ラジオとオフ喜利

生放送ラジオやります！→■

本日の24時からです！
って言っても、これを書いてる今、既に19時回ってるので、多分間に合わないと思いますが、是非聞いてくださいね！ログは残すか、まだ未定です！
よろしくお願いします！

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オフ喜利８出場が決まりました！
精一杯頑張りますので、「精一杯頑張ったなぁ」って言ってください！
よろしくお願いします！

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「インターネットで面白いことを書いている人間は、オフラインでも面白いのか？」を大喜利で検証するイベント、オフ喜利もとうとう8回目！ 初出場・初優勝という奇跡の飛び級を成し遂げた王者「てにをは」が今回も怪物ぶりを見せつけるか？それともスリー・タイムス・チャンピオン「館長」ら旧世代のリベンジがあるのか？ はたまたWEB予選「オフ喜利トライアウト」からの伏兵か？次代を担うニュージェネレーションが、2010年代、オフ喜利をさらなる高みへと昇らせる！ アマチュア大喜利の真髄を目撃するのは、モニターの前のあなただ！ 

『オフ喜利８』 

【場所】新宿・ロフトプラスワン 
【日程】2010年3月13日（土）
【開場】12:00 
【開演】13:00（16:30ごろ終了予定）
【出演】館長、ゴトウ、てにをは、ヤスノリ、原宿、たけし、藤崎、チョリ蔵、シモダ、妹尾、永田、天河、候、都、さようなら忍者、いしだ、哲ひと、岩倉（司会）、真一涼（アシスタント）
【料金】￥2000（飲食別）
【チケット】前売り券は2/27（土）10:00発売！全国のローソンにあるLoppiでお買い求めいただけます。
http://l-tike.com/guide/loppi.html

mixi同級生

 mixi同級生ってアプリが今、流行ってるじゃないですか。学校と年代を登録すれば、同じ条件でmixi同級生に登録してる同級生をリストアップしてくれる、みたいなやつ。

「恐ろしくて手が出ない」と思った人はみんな仲間。僕と同じ日陰者。粘性のある紫の液体をジュルジュっとすする闇の眷族達。トロトロ好き。紫トロトロ好きのみんな。

だからね、やっぱりそこに臆面もなく登録してる奴っていうのは、いけすかない奴ばっかりなんですよ。太陽をサンサンに浴びてる奴ら。僕らの好物の紫トロトロなんて口にしたことがない奴ら揃い。

プロフィールや日記を読むと、やれ仕事がどうだ、とか、子供が生まれて、だの、うるせえよ！やかましいわ！ なんかもっとネガティブなことの一つでも書けよ！ 悩みがあったらあったでの、悩み⇒元気付け会、みたいな流れやめろ！ しょうもない！

なんとかして、光の一族に一矢報いたい。真っ当な日陰者ならそう思う。

安心してください。道は僕が標しておきましたよ。⇒■（僕のmixiトップに飛びます）


これでmixi同級生に登録してたら、同級生から申請が来て、笑った。

そんですげえ後悔した。

もう、mixiにログインできない。バイバイ、僕のサンシャイン牧場。

野菜

超勢いよく座りションするとファクシミリみたいな音がする～！ あるある～！

（僕の考えたあるあるネタ）


はい、メールをアレしまーす。

r1 さん
はやくしないと100体のハンターがこのエリアに放出されるとメールがありました。今は7時35分なのですが、好きな野菜は何ですか？

え、ちょっと待って。r1さんってあのr1さん？ ゴミ中豆テストで面白いr1さん？ いや、まさか違うよね？ もしそうだとしたら許しませんからね！ こんな掃溜めにr1さんがくるなんてダメなんだ！ 面白い人はこんなとこに来ちゃダメなんだ！


※ちょっと宣伝のコーナー

みんなも投稿しよう！ゴミ中豆テスト

※ちょっと宣伝のコーナー 終わり


まあ、このメール来たの2か月ほど前なんですけどね。まさかの野菜カブリ。前の記事のピーマンさんとまさかの野菜質問カブリですよ。

なんだろう、僕ってそんな野菜界の権威みたいな人だったっけ？ 野菜要素０じゃないっけ、このブログ？ 何なんだよ、野菜って。流行ってんの？ 野菜流行ってんの？

まあ、いい。この際、野菜はいい。100歩譲ろう。さらにそれプラス50歩譲る。一番風呂も譲ろう。ソープでご一緒した際には可愛いほうの嬢も譲る。図書室で同じ本に同時に手をかけた時も、キミに譲る。譲りっぱなしでいく。

そんだけ譲って、野菜に目はつぶってもさ。メール全体でボケっぱなしすぎね、これ。
なんだろう、r1さん。良くて酔ってるよね。良くて酩酊、悪くてドラッグきめてるよね、これ。言ってることが全然わかんねーもん。

別にハンター放出されていいよ。ハントされる覚えがないもん。いいよ別に。
7時35分？ ああ、そう。　じゃあ8時なのかな！ 100体のハンターが放出されるのはさ！ そろそろって言ってるもんね！

俺が好きな野菜を答えることで、事態は好転するんだよね？ メールタイトルが「お悩み」だったもんね！
OKOK！ よござんす！ 答えますよ！

ジャガイモだよ！

ご多分に漏れずフライドポテトとか好きだよ！ 「芋は主食でしょ～、野菜じゃないでしょ～」とか言われるかもしれないから、念のためもう一個答えとくと、キュウリだよ！ 味噌とかつけて食うよ！

あと、「しゅしょく」って打ってるのに「就職」で変換されるのは、どういう嫌がらせだ！ この野郎！ トホホだよ！

ちくしょーー！！

スケベな女とはスケベなことしたくないよね

スケベな女と一緒に勉強したい奴いねがー！

「したいした～い！」
「俺もした～い！」
「アタイも～」 

ひゃー！倍率2000倍～！！

（俺の考えたショートコント）


ということで、よくわからないメールを片付けるぞー！

ピーマン さん

僕はピーマンです。子供に嫌われてよく、ゴミ箱に行く仲間を見ます。
子供が憎い。けど、そんな子供に好かれたい。
…教えて。野菜の使者ながた様。


なるほど。子供に好かれたいというお悩みですねー。

正直言って味はこれ、どうしようもない。なんかテレビで観たことあるなーぐらいのやつなんで間違ってたらアレなんですけど、子供は味覚が鋭いから野菜とかの苦さに耐えられない、ということらしいです。

だから結局、苦いものがうまく感じるのって味覚が鈍ってきてるかららしいんですよ。ピーマンさんには申し訳ないけど、味覚が鈍ってない子供から嫌われるのはこれ仕方ないんじゃないでしょうか。

でも大丈夫！ ちゃんと考えたるから！ 野菜の使者がちゃーんと子供から人気得られるように考えたるから！

ときにあなた。あなたは子供から人気のあるものって何だと思いますか？
はっきり言って、ここで「ロボット」とか「恐竜」「カブトムシ」「ポケモン」とか言っちゃう奴は大バカです。

自分が子供のときのことを思い出してほしいんだけど、そんな好きじゃなかったはず。いや、知らないけど。好きな人もいるだろうけど。俺はそんな好きじゃなかった。要はそんな趣味趣向は人それぞれってこと。女子だっているわけだしね。

じゃあ何か。子供が絶対好きなものって何か？

フライドポテトだよね。

フライドポテトが嫌いな子供って見たことないもん。だから買ってこい。ピーマンはポテト買ってこい。人間なんだろ？ もうバレてんだよ。

フフ。いつから疑ってたかって？
あんたからメールが届いたときからだよ。
何故って？

野菜はメールを送らないからな！（ババーン！）



ネクストコナンズヒ～ント！！
『や・さ・い』

～終わり～


あ。あれやるの忘れてた。

誰が野菜の使者じゃーい！！


これで、よしと。

めんどくさい

めんどくさいことって多々あるじゃないですか。仕事、バイト、勉強、家事全般、などなど基本的に全部めんどくさい。

じゃあさ、そのめんどくさいことを全て避けて生きるとするじゃん。そうしたら、少なくともその人の人生の中には、めんどくさいってことがなくなるのか、って言ったら、そうじゃないよね。

また新しいめんどくさいことが生まれてくるんだと思うんですよ。生まれてくるっつーか、自分の中でのめんどくさいのラインが下がると思うんだよね。めんどくさいって思う基準、それがライン。

中学高校は毎日学校行ってたのに、大学生になって「毎日はキツい」みたいなこと言いだすのもラインが下がってるのが原因なんです。

これが、めんどくさいの新論。ライン論。過去にどんなキツいことやってたって意味がない。何もしてないと、時とともにラインは下がっていく。現在のラインが「めんどくさい」を決める全てなのだ。

この理論に則ると、テスト前に部屋の片付けとかしちゃうのも容易に説明できる。テスト勉強っていうめんどくさいものと向き合っているから、一時的にラインが上がっているだけにすぎない。

ほら、こんな人の気持ちも理解できる。トイレに行くのをめんどくさがってペットボトルにしちゃう人。
とても正気の沙汰とは思えないじゃん？　でも違うんですよ、彼は確かにトイレがめんどくさいんだ。なぜならラインが下がりまくってるから。FW0人の状況になってるから。

考えてみてほしいんだけど、トイレがめんどくさくてペットボトルにしちゃうビジネスマンっている？　いないでしょ？
「部長！今度のプレゼンの企画書できました！でもおしっこはペットボトルにしちゃいました！」みたいな人がいたら、逆にある種尊敬してしまうけど。まあ、そんな人いないんですよ。

で、かくして、トイレのめんどくさいを回避した人は、じゃあ全てのめんどくさいが解決したのかといえば、やっぱりそんなことない。ラインはどんどん下がってく。メシ食うのめんどくさいし、そもそもおしっこをペットボトルに入れるのだってめんどくさい。

つまり我々は生きている限り「めんどくさい」から逃げることはできない。

だからさ、どうせめんどくさいんだから、いっそのことラインを上げてしまおうよ。ポテチ食った後、手を洗いに行くレベルのめんどくささで、朝から晩まで働けるようになるかもしれない。それって素敵やん。

いつまでもめんどくさいから逃げていたら、いずれ「しかしまわりこまれてしまった」になるのは目に見えてる。さあ、若者よ。めんどくささと戦え！　今こそ立ち上がれ！　立ち上がんのめんどくさい、じゃねえよ。いいから立ちやがれ！　クズ野郎！　軸となるめんどくささを一個持てよ。バイトなり勉強なり、なんでもいいから。

そんで、キーパーも上がるくらいにラインを上げきったらここに戻ってこい。俺の身の回りの世話の一切をしてくれ。頼むよ、めんどくせえんだ。

「何もしてないんだから風呂掃除くらいしろ」みたいなこと言う人ってホント人の気持ちがわからないよね。ラインが下がってる人の気持ちも理解してくれよ。僕たちにとっての「風呂掃除しろ」はキミ達にとっての「核戦争から世界を救え。10秒以内に」ぐらいのもんなんだよ。無茶苦茶なんだよ。

ねえ、誰か電話一本でめんどくさいこと全部やってくれる人みたいなのいない？
あ、でもダメだ。電話かけんのめんどくせえもん。

ああ、めんどくせえー。