜ!

インターネットの最大の利点である匿名性を一切排除するような行動を続けている僕は、ひどいことがだんだんと書きにくくなってきた。基本的にこのブログは下ネタの話しかしないと決めていたはずなのに…。でも今日でそんなDaysとはオサラバさ! またここを掃き溜めとして機能させるんだ!

そう、そんなわけで今日は外人のAVの話がしたい。男には誰だってそんな日がある。アナタの初恋の男も、今気になってるあの人も、みんなみんな頭の中は外人のAVでいっぱいなんだ。男には誰だってそんな日がある。

外人のAVというと僕には思い出があって、そうあれは高校生のとき。渋谷に裏ビデオ屋があるという噂があって、僕たち(通称:ハリキリボーイズ)(そんな通称では誰も呼んでない)は矢も盾もたまらず、渋谷の街に繰り出した。

街をさまようこと10分、あっさり見つけた。見つけたというか、聞いたとおりの場所だった。普通に駅徒歩10分。一寸もさまよわなかった。世界一短いスタンドバイミー。忙しい人用のスタンドバイミー。

それで問題はそこで何を買うかだけど、あれなのね。裏ビデオ屋のシステムっていうのはまとめ買いすればするほど安くなるのね。誰かは忘れたけど、AVを一人二本ずつ買って精算を同時にすればすげー安くなる、って言い出した諸葛孔明がいたんです、ちょうど僕らの中に。「天下三分の計」ならぬ「AV二本の計」だよね。(どや? おもろいやろ)

まあそんでさ、そっからはもうレースなのよ。誰が一番センスの高いAVを買うかっていうね。仲間でありながら同時に最大の敵でもある関係なのよ。だから各々、AV選びは真剣そのもの。単純に可愛い女優モノを追い求める者、オムニバス形式の女優数で勝負する者、完全にコースアウトしてることに気付かず緊縛された女のアナルからソーセージが出るAVを買う者。うん、最後の奴、そういうレースじゃねえから。道なき道を行くな。

まあ、そんなこんなでみんな好き勝手選んでたんだけど、俺には策があった。2本買うという点がこのレースのミソなのだ。そう、洋モノと和モノを一本ずつ買う。この和洋折衷案。これがこのレースを制するポイントに違いない。

この後のAV鑑賞会のことを考えてみてほしい。10本近いAVを観る時に洋モノが一本入ってるときと入ってないときの違いを。断然、洋モノが入ってるほうがいいのだ。そこに異論はあるまい。AVのチームワークを考えず、2本ともエース級を狙いに行ったバカどもが揃って口を開く「誰だ、この洋モノAVを買った勇敢なる男は?」俺はDVDをゆっくりとケースに仕舞いこみ、こう言う。「inventor boy Kanipan」(発明ボーイカニパン)と。

しかし気をつけるべきは、洋モノAVは気を抜くとすぐコースアウトしてしまうという点だ。エロを通り越してグロになる。これは気をつけねばなるまい。しかしその点も我に秘策あり。それがこれだ!

「すいませーん、あんまりグロくない洋モノAVってありますか?」

決まったー! シンプルにしてディープ!!

「洋モノAVを観るな」

そして一瞬でカウンター返されたー! え、言う? 客にそんなこと言う? え、怒ってる? 今なぜ怒られたの? そんで、なんでその後、放尿モノを執拗に俺に薦めてくるの? 全然わかんねーよ。俺、アンタのことがわからんよ。

その後、結局、洋モノAVを買ったけどエグかったなあ。あれはエグいビデオだった。「お尻の穴はそういうことに使うアレじゃねえよ!」って3回くらい言った。もう呆れて、4回目以降は言わなかった。こいつらに何言っても無駄だ。外人だし。

結果、ボロ負けよ。レースはボロ負け。単純に可愛い女優を買ってた奴が勝った。そりゃそうだ、何のための無修正だっつー話。逆に洋モノなんてモザイクがあったほうが良かった。そこに気付けなかったオイの負けですたい。

えーっと、それでこれが序文のはずだったんだけど、本文で何書くつもりだったか忘れちゃった。まあ、いいや。結局のところ、今日、洋モノAVでヌいた。それだけの話だから。

けっつ尿!(64のマリオみたいなテンションで)

よーし! 今日も今日とて病院に行くのが怖いから自分の症状をネットで検索するぞーっ!
ふむふむ、前立腺炎とか前立腺肥大症なんてものもあるのか。

特に前立腺肥大症は死ぬまでに男性の80%はなるみたいなやつらしい。これじゃん。じゃあこれだよ。ヒューヒュー! 楽勝ぅ!

>しかし初期症状は前立腺ガンとほぼ同じで素人目には見分けがつかない

え、マジ? 急にマジじゃん。あれ、どうしたの? ねえ。さっきまでみたいに楽しく行こうよ、ねえったら。

うわー、急に怖くなってきた。しかもこういうサイトって結論は大体「病院行け」だからね。まあね、それは最初からわかってるんだよ。正論は身に痛いから嫌い。

えー、じゃあ行くー? 病院行く? さすがに行っとく? わー、すげえ久しぶりだ。何持っていけばいいの。ちんぽ? それとも保険証だっけ? お金いくらぐらいかかんのかなー。

でもさあ、完璧に泌尿器科に行くわけだよね? それどうなの。何されるの、泌尿器科って。
やっぱさ、オチンチンは見せるわけだよね? 見せるよねえ? 見せるのかー。

いや、お医者さんにオチンチン見せるのは別にいいのよ。それはいい。じゃあ看護婦に見せるのが嫌なのかっていうと、そういうわけでもなくて。反応が難しいのが嫌なの。

「じゃあちょっと見せてください」みたいに言われたときにノータイムで脱いでいいの?
なんか「え? パンツも…ですか?」みたいなリアクション一応すべき? それがわかんない。

できることなら「泌尿器科慣れてます」みたいなスタンスでいたいけどさ、「玄人ぶってるな」ってバレるのが一番恥ずかしいからね。玄人ぶって即行脱いで座ってても「おいおい生ケツで椅子座るなや」とか思われてたら嫌じゃん。そういうの気にするタイプよ、俺。

「血尿が出まして…」とかもはにかみながらとか言いたくないからね。堂々と言いたい。でもそれが出来るかわからない。

あと多分、性生活についてとかも言及されるんじゃない? そのとき、ちょっとカッコつけちゃうかもしれない。「不特定多数と関係持った?」みたいに聞かれたとき絶対考えたフリしちゃうよ。即答で「NO」はかっこ悪いじゃん。

舌でほっぺたをぐりぐりやって虚空を見たあと、「まあ、ないですね」って言う。空気によってはそのあと「…最近は」とか付け足しちゃうかもしれない。そんな自分が情けない。

あと、もしも重い病気だったらどうしてくれんの。
もし「あと3日早く来ていれば…」とか言われたらお前らのせいだからな! 責任転嫁すっからな!

あー、色々と超怖いわー。

「残尿だ」(飛影が魔金太郎を突き刺しながら)

とは言っても、飛影が言うほどの残尿感はないです。
むしろ頻尿になってきた。これが治ってきているか悪化しているかはわからない。でも血尿は出てない。

ちょっと症状を調べてみたら「膀胱炎」が一番ピッタリくるんですよ。
そんで膀胱炎もなんか種類があるらしくて水分たっぷり摂って寝てりゃあ治るっていうのもあるらしい。

俺俺ー! じゃあ俺それー! それ予約ー!

コーラ飲んで寝てれば治るって言ってたのもあながち間違いじゃないかもしれないネ☆
って勝手に思ってたら、どうやら膀胱炎って男がなることはほとんどないらしい。代わりに男は尿道炎になりやすいとか書いてあって、じゃあそっちでいいやー。尿道炎とっぴー!(人生を捨ててないアマチュアのみなさんはちゃんと医者に行って病気を診断してもらってください)

んで詳しく見てみたら、尿道炎ってほぼ性病のことだったから爆発した。「予防法:不特定多数の女性と関係を持たないこと」とか書いてあったから地球滅ぼした。

てめー! 俺のTSUTAYAのレンタル履歴見ても果たして同じことを言えるかな!? こちとら乱交モノばっか借りてんだぞ!? お!? 勝負すっか? あ? 私生活はいいけど性癖は否定するな! いや、ていうか一応ちゃんとツッコんでもおくけど「してねーよ、殺すぞ」

まあ、汚い手で触りまくってたら一人でも性病になるって話も聞いたことあるし。実際なったって人の話も聞いたことあるし。それかなぁ?

いやでも、そんな手汚くないよ。ちゃんと手洗ってるよ。あ、でもやっぱ普段からチンコ触ってるから汚いかもしれない。でもチンコ以外で汚いものには家では触れない。これってどうなの? この場合の「汚い手」には「チンコを触った手」って意味も含まれるの? っていうか待てよ。

チンコが汚いから手が汚くなるのか、手が汚いからチンコが汚くなるのか。

ふむ、どうやら我々はまた新たな哲学のページを開いてしまったようである。
とにかく現時点で私に言えることはひとつだけだ。

「へへ、これで…俺も…ヤリチ…ンの、仲間入り…だ、な……」って言いながら性病をこじらせて死にたい。

血尿が出ました。

うん、文字にするとなかなかのパンチ力があるけども、一回落ち着こう。
あれよ? 血尿って言ってもおしっこの最後のほうにチョロっとよ? 本当にチョロっと。消費税みたいに。

いや、しかも「血尿!」って感じじゃないんだよ。「血尿?」って感じだから。真っ赤なのがブシャーって出たわけじゃない。

なんかふっと便器見たら「あれ?誰かこんなところに梅しそソーダこぼした?」的なのが数滴ついてただけ。まあ、トイレットペーパーで拭いてみたら「これリトマス紙だったっけ?」っていうくらいpH6みたいになってたけど。

いや最近、ちょっと残尿感がすごくてさ。そんで振り絞ってみての結果だから。あれじゃない? まあ、俺も悪かったよ。出たがってないやつを無理に出して悪かった。うんうん。

だからなんつーのかな、あれだと思うんだよね。嘘だと思うんだよ。

身体ってたまに嘘つくじゃん。「寝すぎてダルい」とかさ、そういう嘘つくじゃん。「疲れすぎてて元気」みたいな。それの「健康だけど血尿」パターンでしょ? OKOK、わかるわかる。

しかもこれは良いほうの嘘だよね。おちんちんからピンクの桜が出てきたんだもん。要はお花見ってことでしょ? おちんちん桜でしょ? ソメイチンポだ? ヒュー、気がきくじゃーん!

まあ、血尿のせいで昨日のマジ花見の誘いは断ったけど。「お金がなくて」って言った。「本当はおちんちんから血尿が出たから」っていう理由なんだけど。それはさ、言えないじゃん。なんかふざけてるじゃん。真実なのにふざけてるじゃん。大人はふざけた真実より真っ当な嘘を信じる。

まあ「お金がない」っていうのもマジなんだけどね。お金もないしおちんちんから血尿も出る。ふーん。ここが地獄かね?

いや、ていうか信じない。血尿なんてないさ。血尿なんて嘘さ。寝ぼけた人が見間違えたのさ。だから医者も行かない。大丈夫大丈夫。コカコーラZEROを飲みながらたっぷり寝てたらいずれ治る。

大丈夫大丈夫。たった2回だから大丈夫。もう1回出て、そんで天気が良かったらその時また考えるよ。

大丈夫大丈夫。
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