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緊縛だとか、無理矢理とか、そういう言葉にグッと来る自称ドＳの人、最近増えてると思いませんか？
情報社会の発達とともにＳＭというものが市民権を得てきたのは、今さら言うまでもないことだけども。鬼畜系ＡＶが増えてるよね、最近。増えすぎでしょ。みんなどう思う？あ、なんかこれいいな。一方的に発信してる立場のくせに「みんなどう思う？」って一体感を出す感じ。ライブパフォーマンスみたい。いっぱい言っていこう。みんなどう思う？
二段落目で話が逸れた。びっくりしたー。
話戻します。
鬼畜系ＡＶ。はっきり言って俺は、全然燃えないんです。男サイドにしろ女サイドにしろ無理矢理とか嫌いなんです。というか、好きな人は本当に頭がおかしいと思う。
そりゃ、最初いやいや言ってたけど次第にアンアン言い出すタイプのやつは素晴らしいと言わざるを得ない。けど、ずーっといやいや言いっぱなしはダメでしょ。泣いたりとかも嫌でしょ。
泣かしたいとか、無理矢理ひどいことしたい、ってお前なんかその女優に恨みでもあんの？って思う。親の仇？って思う。
どういったコンプレックスが成長したらその性癖に行き着くんだよ、犯罪者予備軍どもめ。と、ずっと思ってました。そう、ずっと思ってました…。
misonoを見るまでは。
もちろんmisonoには、全く恨みはないんだよ。ないんだけど。何もないんだけど。
こうめちゃくちゃにしてやりたいよね。みんなどう思う？めっちゃくっちゃにしてやりたいよね！めちゃんくちゃんにね。そう！めちゃんこくちゃんこに！メッチャー！クッチャー！って。まあ、「めちゃくちゃ」をどうモジって言っても一切伝わらないと思うけど。
いわゆる「レ！」「イ！」「ク！」みたいなのをしてやりたくなるよね。多分あんまりはっきり書きすぎちゃうと、このご時世、僕の手首にオシャレな銀のワッカがはまっちゃうことになるから。「クールやん」って言われちゃう。misonoに。misonoに「そのバングル、クールやん」って言われちゃう。キ～！ムカつく！！
そう言えばこういうのってどこまで書いていいんだろう？「レ！」「イ！」「ク！」部分をはっきり書いたら完全にアウトだと思うんだけど。「泣かしたい」とかは書いていいのかな。
いや、人としては完全にダメだよ。それは知ってる。そんなこと書いたらヘドロ野郎だと認知される。でも、んなこたぁこのブログ作った時点で覚悟してるんだ。
やっぱり「泣かしたい」も危ない気がするなー。今の時代、「えっ！そんなん書いただけで？」ってことで逮捕されるからなー。
じゃあ「涙」を「海ガメが産卵のときにポロポロと流すもの」って言いかえれば多分大丈夫でしょう。いやー、機転がきくなぁ。僕様は。
いっそ「misonoが産卵のときにポロポロと流すもの」でもいいかもね。あ、いい！！すげーいい！！いや表現としては0点だけど！言葉に力がある！
misono、産卵、か…。
misono産卵ＡＶか…。
心に留めておいても損はしなさそうだ。
←何かを掴みました。
情報社会の発達とともにＳＭというものが市民権を得てきたのは、今さら言うまでもないことだけども。鬼畜系ＡＶが増えてるよね、最近。増えすぎでしょ。みんなどう思う？あ、なんかこれいいな。一方的に発信してる立場のくせに「みんなどう思う？」って一体感を出す感じ。ライブパフォーマンスみたい。いっぱい言っていこう。みんなどう思う？
二段落目で話が逸れた。びっくりしたー。
話戻します。
鬼畜系ＡＶ。はっきり言って俺は、全然燃えないんです。男サイドにしろ女サイドにしろ無理矢理とか嫌いなんです。というか、好きな人は本当に頭がおかしいと思う。
そりゃ、最初いやいや言ってたけど次第にアンアン言い出すタイプのやつは素晴らしいと言わざるを得ない。けど、ずーっといやいや言いっぱなしはダメでしょ。泣いたりとかも嫌でしょ。
泣かしたいとか、無理矢理ひどいことしたい、ってお前なんかその女優に恨みでもあんの？って思う。親の仇？って思う。
どういったコンプレックスが成長したらその性癖に行き着くんだよ、犯罪者予備軍どもめ。と、ずっと思ってました。そう、ずっと思ってました…。
misonoを見るまでは。
もちろんmisonoには、全く恨みはないんだよ。ないんだけど。何もないんだけど。
こうめちゃくちゃにしてやりたいよね。みんなどう思う？めっちゃくっちゃにしてやりたいよね！めちゃんくちゃんにね。そう！めちゃんこくちゃんこに！メッチャー！クッチャー！って。まあ、「めちゃくちゃ」をどうモジって言っても一切伝わらないと思うけど。
いわゆる「レ！」「イ！」「ク！」みたいなのをしてやりたくなるよね。多分あんまりはっきり書きすぎちゃうと、このご時世、僕の手首にオシャレな銀のワッカがはまっちゃうことになるから。「クールやん」って言われちゃう。misonoに。misonoに「そのバングル、クールやん」って言われちゃう。キ～！ムカつく！！
そう言えばこういうのってどこまで書いていいんだろう？「レ！」「イ！」「ク！」部分をはっきり書いたら完全にアウトだと思うんだけど。「泣かしたい」とかは書いていいのかな。
いや、人としては完全にダメだよ。それは知ってる。そんなこと書いたらヘドロ野郎だと認知される。でも、んなこたぁこのブログ作った時点で覚悟してるんだ。
やっぱり「泣かしたい」も危ない気がするなー。今の時代、「えっ！そんなん書いただけで？」ってことで逮捕されるからなー。
じゃあ「涙」を「海ガメが産卵のときにポロポロと流すもの」って言いかえれば多分大丈夫でしょう。いやー、機転がきくなぁ。僕様は。
いっそ「misonoが産卵のときにポロポロと流すもの」でもいいかもね。あ、いい！！すげーいい！！いや表現としては0点だけど！言葉に力がある！
misono、産卵、か…。
misono産卵ＡＶか…。
心に留めておいても損はしなさそうだ。
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お悩み相談ブログ、ブログキリストへようこそ！
さあ、本日のご相談はこちら！
むしたろう さん
大和証券SMBCに就職してるんですけど、もうこの投資銀行業務に飽き飽きしてます。助けてください。
ということらしいんですけどね。あのさあ、ハッキリ言ってむしたろうさん全然飽き飽きしてないでしょ？大和証券SMBCとかわざわざ言う必要ないからね。これ完全に自慢ですね。
あと「この仕事」で済むところを「この投資銀行業務」って言ってる時点でもう結構ノリノリじゃん。ノリッノリじゃん。ノリノリノリノリノリッノリ！じゃん。こういう悩み相談を装った自慢は僕ぁ好かんね。僕ぁ好かん。
というかここ悩み相談ブログじゃねえし。ブログキリストなんていう名前だから救世主だと勘違いしてんのかもしれないけど、そんなことないから。ただキリストって響きが面白くなっちゃって付けただけの名前だから。深い意味ないから。
一生投資してろ！この昆虫男！
と、切り捨てたりしない。そんなことしない。口が裂けても、例えこの身が裂かれようと絶対そんなこと言わない。
僕らはファミリーなんだ。どんな悩みでも親身に解決。それがお悩み相談ブログ、ブログキリストです。みんなジャンジャンお悩み送ってね！
んじゃあ今日もサクッと解決します。
「転職しろ」とか「仕事辞めろ」とか無責任なことは誰にでも言えるんです。でも現実的に見て、このご時世にそんなことできないわけ。だから仕事は絶対辞めちゃダメだよね。
でも、むしたろうさんは飽き飽きしてると。この「飽き飽き」っていうのは僕が思うに、仕事だけじゃないと思うんです。仕事を含めた毎日がルーティンワークになってしまっていて「飽き飽き」してしまってるのではないか。ちがいますか？むしたろうさん。
職を変える、辞めるというのは前述したとおりどう考えても厳しい。ならば仕事以外のプライベートに刺激的な変化があればよろしい。
むしたろうさんに彼女がいないなら、彼女を作るだけで全然変わってくるんじゃないかな。彼女を探しなよ。出会い系で。出会い系で彼女を探しなよ。
そうしたら出会い系業者は儲かってルンルン気分でパチンコ屋に行くだろうし、パチンコ屋はその収入でキャバクラに行くし、キャバ嬢はホストに貢ぎ、ホストは外車を買う。
でもホストが買った外車はニコイチ（故障車２台の使える部分を合わせて１台にすること）だった。このニコイチというのは湾岸ミッドナイトで知ったんだけど。今思うと何で湾岸ミッドナイト買ってたか謎だわー。
これ以降はめんどくさいんで前回の記事を参照してください。
←解決！
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むしたろう さん
大和証券SMBCに就職してるんですけど、もうこの投資銀行業務に飽き飽きしてます。助けてください。
ということらしいんですけどね。あのさあ、ハッキリ言ってむしたろうさん全然飽き飽きしてないでしょ？大和証券SMBCとかわざわざ言う必要ないからね。これ完全に自慢ですね。
あと「この仕事」で済むところを「この投資銀行業務」って言ってる時点でもう結構ノリノリじゃん。ノリッノリじゃん。ノリノリノリノリノリッノリ！じゃん。こういう悩み相談を装った自慢は僕ぁ好かんね。僕ぁ好かん。
というかここ悩み相談ブログじゃねえし。ブログキリストなんていう名前だから救世主だと勘違いしてんのかもしれないけど、そんなことないから。ただキリストって響きが面白くなっちゃって付けただけの名前だから。深い意味ないから。
一生投資してろ！この昆虫男！
と、切り捨てたりしない。そんなことしない。口が裂けても、例えこの身が裂かれようと絶対そんなこと言わない。
僕らはファミリーなんだ。どんな悩みでも親身に解決。それがお悩み相談ブログ、ブログキリストです。みんなジャンジャンお悩み送ってね！
んじゃあ今日もサクッと解決します。
「転職しろ」とか「仕事辞めろ」とか無責任なことは誰にでも言えるんです。でも現実的に見て、このご時世にそんなことできないわけ。だから仕事は絶対辞めちゃダメだよね。
でも、むしたろうさんは飽き飽きしてると。この「飽き飽き」っていうのは僕が思うに、仕事だけじゃないと思うんです。仕事を含めた毎日がルーティンワークになってしまっていて「飽き飽き」してしまってるのではないか。ちがいますか？むしたろうさん。
職を変える、辞めるというのは前述したとおりどう考えても厳しい。ならば仕事以外のプライベートに刺激的な変化があればよろしい。
むしたろうさんに彼女がいないなら、彼女を作るだけで全然変わってくるんじゃないかな。彼女を探しなよ。出会い系で。出会い系で彼女を探しなよ。
そうしたら出会い系業者は儲かってルンルン気分でパチンコ屋に行くだろうし、パチンコ屋はその収入でキャバクラに行くし、キャバ嬢はホストに貢ぎ、ホストは外車を買う。
でもホストが買った外車はニコイチ（故障車２台の使える部分を合わせて１台にすること）だった。このニコイチというのは湾岸ミッドナイトで知ったんだけど。今思うと何で湾岸ミッドナイト買ってたか謎だわー。
これ以降はめんどくさいんで前回の記事を参照してください。
メールが来た。
>最近エロい迷惑メールが沢山くるんですけどどうしたらいいですかね？
いや、知らないよ。全然知らない。
と切り捨てたりしない。せっかくこのブログを読み、メールまで送ってくれたのに「知らない」の一言で済ませるようなことはしたくない。
本当に悩んでいて、僕しか頼る人がいないのかもしれない。いやまあ、ホントは絶対悩んでないと思うけど。確実におもしろ半分で、おふざけで送ってきてる。そんくらいは僕にもわかる。
でもなんていうか、例えそれが嘘だったとしても、僕って困ってるダチ公がいると放っておけないというか。
ダチのピンチにはすぐ駆けつけ「え？何々？何で困ってんの？恋愛？進路？何々？何？どうしたの？フラれたの？それとも自分の無能さに気付いて嘆いてるの？ねえ、何？あ、イジメられてる？ねえ？イジメられてるの？」と根掘り葉掘り聞いたあと、その友人とちょっと距離を置いて、特等席でコーラをちびちびとやりながら人の不幸を眺めていたいタイプの人間だから。困ってたらすぐ俺に言え。
んじゃあ、サクッと解決したいところだけど迷惑メール対策って意外と難しい。
まず、思いつくのが『迷惑メール送信先を受信拒否にする』ね。たくさん送ってきてるのが一つの業者だったらこれで解決だけど、多分そうじゃないだろう。な、そうだろうキミ？この案は却下だ。
次に『許可した相手からしかメールを受け取らない設定にする』だけど、これはめんどくさいよね。こんなことでは真の解決と呼べない。
さらに『アドレスを変える』方法。不特定多数の業者からメールが来るのであれば、既にメールアドレスが完全にバレてしまっているので、いっそアドレスを変えてしまう。
どうせ「risa_love_forever」みたいなアドレスでしょ？変えちゃえよ。変えたらrisaからすげぇ怒られるかもしれないけど変えちゃえよ。
まあ、これも結局人ごとの意見になってしまうよね。アドレス変えんのも手間だし。risaから怒られたくもねえし。
じゃあ『迷惑メールを活用する』これはどうだろう？そもそもなぜ迷惑メールが迷惑かというと、使わないものの広告をドカドカ送ってこられるからだよね。じゃあ使えばいいじゃん。その出会い系使えばいいじゃん。それで解決だよ。どうせrisaとか実在しないんだから。もっと遊びなよ。
そうしたら出会い系業者は儲かってルンルン気分でパチンコ屋に行くだろうし、パチンコ屋はその収入でキャバクラに行くし、キャバ嬢はホストに貢ぎ、ホストは外車を買う。
でもホストが買った外車はニコイチ（故障車２台の使える部分を合わせて１台にすること）だった。このニコイチというのは湾岸ミッドナイトで知ったんだけど。今思うと何で湾岸ミッドナイト買ってたか謎だわー。
１０巻くらいまで読んで、そういえば自分はＦ１鑑賞はもちろんレースゲームもやらないし車にも全く興味がない人間だと気付いてすぐ売ったからね。
もともとブックオフで１００円で買ったもんだから、いくらになったかは全く覚えてないけど、僕はそれで何かの消費税とかを払ったんだと思う。
それがコンビニのレジに一時的に収納され、栄養ドリンクを買った男のお釣りとかに有効活用されていることを願う。
男はその１円玉で乳首がギリギリ隠れるか隠れないかくらいのエッチな水着を自作し、それを８９、６０、８７、３８くらいの彼女（最後の数字は偏差値）に着せて、テンション上がってそのままハメ撮りするわけですよ。
それがwinnyで流失して、それを見たキミは「くっそ～！俺もこういうことしてえぇぇぇ！」ってよりいっそう出会い系にどっぷりハマるわけ。
そう、これが循環経済です。
←これを押すことで最終的に大金持ちになると思う。循環経済的に見て。
>最近エロい迷惑メールが沢山くるんですけどどうしたらいいですかね？
いや、知らないよ。全然知らない。
と切り捨てたりしない。せっかくこのブログを読み、メールまで送ってくれたのに「知らない」の一言で済ませるようなことはしたくない。
本当に悩んでいて、僕しか頼る人がいないのかもしれない。いやまあ、ホントは絶対悩んでないと思うけど。確実におもしろ半分で、おふざけで送ってきてる。そんくらいは僕にもわかる。
でもなんていうか、例えそれが嘘だったとしても、僕って困ってるダチ公がいると放っておけないというか。
ダチのピンチにはすぐ駆けつけ「え？何々？何で困ってんの？恋愛？進路？何々？何？どうしたの？フラれたの？それとも自分の無能さに気付いて嘆いてるの？ねえ、何？あ、イジメられてる？ねえ？イジメられてるの？」と根掘り葉掘り聞いたあと、その友人とちょっと距離を置いて、特等席でコーラをちびちびとやりながら人の不幸を眺めていたいタイプの人間だから。困ってたらすぐ俺に言え。
んじゃあ、サクッと解決したいところだけど迷惑メール対策って意外と難しい。
まず、思いつくのが『迷惑メール送信先を受信拒否にする』ね。たくさん送ってきてるのが一つの業者だったらこれで解決だけど、多分そうじゃないだろう。な、そうだろうキミ？この案は却下だ。
次に『許可した相手からしかメールを受け取らない設定にする』だけど、これはめんどくさいよね。こんなことでは真の解決と呼べない。
さらに『アドレスを変える』方法。不特定多数の業者からメールが来るのであれば、既にメールアドレスが完全にバレてしまっているので、いっそアドレスを変えてしまう。
どうせ「risa_love_forever」みたいなアドレスでしょ？変えちゃえよ。変えたらrisaからすげぇ怒られるかもしれないけど変えちゃえよ。
まあ、これも結局人ごとの意見になってしまうよね。アドレス変えんのも手間だし。risaから怒られたくもねえし。
じゃあ『迷惑メールを活用する』これはどうだろう？そもそもなぜ迷惑メールが迷惑かというと、使わないものの広告をドカドカ送ってこられるからだよね。じゃあ使えばいいじゃん。その出会い系使えばいいじゃん。それで解決だよ。どうせrisaとか実在しないんだから。もっと遊びなよ。
そうしたら出会い系業者は儲かってルンルン気分でパチンコ屋に行くだろうし、パチンコ屋はその収入でキャバクラに行くし、キャバ嬢はホストに貢ぎ、ホストは外車を買う。
でもホストが買った外車はニコイチ（故障車２台の使える部分を合わせて１台にすること）だった。このニコイチというのは湾岸ミッドナイトで知ったんだけど。今思うと何で湾岸ミッドナイト買ってたか謎だわー。
１０巻くらいまで読んで、そういえば自分はＦ１鑑賞はもちろんレースゲームもやらないし車にも全く興味がない人間だと気付いてすぐ売ったからね。
もともとブックオフで１００円で買ったもんだから、いくらになったかは全く覚えてないけど、僕はそれで何かの消費税とかを払ったんだと思う。
それがコンビニのレジに一時的に収納され、栄養ドリンクを買った男のお釣りとかに有効活用されていることを願う。
男はその１円玉で乳首がギリギリ隠れるか隠れないかくらいのエッチな水着を自作し、それを８９、６０、８７、３８くらいの彼女（最後の数字は偏差値）に着せて、テンション上がってそのままハメ撮りするわけですよ。
それがwinnyで流失して、それを見たキミは「くっそ～！俺もこういうことしてえぇぇぇ！」ってよりいっそう出会い系にどっぷりハマるわけ。
そう、これが循環経済です。
女子高生のやり方に気付いた！
あ、やり方ってそういう意味じゃないぞ～！こら～！スケベめ～！
俺が言ってるのは、女子高生を演じる方法ね。完全に気付いた。見つけちゃった。俺、女子高生の天才かもしれない。天才女子高生かもしれない。そういう意味じゃないぞ～！こら～！スケベめ～！
えっとさ、多分こんなブログを見てる人っていうのは脳みそのレヴェルが普通の人より２周半は遅れてる人だと思うんだ。だから女子高生のマネと言えば「マジ」とか「～じゃね？」「ウケんね！」ぐらいが限界でしょ？
そんなあまりに不憫なキミ達に僕様がこっそり女子高生のやり方教えちゃうからね。お代は見てのお帰りで。
女子高生のやり方をひとことで言いますと、それは「実況」なんですよ。それに気付いたね。気付いちゃったね。今日電車乗ってて気付いたね。
楽しそうにハイテンションで起こったことを「実況」すればいい。それが女子高生なんだ。
例えば、ご飯にカレーが出たとしよう。普通の人は「おいしそー」とか「好きだ嫌いだ」言うと思うんです。
女子高生は違う。ありのままを言えばよろしい。「カレー！！」って言えばいい。このとき、テンションは高めにするように注意されたし。これでキミも立派な女子高生。
よく考えてみれば女子高生の代名詞とも言える「ウケるー！」もこの実況癖だったんですよ。ウケることを言っている人がいるというアナウンスなんだ。
そこに気付かずに「ウケるー！」を連呼していては一人前の女子高生とは呼べない。
多分こんなブログを読んでる人達って全員イメクラ嬢だと思うんですよ。だからすごく今日は有益な情報を提供したなって感じがしますね。
いやあ、いいことをすると気持ちがいいなあ！いいことをした後にフェラチオをされると気持ちがいいなあ！まあ、されてないけど。されてないけどね。されてないけど、されてるみたいに言っちゃうところがユーモアなんじゃないの？知らないけど。
まあ、そんなことはどうでもいいんで。イメクラ嬢とユーモアを語り合う気は毛頭ない。
キミ達に言いたいことは一つだ。
女子高生を演じる時は「実況」を心がけよ。くれぐれもテンション高めでね！あと上手いことは言っちゃダメだよ。それは古舘伊知郎だから。それは古舘伊知郎の仕事だから。古舘伊知郎が「コラー！」って来るから。ちょっとこれは面白いこと言っちゃわないか心配なんだけど、コーラを持って「コラー！」って来ると思う。古舘伊知郎が。
そしたらちゃんと「古舘伊知郎がコーラを持ってコラー！！ウケるー！！」って言えよ。「な、何でありましょうか、これは！」って言うのは古舘伊知郎の仕事だから。それを言ったら古舘伊知郎が来るから。曜日で言ったら木金は間違いなく来るから。古舘伊知郎が来るから。で、これはちょっとさっきユーモアを語るつもりはないって言った手前言い辛いことなんだけど、木琴を演奏しながら木金に来ると思う。古舘伊知郎が。
そうしたらすることはわかってるよね？「古舘伊知郎が木金に木琴を演奏しながら来たー！！ウケるー！！」だからな？「木金に木琴を演奏しながら来るとは！これはまさに笑いの金メダル！笑金の衝撃にわたくしのタマキンは火気厳禁だー！！」っていうのは古舘伊知郎だからな。それを言ったら古舘伊知郎が
うるせえ。
うるせえな。
来ねえよ。
古舘伊知郎は来ねえよ。
忙しいんだよ。古舘伊知郎は。
来ねえよ。イメクラなんかに来ねえよ！
来ないって！
しつこいな！来ないよ！
古舘伊知郎はイメクラに来ない！
怒りに任せて初めてフォントを弄ってみたけど。こう、あんまり断言できることじゃねえな。よく考えたら。
もういいよ。知らないよ。古舘伊知郎は。
もう寝ろ！
遅くまで起きてると古舘伊知郎が来るぞ！
来るぞ！群れをなして！
古舘伊知郎が！
「来ねえよ！」
←え？嘘？今の声、古舘伊知郎じゃない？
あ、やり方ってそういう意味じゃないぞ～！こら～！スケベめ～！
俺が言ってるのは、女子高生を演じる方法ね。完全に気付いた。見つけちゃった。俺、女子高生の天才かもしれない。天才女子高生かもしれない。そういう意味じゃないぞ～！こら～！スケベめ～！
えっとさ、多分こんなブログを見てる人っていうのは脳みそのレヴェルが普通の人より２周半は遅れてる人だと思うんだ。だから女子高生のマネと言えば「マジ」とか「～じゃね？」「ウケんね！」ぐらいが限界でしょ？
そんなあまりに不憫なキミ達に僕様がこっそり女子高生のやり方教えちゃうからね。お代は見てのお帰りで。
女子高生のやり方をひとことで言いますと、それは「実況」なんですよ。それに気付いたね。気付いちゃったね。今日電車乗ってて気付いたね。
楽しそうにハイテンションで起こったことを「実況」すればいい。それが女子高生なんだ。
例えば、ご飯にカレーが出たとしよう。普通の人は「おいしそー」とか「好きだ嫌いだ」言うと思うんです。
女子高生は違う。ありのままを言えばよろしい。「カレー！！」って言えばいい。このとき、テンションは高めにするように注意されたし。これでキミも立派な女子高生。
よく考えてみれば女子高生の代名詞とも言える「ウケるー！」もこの実況癖だったんですよ。ウケることを言っている人がいるというアナウンスなんだ。
そこに気付かずに「ウケるー！」を連呼していては一人前の女子高生とは呼べない。
多分こんなブログを読んでる人達って全員イメクラ嬢だと思うんですよ。だからすごく今日は有益な情報を提供したなって感じがしますね。
いやあ、いいことをすると気持ちがいいなあ！いいことをした後にフェラチオをされると気持ちがいいなあ！まあ、されてないけど。されてないけどね。されてないけど、されてるみたいに言っちゃうところがユーモアなんじゃないの？知らないけど。
まあ、そんなことはどうでもいいんで。イメクラ嬢とユーモアを語り合う気は毛頭ない。
キミ達に言いたいことは一つだ。
女子高生を演じる時は「実況」を心がけよ。くれぐれもテンション高めでね！あと上手いことは言っちゃダメだよ。それは古舘伊知郎だから。それは古舘伊知郎の仕事だから。古舘伊知郎が「コラー！」って来るから。ちょっとこれは面白いこと言っちゃわないか心配なんだけど、コーラを持って「コラー！」って来ると思う。古舘伊知郎が。
そしたらちゃんと「古舘伊知郎がコーラを持ってコラー！！ウケるー！！」って言えよ。「な、何でありましょうか、これは！」って言うのは古舘伊知郎の仕事だから。それを言ったら古舘伊知郎が来るから。曜日で言ったら木金は間違いなく来るから。古舘伊知郎が来るから。で、これはちょっとさっきユーモアを語るつもりはないって言った手前言い辛いことなんだけど、木琴を演奏しながら木金に来ると思う。古舘伊知郎が。
そうしたらすることはわかってるよね？「古舘伊知郎が木金に木琴を演奏しながら来たー！！ウケるー！！」だからな？「木金に木琴を演奏しながら来るとは！これはまさに笑いの金メダル！笑金の衝撃にわたくしのタマキンは火気厳禁だー！！」っていうのは古舘伊知郎だからな。それを言ったら古舘伊知郎が
うるせえ。
うるせえな。
来ねえよ。
古舘伊知郎は来ねえよ。
忙しいんだよ。古舘伊知郎は。
来ねえよ。イメクラなんかに来ねえよ！
来ないって！
しつこいな！来ないよ！
古舘伊知郎はイメクラに来ない！
怒りに任せて初めてフォントを弄ってみたけど。こう、あんまり断言できることじゃねえな。よく考えたら。
もういいよ。知らないよ。古舘伊知郎は。
もう寝ろ！
遅くまで起きてると古舘伊知郎が来るぞ！
来るぞ！群れをなして！
古舘伊知郎が！
「来ねえよ！」
男のオシッコと女のオシッコは全く異質のものである。
連れションなんて言葉が普通にあるように、男にとってオシッコとは見られても、また音を聞かれても恥ずかしくないものだ。
しかし、女のオシッコは違う。音とか聞こえたらすごく気まずいし。もしも女がオシッコを人前でするなら、それはＡＶのひとつのジャンルになりうる。
同じオシッコなのに、なぜここまで扱いが変わってしまうのか？そしてオシッコの正しい扱い方とは一体どっちなのか？そうか、君も悩んでいたんだね。一人で悩んでないでさ、僕にもその重荷、半分わけてくれよ。さあおいで。
なんというか、感覚的な答えで申し訳ないけども。個人的には女のオシッコの扱い方が正しい気がする。ウンコ同様、隠すべきものなんじゃないの？本当は。
それにそっちのほうが何か、いいよね。もっともっと恥ずかしいものって多くていいと思うんだ。恥はエロスに繋がるから。オシッコ神秘主義を提唱したい。
そもそも何故、男がオシッコに恥を感じなくなってしまったかというと、それは「環境」の一言だろう。全ては立ち小便器のせいである。あれが男から恥を消したのだ。それどころか、ジョボジョゴとなるべくいい音をたてようという気持ちを刺激させてきた。
これでわかっただろう。我々がオシッコ神秘主義へ向かう道筋は一つなのだ。
立ち小便器を撤廃せよ。
あれってＡＶとかにも登場しないし、本当に役にたたないよね。ただ汚いだけ。早くなくなってほしい。
もし、男がオシッコで恥を感じるようになれば、もうプレイの幅が格段に広がるよね。男の放尿モノっていう新ジャンルＡＶをつくろうよ！
そこに僕が出演するから。オシッコ男優として出るから。初出演の「尿検査」が100万本セールス達成。加藤鷹みたいなカリスマになってもうすごいことになる。僕をテレビで見ない日はなくなる。僕のオシッコには100mlで10万円という高値がつく。独自のオシッコブランドを立ち上げ、様々なグッズを販売。僕のオシッコを生地に練り込んだストールから、オシッコがたっぷり染み込んだフリスビーまで。でもやっぱり一番人気は僕の朝一のオシッコ！健康食品としても大人気。女王蜂が飲んでる超栄養源として大々的に広報する。ヨーグルトに混ぜてもおいしく頂けますよ！これで億万長者。でもこの成功だけじゃ満足せず、どんどん事業拡大していく。本業の警官という仕事も忘れてね。オシッコで成功したから今度はウンコだ！ってウンコ販売するんだけど、これが全くダメで大赤字。オシッコで設けた分も全部スッカラカン。んでしょうがないから警官として働くか、と思うんだけど。「両津、貴様の席はないぞ」って。そんなぁぁ！部長ぉぉぉ！！
あ、やべー。途中からこち亀になってた。
←来週のこち亀のあらすじなんじゃない？知らないけど。
連れションなんて言葉が普通にあるように、男にとってオシッコとは見られても、また音を聞かれても恥ずかしくないものだ。
しかし、女のオシッコは違う。音とか聞こえたらすごく気まずいし。もしも女がオシッコを人前でするなら、それはＡＶのひとつのジャンルになりうる。
同じオシッコなのに、なぜここまで扱いが変わってしまうのか？そしてオシッコの正しい扱い方とは一体どっちなのか？そうか、君も悩んでいたんだね。一人で悩んでないでさ、僕にもその重荷、半分わけてくれよ。さあおいで。
なんというか、感覚的な答えで申し訳ないけども。個人的には女のオシッコの扱い方が正しい気がする。ウンコ同様、隠すべきものなんじゃないの？本当は。
それにそっちのほうが何か、いいよね。もっともっと恥ずかしいものって多くていいと思うんだ。恥はエロスに繋がるから。オシッコ神秘主義を提唱したい。
そもそも何故、男がオシッコに恥を感じなくなってしまったかというと、それは「環境」の一言だろう。全ては立ち小便器のせいである。あれが男から恥を消したのだ。それどころか、ジョボジョゴとなるべくいい音をたてようという気持ちを刺激させてきた。
これでわかっただろう。我々がオシッコ神秘主義へ向かう道筋は一つなのだ。
立ち小便器を撤廃せよ。
あれってＡＶとかにも登場しないし、本当に役にたたないよね。ただ汚いだけ。早くなくなってほしい。
もし、男がオシッコで恥を感じるようになれば、もうプレイの幅が格段に広がるよね。男の放尿モノっていう新ジャンルＡＶをつくろうよ！
そこに僕が出演するから。オシッコ男優として出るから。初出演の「尿検査」が100万本セールス達成。加藤鷹みたいなカリスマになってもうすごいことになる。僕をテレビで見ない日はなくなる。僕のオシッコには100mlで10万円という高値がつく。独自のオシッコブランドを立ち上げ、様々なグッズを販売。僕のオシッコを生地に練り込んだストールから、オシッコがたっぷり染み込んだフリスビーまで。でもやっぱり一番人気は僕の朝一のオシッコ！健康食品としても大人気。女王蜂が飲んでる超栄養源として大々的に広報する。ヨーグルトに混ぜてもおいしく頂けますよ！これで億万長者。でもこの成功だけじゃ満足せず、どんどん事業拡大していく。本業の警官という仕事も忘れてね。オシッコで成功したから今度はウンコだ！ってウンコ販売するんだけど、これが全くダメで大赤字。オシッコで設けた分も全部スッカラカン。んでしょうがないから警官として働くか、と思うんだけど。「両津、貴様の席はないぞ」って。そんなぁぁ！部長ぉぉぉ！！
あ、やべー。途中からこち亀になってた。