ちょっと本当にひどい下ネタ

毎度ばかばかしい話をしてるんだけども、今日はちょっと本当にひどい下ネタを一席。
特に男の口からは言い辛い下ネタ。逆に言い辛いやつなんですけど。

あのー、まあ、なんていうんですか。あれですよ。あれ。まあ隠してても仕方ないんで、はっきり言いますけど。あれですよ。あの、ナプキンですよ。生理用ナプキン。



恥ずかしい。

俺は今、赤面している。普段、やれオナニーだＡＶだ言ってる男が何を今さらと思うかもしれないけど、恥ずかしい。なんかこれに関してはすごい恥ずかしい。でももう言っちゃったからね。しょうがない。むしろせっかくだからもっといっぱい言っておこう。生理用ナプキン。生理用ナプキン。生理用ナプキン。

うわあ、なんかすごい最低なことをしてる気がしてきた。ちょっとこれはすごいぞ。生理用ナプキン。生理用ナプキン。はは、生理用ナプキン。

違うよ？ただ生理用ナプキンっていっぱい言いたかっただけじゃないよ？伝えたいことがあるんです。そう、生理用ナプキンに関してだナプキン～。伝えたいナプ～。わー、すごい自己嫌悪キ～ン。


えとね、女の子は生理用ナプキンを見られるのを恥ずかしがりすぎだと思うんですよ。いや、もちろんここで言ってる生理用ナプキンとは、その、着けた状態のことじゃないですよ。あともちろん使用済みとかでもね。血だらけのやつじゃないよ。

何言ってんだ。ホント何言ってんだ。俺は今、最低の烙印を押されまくってる。スタンプラリーみたいになってる。なんだこれ。ホントなんだこれ。

えーと、話戻すとね。そういうような状態じゃなく、商品としてそのまま置いてある生理用ナプキンの状態ですら自分が所有しているとなると見られるのを恥ずかしがるじゃないですか。


それは何でなの？別に恥ずかしいことじゃないと思うんだけど。

だって、ちゃんと備えてるってことじゃん。憂いがねえってことじゃん。恥ずかしがる要素なんて一個もないでしょ？それが来ないことのほうがどっちかつったら恥ずかしいんだからさ。

そりゃ、今まさに生理中です！っていうのがバレたら嫌な気持ちはわかるけどさ。別にナプキンをトイレ内の見える場所に置いていたってイコール生理中にはならないわけですよ。

こそこそ人目につかないようにしなくていいじゃない。堂々と置いておこうよ。誰かから何か言われたら「うむ。それはナプキンであるが？」と言ってやればいいじゃない。戦国武将のような貫禄を出せばいいじゃない。風林ナプキンでいいじゃない。動かざることウィスパーの如し。いいじゃない！いいじゃない！


ナプキンを連呼してたら思い出したんだけど、高校のときに使用済みナプキンを汚物入れから盗んだ奴がいた。そいつはデパートの女子トイレに行ったらしいんだけどさ。ウチ男子校だったし。まあ、周囲もドン引きですよ。

そんで今思ったのは、共学だったら学校の女子トイレにナプキン盗みに行く奴ら絶対いるよな、って。多分だけど、俺もそこには参加するわ。「ナプキン盗みにいこうぜ！」って。スタンドバイミーみたいで楽しそうだし。「Ｃ組は美人が多いから、狙うならＣ組近くの女子トイレだ！」みたいなね。すごくいい青春だと思う。


いつの間にか、ナプキンっていう言葉を言うのに恥を感じなくなってる。それどころか青春とか言いだしてる。慣れって怖いわー。怖い怖い。超怖い。ああ、今度はナプキンが怖い。

おあとがよろしいようで。

←押してくれるとね。すごくね。嬉しいんです。

ご主人さま論

どんなに素晴らしい口説き文句であってもそれが広く一般に使われるにつれ、チープなものへとなっていくじゃないですか。

「君の瞳に、なんたらかんたら」みたいなことだって最初はすごいオシャレな口説き文句だったはずなんです。
でも今じゃ、冗談でしか使われない。

それはなんていうか、そのフレーズが有名になりすぎてテンプレート化してしまったことが原因だと思う。

そりゃそうだ。そういう類の言葉ってのは、「君のためだけだよ」みたいなそういうプレシャス感が出ていないと意味がない。

で、「君の瞳に～」と同様の道筋で陳腐化している言葉を今日見つけた。さっきＡＶ観てたら見つけた。

それは「ご主人様」だ。

最近のご主人様の安売られ感と言ったらないよね。誰でも、誰にでも言う言葉になってるじゃん。安スナックのチーママあたりの口から飛び出してもおかしくない。プレシャス感０。

真に、ご主人様とメイドという関係が好きだった人は嘆いているのではないか。要はメイドがご主人様に忠誠を誓うみたいな部分にロマンがあったんじゃないの？そのロマンに水をドバドバ足して薄める行為だよね。貧乏カルピスだよ。メイド喫茶とかって。

だっておかしいじゃない。さっきまで自分をご主人様って呼んでたメイドが他のテーブルで早速別の男をご主人様って呼ぶんだよ？

こんなにわかりやすいボケもない。スーパーマリオくんくらいわかりやすい。「いきなりかーい！」っていう人差し指をピンと立てたツッコミを待ってるのかもしれない。

いやね、メイド文化を否定するわけじゃないんです。メイド喫茶ってすごく面白いと思うし。ただ「ご主人様」っていう響きにもう新鮮味も特別性も感じないということなんです。

だから、変えていこう。「ご主人様」からいい加減、解き放たれよう。

でも、観光名所的な感じで「ご主人様」を期待してる人もいると思う。水戸黄門の印籠みたいに「いよっ！待ってました！」的な。なので、ちょっとずつ変えていったらいいんじゃない？

３０人に１人くらいの割合で「ひこにゃん様」って呼ぶようにしたら、どうかな？
みんな「ご主人様」なのに自分だけ「ひこにゃん様」って呼ばれたらすごくドキドキすると思う。

「え？なんでなんで？俺、ひこにゃんじゃないよ？」と戸惑いながらも悪い気はしないはず。
たまに機嫌が良いときは「にゃ～ん」みたいに返事しちゃったりしてね。まあ、ひこにゃんがそんなこと言うのかも知らないけど。

そんでこれが大ブームになり、今が旬と見たＡＶメーカーは次々にひこにゃんモノをリリースする。
「ご主人様同様、ひこにゃん様が陳腐化する前に急げ！」ってもうてんやわんや。

ＡＶ女優は口々に「お帰りなさいませ、ひこにゃん様」やら「ああ～！ひこにゃん様ぁ～！」とか言う。「ひっこにゃあぁぁぁん！」で絶頂を迎える。

ひこにゃんにも、もうかつての面影はない。どっから見てもガッチガチの男だし、目もギンギンに鋭い。カルガモぐらいなら目で殺せる。
ゆるキャラどころじゃない。「ゆるいのはキミのおまｔｓｊのｍｆｌｍｋ


あっぶねえー！今、最低な下ネタ言うところだった。
オッサンの下ネタ言うところだった。よかったー。寸でのところで理性が働いてよかったー。

でもやっぱ言っとこうかな？何がウケるかわかんないし。

「ゆるいのはキミのおまただよ」

なんてね。





ホラな！だからやめとこうっつったんだよ！
あーもう、やめやめ！


←人気ブログランキング坊主：「人気くれよ！人気くれよ！」と叫びながらＯＬの袖を引っ張る。『僕の考えた妖怪シリーズ』より

更新頻度

ここんところ毎日更新してるわけですが、どう考えても更新しすぎな気がする。

いや、最初のうちはなんていうかたまたまだったんです。暇だし更新しとくかー、ってなもんで4日連続更新とかになっちゃってさ。

そしたらなんてーか「ふと一回ズル休みしたらそれ以来行きづらくなってそのまま不登校になっちゃう」パターンの逆みたいな。

まあ、例えがわかりにくすぎると思うんだけど、ふと「連続で更新してたら毎日更新しなきゃいけないんじゃ」感がすごくしてきちゃって毎日更新とかいう傍から見たら「気持ち悪い」って感想しか抱かれないことをやってるわけです。

なんかやめどきが見つかんないなー。どうしよう。このまま一か月くらいズルズルと続いちゃったらいよいよ毎日更新が義務になる感じがして嫌だなぁ。

まあ、普通に忙しくなったり、二日連続で人ん家に泊まったりすれば嫌でも更新は途切れるわけだから、それ待ちかなぁ。というかそんなこと起こりえるの？


ベストな更新頻度って二日三日に一回くらいだと思うんですよ、個人的に。明確な理由はないけどそんな気がするんです。じゃあそうしろよ、ってみんな思ってると思うんだけど、ちがうんです！暇なんだよ、こっちは！更新ぐらいしかやることねえんだ！

暇だからっていう理由でこんな中身のない更新をされても困るってか？
なんだよ！ちくしょう！わかったわかった！もういい！もういいよ！もうXBOXだ！泣いて謝っても許してやるもんか！もうXBOXだ！

現実脳の人達が可哀想でしょうがないぜ！まったく哀れよのぉ。こっちは天国だぜ？


←ランキングが上がれば、僕は手を足を交互にパチパチとやりながら喜ぶ。それをキミ達は写生したらよろしい。

隣か対面か

電車で可愛い子が座っています。空いてる席はその子の隣と対面。
さて、あなたはどっちに座りますか？

これねー、結構性格出ると思うんです。

対面に座る人っていうのは、とにかく見ていたいっていう気持ちが強い人ですよね。どっちかつーとストーカー気質です。

あとアレね、あの、パンツ的なやつ？うん、が見れる。ワクワクハッピーチャンスがある。多分、対面に座る人はそういうことも考えて座っているわけだから、現実主義者の人が多いと思う。


では、隣に座る人っていうのは一体どういう人か。

彼らは夢見がちボーイズでしょうね。まあ、匂いとかを楽しみたい、ちょっとでも近くにいたいって気持ちはわかる。でも隣に座る人が真に夢見てることは、可愛い子が眠って自分のほうにもたれてくるんじゃないか、とかそういうことなんです。

もっと言うと「あ～ん、目黒乗り過ごしちゃったぁん。13時から面接だったのにぃ～。もう予定なくなっちゃった。ねえ、隣のアナタ。今からホテル行かない？」っていう展開なんですよ。これを夢見てるんです。

もちろん、絶対起こりません。そんなことは僕が誰よりも知ってるんだ！でも、でもね。対面派の方々は決して隣派の夢想を笑ってはならない。彼らの妄想が現実になる可能性は０ではない。少ない可能性ながら現実のものとなることはある。

そしてもしそうなった場合、対面派のあなたたちは悲しき傍観者でしかないんです。さっきまであんなに楽しかった見るという行為がこんなに辛いものになるなんてあなたたちは思いもしなかったでしょうね。

うん、まあ、そんなビッチビチのビッチだったら「隣のアナタ」じゃなくて「対面のアナタ」ってなる可能性もあるけどさ。でもまあそういうことなんです。対面派は現実主義、隣派は理想主義。


で、この話はこんなところじゃ終わらない。今、空いてる席は二つと僕は言いました。ということは結構車内はガラガラだということです。とすると、取れる行動は決して二つじゃない。座らなくたっていいんだ。この考えに至らなかった人は己がいかに枠に嵌められて生きているか反省してください。

可愛い子の前に仁王立ちするということも考えられる。そうしたら、匂いを楽しめる。顔は近くに見える。ホテルに誘われるかもしれない。パンツは見えないけど、おっぱい大先生のお谷間大臣は御拝見できるかもしれない。

あとそれから、全裸で車内を走り回るっていうのもいいね。多分、気持ちいいと思う。
「ガタンゴトンガターーーーン！！」って言いながらすごくジャンプしてほしい。多分、気持ちいいと思う。

今、日本に求められているのはこういう能力なんじゃないかな。大枠を壊していく能力。


ごめん、多分ちがうわ。


←そんなことより見て見て！左側だけ赤！マジウケんね！

言い訳

かっこよく言い訳したい。

どんなことでも屁理屈こねて無理やり正論みたいな感じにする人っているじゃないですか。
無職の人が「いや、やっぱり就職って周りに流されてするもんじゃないじゃん？」とか言うやつ。

かくいう僕もそういう手法をよく使います。言い訳に関しては一家言ある。最近のお気に入りは「価値観」っていうフレーズです。大抵これで解決する。
あと「それをやっちゃったらロックじゃないじゃん？」っていうのもよく言う。別にロックンローラーでもないのに言う。オススメ。

そんな僕でも言い訳できないものってあるわけですよ。というより言い訳しようという気にすらならないもの。
オナニーとか。「だって気持ちいいじゃん」ぐらいしか言えない。

でも、以前テレビの深夜放送で女性のオナニーについて、みたいな番組がやってたことあって、当然僕はそれを食い入るように見てたわけだけど。

そこで、女性のオナニー評論家みたいな人が「世の女性はもっとオナニーすべき」みたいなことを言い出し、そしてこう続けた。

「自分の身体のことを知らないなんて自分の身体に失礼」

僕は「何言ってんだこのババア」と思うと同時にトゲトゲのいっぱいついたトールハンマーで頭を砕かれたような衝撃を覚えた。

もちろん「身体に失礼」なんて言葉が心に響いたわけじゃない。彼女の目のつけどころに感心したんだ。
あー、そういう開き直り方があったんだー、って。オナニーにいつの間にか言い訳を諦めていた自分が恥ずかしい。バカ野郎！何が「言い訳には一家言ある」だ！図に乗るな！

そう考えてみると、性に関することっていうのは「本能だから」とか「気持ちいいからしょうがない」みたいな言い訳しか開発されていない。

これではいけない。特殊な性癖を持ってるアナタも「自分の性癖だから」で言い訳を終わりにしないで、僕と一緒にもっと考えていこうよ！性癖言い訳辞典を作るんだ！

僕が以下に、各種性癖の言い訳を考えていくから是非参考にしてね！


熟女好き―熟女のことを知らないなんて熟女に失礼。

ロリコン―幼女のことを知らないなんて幼女に失礼。

スカトロ―ウンコのことを知らないなんてウンコに失礼。


あ、やめた。やめたやめた。
僕って言い訳の才能ねーなぁ。


☆まる得情報
「才能がない」っていうフレーズも便利な言い訳の一つだよ！
勉強になったね！ブタ野郎！


←ブタ野郎！