そろそろ真剣にオナニーについて考えようよ

あのさぁ、よくＡＶとかで「オナニーしてみせてよ」とか言ってオナニーさせたりとか、カップルでオナニーの見せ合いをしたりとかいう話があるじゃないですか。

それは果たしてオナニーと呼べるんですかね？
それってプレイじゃない？オナニーじゃなくない？

オナニーって日本語って言えば、自慰ですよ。自分を慰めると書いて自慰なんですよ！

上記の二つの例って自分を慰めてる？慰めてないでしょ？だからそれは僕から言わせてもらえばオナニーじゃないんですよ。

オナニーってもっとこう、不毛な感覚と背徳の感情と快感が３：２：５でブレンドされた、ドロくさい、そして人間くさい、熱い奴じゃないですか！

その僕たちのオナニーが、セックスの前戯、ましてやカップルのいちゃつきの一環と同じ名称で呼ばれることは我慢ならないんですよ！

僕が思うにオナニーっていうのは、一人でやる桃鉄じゃなくちゃいけない。
みんなが集まってワイワイ楽しくやるパーティーゲームじゃなく、一人で最高難度のコンピューター相手に９９年やり遂げるストイックなほうの桃鉄じゃなくちゃいけない。

いわずもがな、そりゃ一人桃鉄って言ったらネクラの代名詞ですよ。でもさ、ゲーム製作者は一人プレイでも充分楽しめるようにゲームを作ってるんだよ。

それをパーティーゲーマーどもは、「一人桃鉄とかってどんだけ友達いないの？」くらいのトーンで攻めてくるじゃないですか。
そしていつしか、桃鉄といえばパーティーゲーム、という図式が成り立ってしまった。

オナニーもしかり、いつしかオナニーといえばセックスの前戯の羞恥プレイ、というのが当たり前になってしまうのではないか。
僕は怖い。

これは完全にオナニーという概念の侵略だ。陽の当たる奴らの搾取がまた始まったのだ。
彼らはマジョリティという武器を使って、僕たち、陽の当たらない軍団からいつも大切なものを強奪していく。

いいんですか？それでいいんですか？彼らの横暴を許していいんですか？

よくないですよね？じゃあ僕たちも武装するんだ。僕たちがマイノリティに押し込められてしまう前に武装するんだ。
大丈夫、腕力のないキミでも大丈夫。自慢じゃないが僕の握力は１８だ。武装は武装でも理論武装さ。

奴らが僕たちからオナニーを切り取っていく前に、キッチリ何がオナニーかを定義してしまえ。先手を打つんだ。

そして奴らの言う「オナニー」に先に名前をつけてしまえ。ダッサイ名前を押しつけてやるんだ。そう、まるで貧乏神をなすりつけるように。

僕たちの「オナニー」を盗まれてからじゃ遅いんだ。問題が表面化してから対処するのでは遅い。
それを僕たちは一人桃鉄で学んだはずだ。


貧乏神は憑く前から、対処しなければならない。


経験を活かせ。あの時間を無駄にしてはならない。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　～つづく～

現代日本における「正直」ということ

正直であるか否かということは、その人間の評価にも大きく関わってくる。

事実、童話などではよく正直じいさんとウソつきじいさんがよく出てくる。
そして最終的には正直じいさんは正直なおかげで成功し、ウソつきじいさんはウソをついたせいで酷い目にあう。

こうして、正直なほうがいいということを子供の心に植えつけているのだ。
正直なほうがいいという意見には俺も異論はない。

しかし、"正直さ"というものの形が昔と今とでは大きく変わっているのではないだろうか？

『金の斧と銀の斧』の話を例にとってみよう。

正直じいさんは鉄の斧を落として、正直に「鉄の斧を落としました」と言う。


あの、これ、別に普通じゃない？

ウソつきじいさんは悪い奴に間違いないけど、正直じいさんは普通じゃない？
この話での正直じいさんは"正直"っていうより"ウソをつかない"じいさんなだけだろう。

こんなことぐらいだったら俺も普段やってるよ。

店にビニール傘忘れて、「すいませーん、傘忘れたんですけど」って言ったら、
店員がすげー色んな今までの忘れ物傘を持ってきても、俺はビニール傘を取るもん。

高そうな傘とかいっぱいあっても、ビニール傘取るもん。

でも自分のビニ傘より綺麗なやつを持ってくけど。そこは、ほら、正直とか、そういうの関係なくさ、知恵じゃん？生きてくための。


ね？だから正直じいさんは全然普通のじいさんなわけ。


俺は思うんだけど、現代における"正直さ"というものは、ウソをつかないということではなく、一種の図太さのようなものではないか？

「鉄の斧を落としたんですけど、金の斧と銀の斧が欲しいです」

これね、これが正直さだよ。

よく「正直者は損をする」とかいう言葉を聞くけど、その"正直さ"は古いよ。
ウソをつかないだけでしょ？
それじゃ得はしねえよ。当たり前だもん。
要所要所でバレないウソをつく奴のほうが得をするのは物の道理ってやつよ。


金の斧と銀の斧が欲しいって言えるのが現代の"正直さ"だろう。
そう言ったら女神も「ヌハハ、面白い奴じゃのう！気に入ったワイ！持っていけ！」って本宮漫画みたいな展開になるだろ？


ただし、いくら正直がいいと言っても、正直すぎるのはよくない。

「鉄の斧を落としたんですけど、セックスがしたいです」
いくら正直でも、こんなこと言ったら女神に金の斧で脳天カチ割られますよ。

だからこれからの時代、求められるのはどこまで正直に踏み込んでいけるかを見極める目だね。

「鉄の斧を落としたんですけど、おっぱい揉みたいです」

これくらいなら、いけると思うんだけど。
でもわからない、プライベートゾーンを触られることに関してＮＧな女神だったら、殺られるかもしれない。
腕に「お触り厳禁」ってタトゥーでも入ってたらわかりやすいんだけど、その可能性は低いだろう。

では、どうすればいいか？
事前情報なしで、どうやって判断すればいいのか？

それには「探り」をいれるしかない。
具体的にはこうだ。

「鉄の斧を落としたんですけど、俺の下の斧はもっとスゴいよ（笑）」

これで女神の反応を見て、「うわ、何言ってんのコイツ？」的な目で見られたらアウトだ。

逆にウケた場合や、「アタイのアソコの泉もこんなもんじゃないわよ」みたいな返しをされた場合はＧＯだ。

そして、うまくコトが運んだ場合には「もっと踏んでください！」とか「罵倒して！もっと汚く！」などと正直に自分の要望を伝えるのがよろしい。

でも「ウンコかけて！」とかあまりにマニアックなことを注文しすぎて、相手に引かれても私は知らないぞ！


※月刊ＳＰＡ「絶対見分ける！ヤラせる女神、ヤラせない女神」より抜粋

ウンコを我慢する

あなたはウンコを我慢したことがありますか？

こう聞かれて、ＮＯと答える人はいないでしょう。もし、いたなら私はすぐさま訴訟を起こします。

人間、誰しもウンコを我慢したことがあります。特に小学生の時などは、ウンコ我慢が死活問題です。

授業中に先生に「トイレ行ってきます」と申告して、教室を出るのは、小学生にとって非常に酷なことだからです。


しかし、本気でウンコを我慢したことなどほとんど小、中学生の時にしかないでしょう。
歳を重ねていくうちに周囲がトイレに関して寛容になっていくからです。大人の世界では、ウンコをしているだけでは蔑まれることはありません。

つまり、今我々は本気でウンコを我慢する機会がないのです。

果たして、それでいいのでしょうか？

ウンコを我慢している時のことを思い出してみてください。
それは非常にスリリングであり、人間の根底に根付くマゾヒズムを否応なしに揺さぶる刺激があったでしょう？

自分の身体との戦い、精神との戦い、肛門括約筋との戦い。どのスポーツよりもハードであると言えます。

ウンコ我慢の失敗は、死を意味します。反対に、上手くウンコを我慢しきった大成功でも誰も褒めてくれません。超ハイリスク、ノーリターンです。

しかし、思い出してください。
見事、我慢しきって家のトイレでするウンコを。
絶対の安堵感を。
「トイレがあれば他に何もいらない」と真顔で吐ける至福の時を。

私は会社や学校でウンコをしたら、どんどん蔑まれるべきだと思います。

小学校では今、男子の立小便器がないところがあると聞いて、私は愕然としました。
学校側が立小便器を撤去した理由はもちろん、ウンコができなくて困っている男子への配慮です。

私はいまだにこの現状が信じられません。恐らく最近の若者が引き起こす心無い事件は、これが原因ではないかと思います。

凶行を犯す少年達には、現実感が欠如しています。「リアル」などという言葉が若者の間で流行っているのも、現実感というものが不足しているからではないでしょうか？わざわざ「リアル」という言葉をつけないと彼らには現実感が持てないのです。

何故彼らは現実感を持てないのでしょうか？

現実感、それは自分が生きているという実感です。人間はどういう場合にそれを感じますか？

そう、本能が満たされたときです。人間はそのときに生きている実感を得ます。

現代の小学生を見ていると、食、睡眠は親により徹底的に管理されています。性は、パソコンの普及により小学生でも簡単にアダルト動画を見ることが出来る現状です。その、ブラウン管ごしの性に現実感はありません。

唯一、本能に根ざしていて子供の自由になっているのは、排泄だけなのです。大人たちは排泄を我慢する素晴らしさを教えていくべきです。それが今や、大人たちのやろうとしていることは、我慢とは全く逆の方向へと進んでいて、全く嘆かわしい限りです。


でも大丈夫、私達が率先してウンコを我慢していきましょう！青少年の模範として、正しくウンコを我慢するのです！


正しいウンコの我慢の仕方がわからない、全然ウンコが我慢できない、コツがつかめない。な～んて方も大丈夫！

以下の正しいウンコの我慢仕方を読んで、よく勉強してくださいね！

①容易には抜けられない環境に身を置く

これが一番重要です。親の葬式の読経の最中や、自身の結婚式で親友がスピーチしてくれている最中などが最も理想的です。
どうしてもそういう状況が作れない場合は、親を刺殺してみてください。葬式になりますから。崇高な理想の前では、人の命になど全く価値はありません。


②波を掴む

ウンコを我慢しだしたら、まずするべきことは便意の波を把握することです。自分が登り坂（やばい時）にいるのか下り坂（比較的安全）にいるのかは最低限意識して我慢しましょう。


③正しいフォームを身につける

最も一般的なのは、お腹に手を乗っけて温めながら、足を閉じ、前傾姿勢を取るというものです。フォームは人によって様々です。無理をせず自分に合っていると思うものをゆっくりと探していきましょう！


④オープンスタンス法

これこそ、ウンコ我慢界の活版印刷とまで言われた世紀の発明です。
これは、従来のフォームとは真逆で足を広げます。これにより、腹痛を抑える効果が期待できるのです。まさに、ウンコ我慢のコペルニクスと言っても過言ではないでしょう。思いっきり足を開いても、意外と肛門括約筋に負担がかかりません。ただし、どんな特効薬もそれを常時使っていては効果がなくなってしまいます。通常フォーム４：オープンスタンス法１　程度に留めておいたほうが無難でしょう。


⑤ダミーおしっこ

ノーベルウンコ賞があれば、間違いなく受賞していたであろう、大発見です。
ウンコを限界まで我慢していると、おしっこがしたくなってきます。そしてその状態でウンコをすると、なぜかしたかったはずのおしっこが出ません。それがダミーおしっこなのです。
つまり、その尿意は捏造されていたものだったということになります。しかし、ダミーおしっこはウンコを我慢している最中にはあたかも本物のおしっこのように扱われるという特性を持っているのが厄介です。ウンコ我慢中に尿意がきたからといってダミーおしっこだと思い、おしっこ我慢のほうに力を入れなくなると即漏らします。
つまり、ダミーおしっことはウンコ我慢中にのみ出るおしっこなのです。これを防ぐ手立ては現在も見つかっていません。しかし、概念として知っておくと非常に便利だと思います。ウンコ我慢も限界までいくと、便意と尿意の両方から攻めてくるわけです。まさに、前門の虎、後門の狼と言ったところでしょう（肛門だけに）（上手い！座布団１００枚！）


講座はとりあえず、こんなところです。

ここから先はあなたたち、ひとりひとりが自分だけの方法を見つけてください。

最後に、この言葉を贈ります。

「ウンコ我慢、したい時に胃腸なし」


以上を持ちまして、ウンコがまリンピック開会の挨拶とさせていただきます。

次回から白熱のウンコがまリンピック編！！ご期待ください！！

ＡＶのジャンルが少なすぎる

「ＡＶにはジャンルが少なすぎる」

僕がこう言ったらみなさんはどう思うだろうか？

おそらくこう思われるのでは？

「え？既にオモシロ企画ＡＶからハードコアなマニアック作品までいっぱいあんじゃん？それで満足しないってお前はどれだけ変態なの？オフィス街でナンパされたＭ男が集団のオス犬から暴行を受け輪姦される様を盗撮したりしないと、満足しないの？貴様のような性犯罪者は生きてく資格がない。舌を噛み切って死ね！」と。ひどい、それは言いすぎだ。

僕が言いたいのはそういうことじゃなく、ジャンル分けが悪いということなんだ。

ＡＶの制作側と販売側のどちらに非があるのかは知らないが、現在の状況は明らかにユーザーフレンドリーの逆である。えーと、アレである。あのー、ユーザーノーフレンドリーである。

このままじゃやがてビデオ販売店は衰退してしまう。ただでさえネットの普及で誰もが無料でエロ動画を見れる時代だというのに、あんなグダグダなジャンル分けではわざわざ金を払ってＡＶを買いにきた方々が可哀そうだ。

考えてみてほしい。例えばＳＭモノ。今現在、ＳＭモノと言えば９割方、男がＳの作品がＳＭモノとしてのさばっている。これはどう考えてもおかしい。

俺がＭであるということを差し引いて考えてもおかしい。今すぐＳＭコーナーの横に、男がＭの作品のみを取り扱うＳＭコーナーを併設すべきだ。

と、ここまで読んでこう思われた方もいるかもしれない。「ちょっとちょっと、こいつ何もわかってねえよ。男がＭの作品なんて痴女コーナーにあるだろ。ホントどうしようもねえな。真性包茎みてえな顔しやがって。消えろ。」と。も、もっと罵ってください、ぶひぃ。

いや、そうなんだ。確かに痴女コーナーには男がＭの作品がたくさんある。
しかしだからこそ問題なのだ！
痴女というと、男を罵倒し上から目線で責めてくる。こんなイメージが既に構築されてしまっている。

ちがうだろ！

痴女の中には優しい痴女もいるんだ。ただただエロく、底抜けにエロく、男を求めてくる。
そんな優しい痴女の存在を我々は忘れてはならない。
しかし痴女コーナーでは、男を足蹴にする厳しい痴女モノと女神のような優しい痴女モノが一緒になって置かれている。
これが問題じゃなくて何が問題だよ！俺が国会だったら解散してるぞ！痴女解散してるぞ！早く、厳しい痴女と優しい痴女のコーナーを分けろ！


それからさらに言ってしまえば、全ビデオ共通の解決しなければいけない問題がある。
特に女優モノのような一人とのセックスを重視するような作品には、致命的な問題である。

そう、男優の声だ。

男優の声に関しては賛否両論あると思うが、俺は嫌いじゃない。かと言って、あまりにもしつこかったり、キモかったりすると興が醒めてしまうのも事実。

また中には、男優の声がちょっとでも入ってるだけでアウトという人もいるだろうし、ウザいくらい言葉攻めしてほしいと思う人もいるだろう。

これだけ賛否両論の男優の声であるのにパッケージには何も記載されていない。
女優もシチュエーションもいいのに、男優の声が・・・という経験、誰でも一度や二度はあるだろう。

そのＡＶの失敗要因ともなり得るのに、事前にそれを知り得ぬ我々は、今まで男優の声に関しては勘で買うしかなかった。ガチャポン的な感覚でしか買えなかったのだ。

しかしもう終わりにしよう。

今すぐパッケージの裏に男優がどれくらい喋るか、どれくらい喘ぐか、しっとりねっちりとした喋り口なのか、攻めっ気の強い感じなのか、土佐弁なのか、ロシア語なのか。

明記しよう、バーコードの真上くらいに。

ビデオ屋の店員はその上にタグを貼ったりしてそこを隠さないように気をつけてほしい。

もうＡＶ購入をギャンブルにしてはいけない！

ビデオ屋のＡＶコーナーは男にとってのディズニーシーでなきゃいけない。

「合法レイプ」て。どっちやねん！（独り言）みたいな楽しい時間を過ごすべきだ。

もう一度言おう。


もう、ＡＶ購入をギャンブルにしてはいけない。

いやらしい言葉を考える

全世界のいやらしい言葉ファンのみなさん、ワールドワイドウェッブからこんにちは、永田です。

あなたは心の中にいくつのいやらしい言葉をお持ちですか？ 当企画は読了後、あなたの淫語ボキャブラリーアップをお約束いたします。

それでは、はりきってまいりましょう！

まず、淫語を発表する前に現在の淫語トレンドを知っておく必要があります。

現在の淫語学会では「こどちゃ式」というものが大変なブームです。

これは隠語とも呼べる淫語のことで、ネーミングは当然、少女漫画の金字塔「こどものおもちゃ」からきています。

さあ、「こどものおもちゃ」という言葉をまじまじと御覧なさい。
どうです？見えてきましたか？ 「こどものおもちゃ」から「おとなのおもちゃ」の存在が伝わってきたでしょうか？
そもそも「おもちゃ」とは子供の物です。それは、誰しもが知っている常識です。
みんながわかりきっているところに、わざわざ「こどもの」をつける。

すると、どうでしょう。

見事に「おとなのおもちゃ」を示唆することができたのです！
さらに、素晴らしいのは今度は「こどものおもちゃ」という言葉が全く違った意味合いにも見えてきます。

つまりこういうことです。
「こどものおもちゃ」→「え？わざわざ『こどもの』付ける必要あるの？」→「おとなのおもちゃ」示唆→「おもちゃ」というものに新たな意味付け→「じゃあ最初の『こどものおもちゃ』の『おもちゃ』ってどっちの意味よ？」→「こどもの（使うおとなの）おもちゃ」→「俺、もう少し生きてみようかな」

「こどもの」を添えるだけで「おもちゃ」に新しい意味付けができ、まるで鏡の反射のように、最初の「こどものおもちゃ」の意味すら変わってしまうのです。 ここに「こどちゃ式」の妙がある、と専門家は考えます。

あなたが将来、女性の部下を持ったとします。

そのとき、パンツの色を聞いたり、自分の考えた新しい女性器名称を発表するといったようなありがちなセクハラをするより「こどちゃ式」の紳士的なセクハラをしたいですよね？

ええ、ええ。わかります。何も言わなくてもあなたの熱意が伝わってきました。

よろしい。それでは以下に代表的な「こどちゃ式」のセクハラをご紹介いたしましょう。


「くじらの潮吹き」

言わずもがな「こどちゃ式」。昼下がりのティータイムなどに叫ぶ言葉にぴったり。
セクハラ指数　☆☆☆


「雑誌のアンアン」

これも「こどちゃ式」。さりげなく「雑誌のアンアン読んでる？」などと聞こう。
セクハラ指数　☆☆


「夜の刺叉」

「こどちゃ式」ではないが、トリプルミーニングぐらいでエロい。
用例「俺と今夜刺叉？」
セクハラ指数　☆☆☆


「携帯のバイブ」

マナーモードのことなのか、携帯用のバイブなのか、こっちがハラハラしちまうよ！！
セクハラ指数　☆☆☆☆


「みょんみょん」

僕の考えた新しい女性器名称。
セクハラ指数
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いつからだろう･･･？都会から星が消えたのは･･･。こんな満天の星空、いつから見てないんだろう･･･？
みんな、仕事やら恋愛やらであくせく動いて空を見上げようともしない。
どうやら、都会のスモッグにやられちまったのは、星空だけじゃなさそうだ。
少年よ、空を見ろ。
キミになら見えるだろう。この都会の空にも、満天の星空が･･･。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　～fin～