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で、肝心のメールフォームの内容についてですが。女子高生についてなるべくエロく、いやらしく書いてほしいということでした。
大丈夫か！？なんかキミ大丈夫か！？
年齢もお名前も性別すらわからないけど、すごく不安になった。「もっと勉強しろ！」って思った。「こんなとこ見てないで勉強しろ！」って思った。その後、感謝しました。感謝…！圧倒的感謝…！また送ってね！
じゃあ女子高生について僕なりに思っていることを書きます。
女子高生がもてはやされてる現在の風潮の正体とは、一体なんだろうか？
根が愚かな人は「みんなセーラー服が好きだからに決まってるどー。でへへへへー」とか言ってるんだろうけど、それは全くナンセンス。女子高生という海の浅瀬でパチャパチャやってるガキに似たり。
セーラー服が素晴らしいから、女子高生が素晴らしいわけねえだろ！逆だよ！
女子高生が着てるからセーラー服が素晴らしいんだ！そんなことは水兵がセーラー服を着てた時代のことを考えればわかるだろ！
つまり、セーラー服のコスプレなんてものは所詮、女子高生という圧倒的ブランドのパチもんに過ぎないんです。女子高生が着ていないセーラー服には一銭の価値もない。
そう、女子高生とは「ブランド」なんです。
言ってみりゃ、女子高生でいられる期間はなんていうか、その、旬的なものなんだと思います。こういうこと書くと「アタイだって今が旬よ！」「股間は旬゛旬゛よー！」っていうマダム達に襲われ、こう、無理矢理僕のラージえのき茸をひっつかんで「アタイのお鍋にお入れよー！」みたいな流れになってしまうので非常に大変なんです。うん。大変なんです、こういう駄文を打つのが。
えと、話を戻すとね。女子高生という期間を女の旬と思っている男が多いということなんですよ。つまり、女子高生というのは女の旬の証明なんです。保証書なんです。
考えてみてほしい。大学一年生と、高校三年生だったら高校三年生のほうが断然イイって思うでしょ？でも、年齢的には一緒ですよ？早生まれと遅生まれとか加味したら実際、年の差は数ヶ月ですよ？
だから女子高生というだけでもてはやされる風潮の正体は「ブランド」なんですよ。バーバリーだ、ポールスミスだ、と騒いでるのと同じなんです。
んで、恐ろしいことに、ここまでで序論です。
さすがに長いんで、続きます。
トップ写真の変え方すらわからない。もっと酷い写真にしてやりたいのに。ぐっちゃぐちゃのウンコとか、見た本人の死期の映像とかにしてやりたいのに。いやはや技術力不足ですわい。
いい加減、技術力不足っていう言葉に甘えるのもやめてマジでパソナコンちゃんの勉強しないとなー。でもそれ以外にいろいろ勉強しなきゃマズいこともあるしなー。特に就職活動を諦めて「公務員試験を受ける」って言って親を騙くらかしてる人間としては、一応そっちの勉強メインでやってくフリだけでもしないと…。
おっと！リアルな話はそこまでにしようか！
サイトデザインを変えた理由は暖色系の方が感じ良く見えるかな、という一点です。もう「サイト見る限りどう考えても感じ悪い」とか「根がやな奴」とか「裏表がある」とか「ドロドロとした汚らしいものを薄っぺらい布で隠したみたいな文章に嫌気がする」とか言われたくないんです。
それを解決するためには、サイトデザインを変えて今までのイメージを一新するか、僕に悪口を言った奴を火炎放射器で片っ端から燃やしていくかの二択のわけです。
とりあえず前者の解決策を施してみたわけなんですが、これが上手くいかなかったらもちろん後者の実力行使に出ます。
そう、トップ写真の燃える火のような画像。それが僕に悪口を言ったアナタ達が人生の最期に見る映像なんです。
そういうことなんです。
女子から「いやーん、えっちぃ(笑)！」みたいな反応が返ってくる下ネタなんて言いたくない。
もっと「うわぁ…」って目を背けられるような、核ボタンを持ってる人が見たら思わず核ボタン連射しちゃうようなそういう下ネタを発信していきたい。
自分の書いたことで世界が滅亡する、何かを表現する者にとってこの上ない誉れである。
下ネタというものは僕の中では、ジョークとしての一つのツールなんかじゃない。僕にとっての神なんだ。神そのものなんだ。
だから軽い下ネタを言ってモテてる奴らは許せない。今に見てろ。裁きの雷を落としてやる。ちくしょう。
下ネタを言う奴はもっともっと蔑まれるべきである。泥を舐めて生きていく人生を余儀なくされてほしい。
そしてその鬱積した負のオーラが、彼を更なる下ネタの深淵へと誘うのだ。
下ネタ言う→孤立→負の力が集まる→さらに酷い下ネタを言う→さらに孤立→さらに負の力が集まる→（以下無限に続く）
見たまえ！永久機関の完成である！
そしてそれによって失った健全な人生こそが我が神への最大の供物なのだ！ワハハハハ！
おっといけない。そろそろミサの時間だ。
今日も下ネタを捧げなければ…。
綾瀬はるかの腋汗と堀北真希の腋汗、どっちが濃いかっていう問題があると思うんだけど。
僕は断然、綾瀬はるかを推すね。
まあ、素人の方は「え？堀北真希じゃないの？」みたいに感じたかもしれません。
浅いねー、考えが。子ども用プールか！って突っ込もうかと思った。まあ、語呂も悪いし、なにより面白くないから突っ込まないけどね。
だから、３：５だと思うな。ベストなブレンド比は。
綾瀬３の堀北５。それを５００ｍｌ用意してもらって、そこに隠れ巨乳と名高い上戸彩の胸の谷間の汗を一滴入れるとどうなると思う？
一体どうなると思うね？
そう！それを僕が全部飲んじゃう！ゴクゴクゴク～！って全部飲んじゃう！
ゴクゴクゴク！ぷは～！もう一杯！
さあ、降ってこい！核ミサイル！
放射能のシャワーを浴びたい！
いい加減、言葉に囚われ過ぎるのやめませんか？
セックスのことを『セックス』と呼ぼうが、『エッチ』と呼ぼうがどっちでも良くないですか？
なんで『セックス』だと怒られるの？『セックス』も『エッチ』も表している行為は一緒でしょ？
「初エッチはまだ？」と「もうセックスした？」って同じ意味でしょ？だが後者で聞くと必ず怒られる。なんで？
いや、そりゃ表現の差というものはわかりますよ。同じ意味だけど『ババア』と『お婆さん』では大きな差がある。
相手を侮蔑する表現はそりゃまずい。僕にもそのくらいの分別はある。
でもね、『セックス』って何かバカにしてますか？マズい表現では全然ないと思うんだけど。
『チンコ入れたり出したーり』とか『大玉ころがし』とか呼んでたら怒られるのはわかる。
「次は父兄参加の大玉ころがしです」とかなったら、おちおち運動会もしちゃいられない。さすがの僕も、コラー！って怒る。顔を真っ赤にして怒る。
だけどそんな変な呼び方なんかじゃない。『セックス』は正式名称ですよ？行為自体に不道徳なイメージがあるからって、それを言葉にまで押しつける義理はない。
それに『エッチ』と呼んだからといって根本的な解決にはならないよ。『エッチ』がスタンダードになれば『セックス』に付いてた悪いイメージが『エッチ』に付くだけ。
それだけの話。そしたらキミらはまた別のセックスを表現する言葉を考え出すのかい？
もうやめようよ。言葉のイメージとか、しゃらくさいこと言うのは。
『ももひき』だろうが『レギンス』だろうがどっちでもいいんです。僕は。
そうやって『ももひき』＝かっこ悪い。『レギンス』＝オシャレ。っていう思想を、言葉によって押し付けられてるなんてバカバカしい話じゃないか。
そんな呼び名は一過性のものだ。もっと物事の本質を見ようよ。ね？
だから僕は言いたい。
基本に帰れ、と。皆の衆、『セックス』に帰れ、と。
正式名称で呼べばいいじゃない。その結果、誰がどういうイメージを受けるかは受け手次第ですよ。
いやらしいと思った人はいやらしいセックスをしている人です。愛を連想した人は愛のあるセックスをしている人です。
そういうことなんです。それでいいじゃないですか。
本来、言葉ってそういうもんだったはずだ。
僕らは言葉を細かく分け過ぎた。一つの言葉からみんなが同じイメージを受けるなんて不可能なのに、それが出来ると勘違いしてしまった。
細分化されているからこそ、言葉を過信し、意思の疎通に失敗し、その結果起こってしまった争いがどれだけあるだろう？
もうやめよう。言葉を元にもどすんだ。
それに、すごく清純なメガネっ子が『セックス』って言ってたらメチャクチャ興奮しない？ね！するよね！
「セ、セ、セ、…セックス」って頬を赤く染めて言ってくれたら、もう！ね！お前は俺が守る！って感じだよね！
あ、でも、すっごく遊んでそうなギャルには逆に『エッチ』って言ってほしい。逆にね。ためらいなく『エッチ』って言ってほしい。
そしたらね、あのね。僕がお小遣いあげちゃう！僕がお小遣いあげちゃうから！ね！どんどん言ってこ！言ってこ～！
言葉を元にもどすのをやめろ。至急だ。至急やめろ。
文化遺産だよ、言葉は。
←もしコレを押したことない人がいたらすごく可哀想だと思う。いやー、まさか押したらあんなことになるなんてねー。びっくりした～。ホンマ心臓に悪いわ～。でも病みつきや～。
僕はショタコンじゃないんですけど。
ＡＶって様々なジャンルがあるけど、ショタコンに関してはまだまだ遅れてるんじゃないかなって思う。先進国と比べて十年は遅れてる。
だってさ、今「ふたなり」とか「触手」とかのＡＶあるじゃん。そんなのエロマンガ発祥じゃないですか。「ふたなり」「触手」がＡＶ化して堂々とツタヤに並んでて、「ショタコン」がないのはおかしい。
ショタコンっていうのは、やっぱり現実にそういう趣向の人がいて、でも色々と法的なアレで映像化できない、と。そんじゃあ二次元で表現しようって、なっていったわけでしょ、ロリコン然り。んで、結構見るっちゃ見るもんじゃないですか、エロマンガ上だと。
いい加減もう逆輸入すべきだよ。ＡＶにしてもいい時期に来てると思う。もちろん、本物の少年を使えなんて言ってない。大人を少年っぽく見せれるでしょ？もう工夫できるでしょ？ＡＶ制作に以前と比べモノにならないほどお金かけれるでしょ？
で、どうやって少年っぽく見せるかっていう方法を実際に考えていきたい。理想論だけでなく、こういう具体的なアイディアをガンガン出していく僕ってすごくかっこいいと思うんだけど、どうかな？
ショタコンを満足させる方法その①
「遠近法を駆使する」
やっぱり重要なのはサイズなわけで、どうやって男を小さくみせるかに尽きると思う。そこで遠近法の出番ってわけ！男を遠めに配置して、アレコレすればいいじゃん。
ね？僕ってば頭いいでしょ？唯一欠点があるとしたら実際には身体が触れ合えないことぐらいかな。でもそんなこと些細なことだよね。つべこべ文句言う前にＡＶ男優とＡＶ女優が演技の腕を磨けばいいんですよ。いまこそ役者の腕が真に問われるとき。
ショタコンを満足させる方法その②
「大きい女優を起用する」
３ｍくらいのＡＶ女優を使えばすぐ実現するでしょ。いや１０ｍあれば、リアル赤ちゃんプレイとかもできる。リアルつっても疑似だけど。リアル疑似赤ちゃんプレイができる。
唯一の欠点は、背景や小道具、スタジオなどもＡＶ女優の身体の大きさに合わせてでっかくしなければならないことかな。すげー金かかる。でもそんなこと些細なことだよね。金のなる木だよ。ショタコン。知らないけど。
ショタコンを満足させる方法その③
「いよっ！かっこいいね！」って言う
言われれば嬉しいんじゃない？
ショタコンを満足させる方法その④
「自分で考えろ」
ちょっとは頭使えよ。
ショタコンを満足させる方法その⑤
「バカ」
バカ。
ショタコンを満足させる方法その⑥
「バーカ」
バーカ！
ショタコンを満足させる方法その⑦
「寝るわ」
おやすみ。
←「根がやなやつ」と言われたので、ヒールとしてやっていきます。もうどうでもいいです。全員死ね！でも人気は欲しい！