ＡＶのジャンルが少なすぎる

「ＡＶにはジャンルが少なすぎる」

僕がこう言ったらみなさんはどう思うだろうか？

おそらくこう思われるのでは？

「え？既にオモシロ企画ＡＶからハードコアなマニアック作品までいっぱいあんじゃん？それで満足しないってお前はどれだけ変態なの？オフィス街でナンパされたＭ男が集団のオス犬から暴行を受け輪姦される様を盗撮したりしないと、満足しないの？貴様のような性犯罪者は生きてく資格がない。舌を噛み切って死ね！」と。ひどい、それは言いすぎだ。

僕が言いたいのはそういうことじゃなく、ジャンル分けが悪いということなんだ。

ＡＶの制作側と販売側のどちらに非があるのかは知らないが、現在の状況は明らかにユーザーフレンドリーの逆である。えーと、アレである。あのー、ユーザーノーフレンドリーである。

このままじゃやがてビデオ販売店は衰退してしまう。ただでさえネットの普及で誰もが無料でエロ動画を見れる時代だというのに、あんなグダグダなジャンル分けではわざわざ金を払ってＡＶを買いにきた方々が可哀そうだ。

考えてみてほしい。例えばＳＭモノ。今現在、ＳＭモノと言えば９割方、男がＳの作品がＳＭモノとしてのさばっている。これはどう考えてもおかしい。

俺がＭであるということを差し引いて考えてもおかしい。今すぐＳＭコーナーの横に、男がＭの作品のみを取り扱うＳＭコーナーを併設すべきだ。

と、ここまで読んでこう思われた方もいるかもしれない。「ちょっとちょっと、こいつ何もわかってねえよ。男がＭの作品なんて痴女コーナーにあるだろ。ホントどうしようもねえな。真性包茎みてえな顔しやがって。消えろ。」と。も、もっと罵ってください、ぶひぃ。

いや、そうなんだ。確かに痴女コーナーには男がＭの作品がたくさんある。
しかしだからこそ問題なのだ！
痴女というと、男を罵倒し上から目線で責めてくる。こんなイメージが既に構築されてしまっている。

ちがうだろ！

痴女の中には優しい痴女もいるんだ。ただただエロく、底抜けにエロく、男を求めてくる。
そんな優しい痴女の存在を我々は忘れてはならない。
しかし痴女コーナーでは、男を足蹴にする厳しい痴女モノと女神のような優しい痴女モノが一緒になって置かれている。
これが問題じゃなくて何が問題だよ！俺が国会だったら解散してるぞ！痴女解散してるぞ！早く、厳しい痴女と優しい痴女のコーナーを分けろ！


それからさらに言ってしまえば、全ビデオ共通の解決しなければいけない問題がある。
特に女優モノのような一人とのセックスを重視するような作品には、致命的な問題である。

そう、男優の声だ。

男優の声に関しては賛否両論あると思うが、俺は嫌いじゃない。かと言って、あまりにもしつこかったり、キモかったりすると興が醒めてしまうのも事実。

また中には、男優の声がちょっとでも入ってるだけでアウトという人もいるだろうし、ウザいくらい言葉攻めしてほしいと思う人もいるだろう。

これだけ賛否両論の男優の声であるのにパッケージには何も記載されていない。
女優もシチュエーションもいいのに、男優の声が・・・という経験、誰でも一度や二度はあるだろう。

そのＡＶの失敗要因ともなり得るのに、事前にそれを知り得ぬ我々は、今まで男優の声に関しては勘で買うしかなかった。ガチャポン的な感覚でしか買えなかったのだ。

しかしもう終わりにしよう。

今すぐパッケージの裏に男優がどれくらい喋るか、どれくらい喘ぐか、しっとりねっちりとした喋り口なのか、攻めっ気の強い感じなのか、土佐弁なのか、ロシア語なのか。

明記しよう、バーコードの真上くらいに。

ビデオ屋の店員はその上にタグを貼ったりしてそこを隠さないように気をつけてほしい。

もうＡＶ購入をギャンブルにしてはいけない！

ビデオ屋のＡＶコーナーは男にとってのディズニーシーでなきゃいけない。

「合法レイプ」て。どっちやねん！（独り言）みたいな楽しい時間を過ごすべきだ。

もう一度言おう。


もう、ＡＶ購入をギャンブルにしてはいけない。

いやらしい言葉を考える

全世界のいやらしい言葉ファンのみなさん、ワールドワイドウェッブからこんにちは、永田です。

あなたは心の中にいくつのいやらしい言葉をお持ちですか？ 当企画は読了後、あなたの淫語ボキャブラリーアップをお約束いたします。

それでは、はりきってまいりましょう！

まず、淫語を発表する前に現在の淫語トレンドを知っておく必要があります。

現在の淫語学会では「こどちゃ式」というものが大変なブームです。

これは隠語とも呼べる淫語のことで、ネーミングは当然、少女漫画の金字塔「こどものおもちゃ」からきています。

さあ、「こどものおもちゃ」という言葉をまじまじと御覧なさい。
どうです？見えてきましたか？ 「こどものおもちゃ」から「おとなのおもちゃ」の存在が伝わってきたでしょうか？
そもそも「おもちゃ」とは子供の物です。それは、誰しもが知っている常識です。
みんながわかりきっているところに、わざわざ「こどもの」をつける。

すると、どうでしょう。

見事に「おとなのおもちゃ」を示唆することができたのです！
さらに、素晴らしいのは今度は「こどものおもちゃ」という言葉が全く違った意味合いにも見えてきます。

つまりこういうことです。
「こどものおもちゃ」→「え？わざわざ『こどもの』付ける必要あるの？」→「おとなのおもちゃ」示唆→「おもちゃ」というものに新たな意味付け→「じゃあ最初の『こどものおもちゃ』の『おもちゃ』ってどっちの意味よ？」→「こどもの（使うおとなの）おもちゃ」→「俺、もう少し生きてみようかな」

「こどもの」を添えるだけで「おもちゃ」に新しい意味付けができ、まるで鏡の反射のように、最初の「こどものおもちゃ」の意味すら変わってしまうのです。 ここに「こどちゃ式」の妙がある、と専門家は考えます。

あなたが将来、女性の部下を持ったとします。

そのとき、パンツの色を聞いたり、自分の考えた新しい女性器名称を発表するといったようなありがちなセクハラをするより「こどちゃ式」の紳士的なセクハラをしたいですよね？

ええ、ええ。わかります。何も言わなくてもあなたの熱意が伝わってきました。

よろしい。それでは以下に代表的な「こどちゃ式」のセクハラをご紹介いたしましょう。


「くじらの潮吹き」

言わずもがな「こどちゃ式」。昼下がりのティータイムなどに叫ぶ言葉にぴったり。
セクハラ指数　☆☆☆


「雑誌のアンアン」

これも「こどちゃ式」。さりげなく「雑誌のアンアン読んでる？」などと聞こう。
セクハラ指数　☆☆


「夜の刺叉」

「こどちゃ式」ではないが、トリプルミーニングぐらいでエロい。
用例「俺と今夜刺叉？」
セクハラ指数　☆☆☆


「携帯のバイブ」

マナーモードのことなのか、携帯用のバイブなのか、こっちがハラハラしちまうよ！！
セクハラ指数　☆☆☆☆


「みょんみょん」

僕の考えた新しい女性器名称。
セクハラ指数
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いつからだろう･･･？都会から星が消えたのは･･･。こんな満天の星空、いつから見てないんだろう･･･？
みんな、仕事やら恋愛やらであくせく動いて空を見上げようともしない。
どうやら、都会のスモッグにやられちまったのは、星空だけじゃなさそうだ。
少年よ、空を見ろ。
キミになら見えるだろう。この都会の空にも、満天の星空が･･･。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　～fin～

さて、どうしよう

あいかわらず、俺以外いないぜ！つまりここ一週間でこのブログを閲覧している人は俺以外０だということだ。

０ってすごい、その概念はすごい。

なかなかその発想はなかったはず。「無」を０として数えるという方法。完全に古代人達の想像の外。

それが当ブログではごくあたりまえの光景となっているわけだ。ありがとうブログキリスト。君のおかげで０の概念が身近だよ。

俺は今、古代人を超えたのだ。まあ、んなもん最初から超えててもらわなきゃ困るけど。

おっと、僕は０の話を滔々と話したいのではない。

どうやったら人が来るかということをクソ真面目に考えたいのだ。そのために自分の置かれている状況をよく把握する必要がある。

ここ一週間で来訪者が０人ということは、幸か不幸か少なくとも書かれている内容が問題ではなさそうだ。

誰もこのブログを知らない、アクセスする手立てがない、もしくはアクセスなんて死んでもしたくないと思われている、という現状である。

これを、あいのり中毒者にもわかりやすいように恋愛で例えたら「出会いがない」という状況だ。

これは「女子」という哺乳類に擬態した猛禽類もナワバリ争いのときに好んでよく使う言い訳である。

この「女子」という生物の用いる「女子語」を解読するとこうなる。（　）内が本当の意味です。

「裕美ー、久し振りぃ。彼氏とかできたぁ？」（お前のような顔面ピンボールに彼氏ができるわけねえよな？ほら、どきな！そこはアタイのナワバリだよ！）

「ううん、出会いがなくて」（やかまっしゃあ！！頸動脈噛みちぎるぞ！！）

「あ、裕美、理恵！おひさ～！しばらく見ないうちに二人ともキレイになったね～！」（ニクぅ～！ニクぅ～！！肉食わせろーーーー！！）


まあ、（とびっきりの）冗談はさておきね。
当ブログは「出会いがない」んですよ。

やっぱりこの現状を打破するには、相互リンクとか、トラックバック的なものを駆使するほかないんでしょうか？

でもそんなもの人見知り界の宮里三兄妹として名高い僕様にできるはずもないじゃないですか。あと俺、トラックバックっていまだに意味がわかってないからね、日本語で言え！

でもさ「出会いがない」って嘆いてる人って大抵、既に運命の人と出会ってる的な恋愛ドラマの法則があるじゃん?
あの法則から考えるとブログキリストも本当は出会いあるんじゃないの？大切な誰かを見落としていただけでは・・・？

うん、誰もいない。バカ野郎！ドラマとブログは違うんだよ！もう一回記事の冒頭から読み直せ！「あいかわらず俺以外いないぜ！」って書いて・・・

あ・・！い、いた！！大切な人、いた！ブログに来てた！俺！俺いるじゃん！俺がいるじゃん！俺ガイルじゃん！ちがう！ガイルではない！

よかった。この記事を書いて。何か大切なことに気付けた気がするよ。自分のためだけにひたすら更新し続けよう。へ、へへへ。

うさぎって寂しいと死んじゃうらしいよ。あと俺、うさぎ年なんだ。別に何が言いたいわけでもないけど・・、へへ・・・。

JR夏休みフェア

何も言わずにコイツを見てほしい。

「フフフ、いろいろ教えてア・ゲ・ル」と言わんばかり。言わんばかりのコイツは紛れもない痴女だ。もちろん教えてくれるいろいろとは電車のことではない。

電車大好きっ子の翔太と早苗（ともに仮名）は何も知らずに夏休みフェアに向かったのだった。

「ふー、やっと着いたな。ここが会場か」

「う、うん。そうだね。」

「ん？どうしたんだよ？もじもじして」

「あ、あのね。わ、私ね、・・・ごにょごにょ・・・」

「え？トイレに行きたい？ったく、しょうがねえな。せっかく着いたってのに・・。まさかウンコじゃないよな？早くしてくれよ」

「も、もう！翔太のバカ！！」

トイレを探し、走り去っていく早苗。一人で待つ翔太に近づく怪しい影が・・・！

「あら？一人かな、僕？」

「ううん、一人じゃないよ。幼馴染の早苗と来てるんだ。お姉さんだれ？」

「私？私はここの職員よ。それより、僕、お姉さんと一緒に特別展示室へ行かない？一人しか見れない特別展示があるのよ。ううん、展示だけじゃなく体験コーナーもあるかもね、フフ・・・。」

「一人だけ？すっげー！行く行くー！・・・あっ、でもダメだ。早苗が今トイレに行ってるんだ。僕が動いたら迷子になっちゃうよ。ねえ、早苗が戻ってきたら早苗も一緒に行っていいでしょ？」

「もちろんいいわよ。じゃあ先に行ってましょうよ。早苗ちゃんが戻ってきたら係の者に案内させるから」

「え？でも、僕ここで待ってるって約束しちゃったし・・。早苗もすぐ戻ってくるだろうし・・」

「ねえ、ボウヤ。電車以外のことも知りたくない・・？お友達がいると都合が悪いかもよ・・？」

「（ご、ごくり。なんて妖艶な目だ。）う、うん。じゃあ・・・」


～～～～～～


「ああん、アナタの１１５系をお姉さんの車庫にブチ込んでぇ！！」

「うわあ、お姉さんの中、トロトロで滑りがすっごくいいよ！まるでリニアモーターカーだ！」

「モハ！クハ！」

「ああ！運休しちゃう（イッちゃう）！運休しちゃう（イッちゃう）！」


ガラッ
「遅くなってごめん！翔・・・・・・太・・？」



この続きは会場でね！

アメリカ

人から言われて初めて気付いたけど、僕はアメリカが嫌いだ。
 
いや、別にイラク戦争とか政策とかじゃなくて。 今まで「アメリカ＝かっこいい」みたいなイメージを持っている人が嫌いなだけだと思ってたけど。
 
よく考えたら、それは僕が「アメリカ＝かっこよくない」って思ってることだから、要はアメリカ嫌いなんだな、と気付いた。

僕がアメリカを嫌いだと指摘した人は、帰国子女の奴なんだけど。アメリカを「あっち」とか「むこう」って呼ぶわけ。
 
その瞬間ブチギレね、これ。普段何をされても怒らない、たとえ目の前で家族が惨殺されようがニコニコしてる温厚な永田さんがブチギレですよ。 それだけは許せない。

あと、今だにアメリカンドリーム神話を信じてる奴。 このタイプも無理。

「単身渡米」とか「ドル」って言葉にグッとくる人、気をつけてください。あなたはアメンリカンドリームビリーバーの兆候が出ています。
 
もし友人で「日本は小さい」みたいなことを言い出した奴がいたら、全力で乳首をつねってください。多分、怒られます。

みんなアメリカアメリカ言うけどさ、冷静になって考えてみてよ。

ヤツラ、ピザとハンバーガーしか食わないんだよ？ 蛇口ひねってもコーラしか出ないから、シャワーもコーラで浴びてんだよ？ そんなの耐えられないでしょ？

あと、「おっぱい」のことも「バスト」って呼ぶからね。 「バスト」って･･･。バカか。そんなもんどう考えても深夜の通販でダイエット器具をウィンガッシャンウィンガッシャンやってる外人女の筋肉質な胸だろ。

いや、それを「バスト」って呼ぶことに関しては僕も異論はないよ。どうぞ呼んでください。
ただ、いわゆる普通の胸。筋肉とは対極の位置にある胸を「バスト」って呼ぶことは許せない。

気取りながら「最近、バストが垂れてきちゃって・・」みたいな奥様達の座談会があったとしたら僕は是非参加したい。ただ一人の男性客であるということで少し気を使われたりしたい。

「いやいや、全然垂れてないじゃないっすか～！」
「もう、何ジロジロ見てんの！」
「たはっ！こいつぁ一本取られたなあ！・・そうそう一本しかないから取り合いはダメだよ・・、ね？」
みたいなね！みたいなね！くぅ～、たまんねえ！のど乾いちゃった！

そうじゃねえ。

そうじゃねえよ。「バスト」という呼称が許せないって話だ。どっからか湧いてきた奥様達は消えてくれ。また後で順番に相手してあげるから・・、ね？

はっきり言って僕は「バスト」なんて揉みたくないんだよ。いや、揉みたくないことはない。でも僕が本当に揉みたいのは「おっぱい」なんだよね。

おっぱいを揉みたくなったら、どうする？「おっぱい揉みたいです」って言うでしょ？

でもね、バスト大国アメリカでは「おっぱい揉みたいです」なんて通じないんだ。そんな国、世界中どこ探したってアメリカだけだよ。
 
まあ、東南アジア圏ではまだ通じないところもあるかもしれないけどさ。 でも東南アジアの人は、誠意を持って「おっぱい」って言い続ければ、きっとわかってくれるはず。

最初は、戸惑いも起こるだろう。でも、二晩も三晩もぶっ通しで言い続けてごらんなさい。

最終的には彼らが「おっぱい」を認めてくれると思う。 これは、侵略じゃない。「おっぱい」という価値観の共有だ。素晴らしい歴史的な出来事である。

きっと、彼らはその記念日を祝して祭りを開くだろう。 老若男女、おっぱいを丸出しにして踊り狂う。

そこに「世界まる見え」あたりが「世界の仰天祭り」みたいな特集で取材に来て欲しい。

スタジオで「いいなぁ、僕も行きたいなぁ」的なぬるい発言をして、ややウケを取る所ジョージ。

それに気を良くした所ジョージは「日本でもこういうのやりましょうよ！」と発言。
 
和やかな笑いに包まれている時に、たけしがすかさずピコピコハンマーでピコンと一撃。

また生まれる笑い。
 
それは、いつも通りの収録の風景だった。
 
だがしかし、所ジョージだけはピコピコハンマーの痛さをいつまでも、いつまでも、忘れなかった･･･。

～～～～～～

数日後、所ジョージはかねてより考えていた作戦を実行に移す。
 
この日は、「奇跡体験！アンビリバボー」の収録だった。 ＶＴＲが終わった瞬間、所ジョージは全裸になった。
 
唖然とする清水圭。
 
あわてて、スタッフが所ジョージのもとに駆け寄るが、一向に服を着ようとしない。 結局最後まで、服を着なかったためこの日「アンビリバボー」が収録されることはなかった。


この話を聞いたたけしは、「世界まる見え」収録日にジョージの楽屋に向かった。
 
自分の冠番組に泥を塗られたとあっては黙ってるわけにもいかない。

二人のスタッフを引き連れて、たけしはジョージの楽屋に入った。

ニヤニヤ笑いを浮かべるジョージに、たけしがすごい剣幕で怒ろうとした瞬間だった。

ゴン、と鈍い音とともに、たけしは前のめりに倒れた。

後頭部の激しい痛みで気を失う寸前に、後ろを振り返ると、スタッフが警棒のようなものを握り締めているのが見えた。そう、スタッフは全てジョージによって買収されていたのだ。
 
「ククク、よくやってくれた。報酬にちょっと色つけてやるよ。」 ジョージは額にかけていた色の薄いサングラスをかけ直し、タバコに火をつけた。

「ありがとうございます！ジョージさん！」 廊下で見張り役をしていたスタッフも入ってきて、ジョージに元気よく一礼をした。

「それにしても･･･」 後頭部を殴ったスタッフが、倒れているたけしをチロッと見ながら、言った。

「さすが世界の北野だ･･･。いい身体してやがる。」

「うほっ、見ろよ。肌なんかぷりぷりしてるぜ。まるで女子高生だ。」 スタッフは二人同時に唾を飲み込んだ。

「なぁ、ジョージさん。どうせこのまま殺しちまうんでしょう？だったら一回だけ･･･」

ジョージは暴走を止めるように、スタッフの言葉をさえぎった。

 「バカヤロが･･･。体に精液でも残して、DNA検査でもされたらどうする？あとは、黙ってプロに任せとけばいいんだよ。女が抱きたいんなら、後で好きなだけ抱かせてやる。たけしには手を出すな。」 サングラス越しに見えるジョージの眼光は、とてもカタギのそれには見えなかった。

～～～～～～

あ･･頭が痛い。
 
ん？動けない･･･。

あれ？縛られてる！？

薄暗い･･･。 どこだろう？

数々の疑問がたけしの頭に浮かんだ。

「気分はどうだい、お姫様？」

「だ、誰！？」

暗闇の向こうから聞こえた声に、反応すると自分の声がやたら反響するのに驚いた。
 
とても広い場所･･･、体育館？それとも倉庫？

･･･え、倉庫！？ たけしは、自分の考えたことにハッとした。倉庫と言えば、ヤクザ映画とかじゃ人を始末するのに最も良く使われる場所だ。

自分も映画監督の端くれだ。それくらいはわかる。
 
まさかジョージの奴、本気であたしを殺すつもり？ま、まさか、冗談よね。そう、ドッキリよ、ドッキリ。
 
ズキズキと本気で痛む後頭部のことを必死で忘れようと、たけしは自分にそう言い聞かせた。

声の主らしき足音が近づくにつれ、１人じゃないことがわかった。たけしはそれがドッキリのプラカードを持ったジョージとカメラマンであることを祈った。
 
しかし、その願いは暗闇に目が慣れるとともにあっさり打ち崩された。どっからどう見てもヤクザ４人だ。

「お目覚めのところ悪いが、コイツら三人の下の相手してやってくれや。」 あっさりと言い放たれたセリフをたけしはなぜか他人事のようにボーっと聞いていた。

「本来、こういうことは足がつきやすくなるからご法度なんだが･･･。コイツら、お前のファンらしくてね。無碍に突っぱねるのも労働意欲上良くないからな。まあ２，３時間我慢してくれや」

１人の男が近づいてきて、たけしの服をおもいっきり破った。 たけしはそのとき初めて悲鳴を上げた。そして、これがまぎれもなく真実であることを悟った。

「ちょっと！！アンタたちやめなさいよ！あたしにこんなことしてタダで済むと思ってるの！？バカヤロウコノヤロウ！」
たけしは、縄を抜けようと力いっぱい身をよじった。しかし、たけしの思いとは裏腹にもがけばもがくほど縄は強くたけしの身体を締め上げた。

「おいおい、あんまり暴れるとコイツら容赦しないぜ？お前も死ぬ前に痛い思いしたくないだろ？」

「へへへ、アニキ。俺は別に先に殺しちまってもいいですぜ。」

「俺も殺ってから犯っても別に構いません。」

「ヤッてからヤって、ってそれじゃどっちが先かわかんねえじゃねえか！」 男達はゲラゲラ笑い出した。

「最低、あんたたちは最低よ！バカヤロウコノヤロウ！」

「フフフ、どんなに騒いでもここにダンカンはいないんだぜ？」

「ダンコンならあるけどな」

ゲラゲラゲラ


男達はゆっくりとたけしに近づいていった。

「いや、やめて！来ないで！いや、、、いやああぁぁぁーーーー！！！」

～～～～～～

それから先、たけしの姿を見た者はいない。

そして所ジョージは、今日も当たらない宝くじのＣＭに出るのだった。