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明日がある~!
ああ、明日があるのに~!
ああ、明日があるのに~!
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オフ喜利7ニューカマーファイトに出させて頂きます。
頑張ります!すごく頑張ります!
以下引用です。
『オフ喜利7』
「インターネットで面白いことを書いている人間は、オフラインでも面白いのか?」を大喜利で検証するイベント・オフ喜利が、半年ぶりの本大会開催! 前大会で前人未到のスリー・タイムス・チャンピオンに輝いた館長の4度目の優勝はあるのか!?それともweb予選、「オフ喜利ニューカマーファイト」を勝 ち抜いた超新星が、世代交代を叩きつけるのか!?巷に溢れる大喜利戦士たちを巻き込んで、オフ喜利ラストハルマゲドンの幕が開く!
【場所】新宿・ロフトプラスワン
【日程】2009年7月18日(土)
【出演】館長、ゴトウ、原宿、ヤスノリ、藤崎、たけし、岩田一矢、チョリ蔵、シモダ、地獄のミサワ、てにをは、永田、おすし、妹尾、さようなら忍者、ニコルソン、いっぺぃ、岩倉(司会)、真一涼(アシスタント)(※変更の可能性有)
【開場】18:00
【開始】19:00
【入場料】前日2000円 当日2000円(全席自由・飲食別)
【前売り券発売日】6月6日(土)10:00より、全国のローソンチケットにて取扱い開始。 Lコードは【36853】です。
チケットは全国のローソンにあるLoppiでお買い求めいただけます。
http://l-tike.com/guide/loppi.html
ということでね、是非来て下さい。ちなみに僕は前回も出場したんですけど、そん時に僕がこのブログに書いたことが色々と酷すぎて怒られるという過去を持っているんで、もう余計なことは言いません。
2月のログを漁ってもらえたら「調子に乗る→怒られる→シュンとする」という流れがボンヤリと見えてくると思うんで、そういうのが好きな人はぜひどうぞ。
そういうことなんでね、長々とどうでもいいことを書いていると、また変なことを言ってしまいそうなんで。このへんで。
頑張るぞー!オフ喜利レギュラーメンバーになるぞー!
あ、『オフ喜利レギュラーメンバー』っていうのは『オフ喜利にレギュラーで登場するメンバー』のことで、決して『ヒャッハー!オフ喜利前のレイプは最高だぜー!!どいた!どいたー!!ワイらは超オモシロイベント、オフ喜利の重鎮やぞーー!!ヒャハハハハ!オフ喜利7が始まるぜー!宴じゃ!宴ー!!お前ら、破壊の限りを尽くせー!!村を焼き尽くせー!!ガッハハハハ!お、そろそろこの皇族からかっぱらったウルトラカーのガソリンがなくなりそうや。みんなガソスタ寄ってこうぜ! ブロロロロロー 「いらっしゃいませ」「レギュラー満タンで」「メンバーズカードはお持ちですか?」「持ってない」』の略ではないんで、誤解しないでください!ホントそこだけはごっちゃにしないでくださいよ!そういうこと言いだす奴がいたら、絶対許しませんから!
よろしくお願いします。
←よろしくお願いします。
頑張ります!すごく頑張ります!
以下引用です。
『オフ喜利7』
「インターネットで面白いことを書いている人間は、オフラインでも面白いのか?」を大喜利で検証するイベント・オフ喜利が、半年ぶりの本大会開催! 前大会で前人未到のスリー・タイムス・チャンピオンに輝いた館長の4度目の優勝はあるのか!?それともweb予選、「オフ喜利ニューカマーファイト」を勝 ち抜いた超新星が、世代交代を叩きつけるのか!?巷に溢れる大喜利戦士たちを巻き込んで、オフ喜利ラストハルマゲドンの幕が開く!
【場所】新宿・ロフトプラスワン
【日程】2009年7月18日(土)
【出演】館長、ゴトウ、原宿、ヤスノリ、藤崎、たけし、岩田一矢、チョリ蔵、シモダ、地獄のミサワ、てにをは、永田、おすし、妹尾、さようなら忍者、ニコルソン、いっぺぃ、岩倉(司会)、真一涼(アシスタント)(※変更の可能性有)
【開場】18:00
【開始】19:00
【入場料】前日2000円 当日2000円(全席自由・飲食別)
【前売り券発売日】6月6日(土)10:00より、全国のローソンチケットにて取扱い開始。 Lコードは【36853】です。
チケットは全国のローソンにあるLoppiでお買い求めいただけます。
http://l-tike.com/guide/loppi.html
ということでね、是非来て下さい。ちなみに僕は前回も出場したんですけど、そん時に僕がこのブログに書いたことが色々と酷すぎて怒られるという過去を持っているんで、もう余計なことは言いません。
2月のログを漁ってもらえたら「調子に乗る→怒られる→シュンとする」という流れがボンヤリと見えてくると思うんで、そういうのが好きな人はぜひどうぞ。
そういうことなんでね、長々とどうでもいいことを書いていると、また変なことを言ってしまいそうなんで。このへんで。
頑張るぞー!オフ喜利レギュラーメンバーになるぞー!
あ、『オフ喜利レギュラーメンバー』っていうのは『オフ喜利にレギュラーで登場するメンバー』のことで、決して『ヒャッハー!オフ喜利前のレイプは最高だぜー!!どいた!どいたー!!ワイらは超オモシロイベント、オフ喜利の重鎮やぞーー!!ヒャハハハハ!オフ喜利7が始まるぜー!宴じゃ!宴ー!!お前ら、破壊の限りを尽くせー!!村を焼き尽くせー!!ガッハハハハ!お、そろそろこの皇族からかっぱらったウルトラカーのガソリンがなくなりそうや。みんなガソスタ寄ってこうぜ! ブロロロロロー 「いらっしゃいませ」「レギュラー満タンで」「メンバーズカードはお持ちですか?」「持ってない」』の略ではないんで、誤解しないでください!ホントそこだけはごっちゃにしないでくださいよ!そういうこと言いだす奴がいたら、絶対許しませんから!
よろしくお願いします。
←よろしくお願いします。
さあ!始まりました!僕が悩みをすぐ解決しちゃうタイプのやつです!
今回も悩める女子高生からメールが届いております。なんかやたらと女子高生を自称する方が多い気がするんですけど、どこまで本当なんでしょう。信じても、いいかな…?
蛙の変死体 さん
>私は高1の女子で、友達とメールしていたら友達から「好きな人できた?」と聞かれて「男に興味ないしw」と返信したらその翌日からレズ呼ばわりされるようになりました。
しかもそれだけじゃなくて 友達がクラスメートにまで話を広げて学校に行くと毎日のようにレズと呼ばれるようになりました。
私が言いたかったのはまだ恋愛とかがよくわからないから男を意識して見てないということなのに弁解してもまだレズと呼ぶので辛いです。
別にレズに当てはまる人が気持ち悪いとか嫌という風には思ってないのですが女と結婚したいとも思ってないのでレズと呼ばれたくないです。
更に私の高校ではクラス替えがないので3年間同じメンバーと毎日会います。3年間レズと呼ばれ続けるのは本当に嫌です。永田さん助けてください。
ということでレズさんからのお便りでしたー。ごめん。嘘ですよ、嘘。今一番やっちゃいけない空気を読めてないジョークをかましてしまったけど許してよ。ごめんて。
まあねえ、こういうのってあるよねぇ。周りは面白半分で言ってるんだろうけど、本人には苦痛でしかないパターンね。
簡単なのは「放っておく」のが一番かなぁ。反応しちゃうから向こうも調子乗っちゃうんだと思うし。でもまあ、ほとぼりが冷めるまでに時間はかかりますよね。
そこで僕が考えた解決策を聞いてほしい。
やっぱり男に興味があるって思わせればいいんだよ。
だからセックスするといいと思うよ。
毎晩毎晩、相手をとっかえひっかえしてセックスすればいいと思う。そんでその時のハメ撮り写真を拡大したやつを早朝の誰もいないクラスの黒板に貼っつけるでしょ。
そんでお昼休み「ちょ、ちょっと。サチ、大変なことになってるよ!」って友達から言われて行ってみるとそこには自分のハメ撮り写真が。
「ウソ…、こんなのウソよ!こんなの私じゃない!」って自分が貼ったにも関わらず悲劇のヒロインぶってビリビリに破ったりすればいい。
その場から逃げるように走り去りながら「どうして、どうしてこんなことに…」って呟くとモアベター。
んで、その後は七人の男奴隷にまたがって登校したり(教育指導の先生から怒られるものの「校則に奴隷にまたがって登校するなって書いてませんでした!」と居直って、勝利を勝ち取ればよろしい)、「オマンコ見せてあげるからジュース買ってきてよ」とクラスの男子をパシったりすればアナタのあだ名はすっかり『アバズレ』です。
でもそのままで呼んでたら、普通に悪口だから先生に怒られたりするんで、アバズレを逆から読んだ『レズバア』があだ名になるよね。
“バア”って言葉のイメージは“婆”を連想させ、高一の女子には似つかわしくないんでこれは違うから、そこの部分を省きます。
するとアナタのあだ名は『レズ』になります。
解決です。
←人助けは気持ちがいいです
今回も悩める女子高生からメールが届いております。なんかやたらと女子高生を自称する方が多い気がするんですけど、どこまで本当なんでしょう。信じても、いいかな…?
蛙の変死体 さん
>私は高1の女子で、友達とメールしていたら友達から「好きな人できた?」と聞かれて「男に興味ないしw」と返信したらその翌日からレズ呼ばわりされるようになりました。
しかもそれだけじゃなくて 友達がクラスメートにまで話を広げて学校に行くと毎日のようにレズと呼ばれるようになりました。
私が言いたかったのはまだ恋愛とかがよくわからないから男を意識して見てないということなのに弁解してもまだレズと呼ぶので辛いです。
別にレズに当てはまる人が気持ち悪いとか嫌という風には思ってないのですが女と結婚したいとも思ってないのでレズと呼ばれたくないです。
更に私の高校ではクラス替えがないので3年間同じメンバーと毎日会います。3年間レズと呼ばれ続けるのは本当に嫌です。永田さん助けてください。
ということでレズさんからのお便りでしたー。ごめん。嘘ですよ、嘘。今一番やっちゃいけない空気を読めてないジョークをかましてしまったけど許してよ。ごめんて。
まあねえ、こういうのってあるよねぇ。周りは面白半分で言ってるんだろうけど、本人には苦痛でしかないパターンね。
簡単なのは「放っておく」のが一番かなぁ。反応しちゃうから向こうも調子乗っちゃうんだと思うし。でもまあ、ほとぼりが冷めるまでに時間はかかりますよね。
そこで僕が考えた解決策を聞いてほしい。
やっぱり男に興味があるって思わせればいいんだよ。
だからセックスするといいと思うよ。
毎晩毎晩、相手をとっかえひっかえしてセックスすればいいと思う。そんでその時のハメ撮り写真を拡大したやつを早朝の誰もいないクラスの黒板に貼っつけるでしょ。
そんでお昼休み「ちょ、ちょっと。サチ、大変なことになってるよ!」って友達から言われて行ってみるとそこには自分のハメ撮り写真が。
「ウソ…、こんなのウソよ!こんなの私じゃない!」って自分が貼ったにも関わらず悲劇のヒロインぶってビリビリに破ったりすればいい。
その場から逃げるように走り去りながら「どうして、どうしてこんなことに…」って呟くとモアベター。
んで、その後は七人の男奴隷にまたがって登校したり(教育指導の先生から怒られるものの「校則に奴隷にまたがって登校するなって書いてませんでした!」と居直って、勝利を勝ち取ればよろしい)、「オマンコ見せてあげるからジュース買ってきてよ」とクラスの男子をパシったりすればアナタのあだ名はすっかり『アバズレ』です。
でもそのままで呼んでたら、普通に悪口だから先生に怒られたりするんで、アバズレを逆から読んだ『レズバア』があだ名になるよね。
“バア”って言葉のイメージは“婆”を連想させ、高一の女子には似つかわしくないんでこれは違うから、そこの部分を省きます。
するとアナタのあだ名は『レズ』になります。
解決です。
←人助けは気持ちがいいです
メールが来た。
>最近エロい迷惑メールが沢山くるんですけどどうしたらいいですかね?
いや、知らないよ。全然知らない。
と切り捨てたりしない。せっかくこのブログを読み、メールまで送ってくれたのに「知らない」の一言で済ませるようなことはしたくない。
本当に悩んでいて、僕しか頼る人がいないのかもしれない。いやまあ、ホントは絶対悩んでないと思うけど。確実におもしろ半分で、おふざけで送ってきてる。そんくらいは僕にもわかる。
でもなんていうか、例えそれが嘘だったとしても、僕って困ってるダチ公がいると放っておけないというか。
ダチのピンチにはすぐ駆けつけ「え?何々?何で困ってんの?恋愛?進路?何々?何?どうしたの?フラれたの?それとも自分の無能さに気付いて嘆いてるの?ねえ、何?あ、イジメられてる?ねえ?イジメられてるの?」と根掘り葉掘り聞いたあと、その友人とちょっと距離を置いて、特等席でコーラをちびちびとやりながら人の不幸を眺めていたいタイプの人間だから。困ってたらすぐ俺に言え。
んじゃあ、サクッと解決したいところだけど迷惑メール対策って意外と難しい。
まず、思いつくのが『迷惑メール送信先を受信拒否にする』ね。たくさん送ってきてるのが一つの業者だったらこれで解決だけど、多分そうじゃないだろう。な、そうだろうキミ?この案は却下だ。
次に『許可した相手からしかメールを受け取らない設定にする』だけど、これはめんどくさいよね。こんなことでは真の解決と呼べない。
さらに『アドレスを変える』方法。不特定多数の業者からメールが来るのであれば、既にメールアドレスが完全にバレてしまっているので、いっそアドレスを変えてしまう。
どうせ「risa_love_forever」みたいなアドレスでしょ?変えちゃえよ。変えたらrisaからすげぇ怒られるかもしれないけど変えちゃえよ。
まあ、これも結局人ごとの意見になってしまうよね。アドレス変えんのも手間だし。risaから怒られたくもねえし。
じゃあ『迷惑メールを活用する』これはどうだろう?そもそもなぜ迷惑メールが迷惑かというと、使わないものの広告をドカドカ送ってこられるからだよね。じゃあ使えばいいじゃん。その出会い系使えばいいじゃん。それで解決だよ。どうせrisaとか実在しないんだから。もっと遊びなよ。
そうしたら出会い系業者は儲かってルンルン気分でパチンコ屋に行くだろうし、パチンコ屋はその収入でキャバクラに行くし、キャバ嬢はホストに貢ぎ、ホストは外車を買う。
でもホストが買った外車はニコイチ(故障車2台の使える部分を合わせて1台にすること)だった。このニコイチというのは湾岸ミッドナイトで知ったんだけど。今思うと何で湾岸ミッドナイト買ってたか謎だわー。
10巻くらいまで読んで、そういえば自分はF1鑑賞はもちろんレースゲームもやらないし車にも全く興味がない人間だと気付いてすぐ売ったからね。
もともとブックオフで100円で買ったもんだから、いくらになったかは全く覚えてないけど、僕はそれで何かの消費税とかを払ったんだと思う。
それがコンビニのレジに一時的に収納され、栄養ドリンクを買った男のお釣りとかに有効活用されていることを願う。
男はその1円玉で乳首がギリギリ隠れるか隠れないかくらいのエッチな水着を自作し、それを89、60、87、38くらいの彼女(最後の数字は偏差値)に着せて、テンション上がってそのままハメ撮りするわけですよ。
それがwinnyで流失して、それを見たキミは「くっそ~!俺もこういうことしてえぇぇぇ!」ってよりいっそう出会い系にどっぷりハマるわけ。
そう、これが循環経済です。
←これを押すことで最終的に大金持ちになると思う。循環経済的に見て。
>最近エロい迷惑メールが沢山くるんですけどどうしたらいいですかね?
いや、知らないよ。全然知らない。
と切り捨てたりしない。せっかくこのブログを読み、メールまで送ってくれたのに「知らない」の一言で済ませるようなことはしたくない。
本当に悩んでいて、僕しか頼る人がいないのかもしれない。いやまあ、ホントは絶対悩んでないと思うけど。確実におもしろ半分で、おふざけで送ってきてる。そんくらいは僕にもわかる。
でもなんていうか、例えそれが嘘だったとしても、僕って困ってるダチ公がいると放っておけないというか。
ダチのピンチにはすぐ駆けつけ「え?何々?何で困ってんの?恋愛?進路?何々?何?どうしたの?フラれたの?それとも自分の無能さに気付いて嘆いてるの?ねえ、何?あ、イジメられてる?ねえ?イジメられてるの?」と根掘り葉掘り聞いたあと、その友人とちょっと距離を置いて、特等席でコーラをちびちびとやりながら人の不幸を眺めていたいタイプの人間だから。困ってたらすぐ俺に言え。
んじゃあ、サクッと解決したいところだけど迷惑メール対策って意外と難しい。
まず、思いつくのが『迷惑メール送信先を受信拒否にする』ね。たくさん送ってきてるのが一つの業者だったらこれで解決だけど、多分そうじゃないだろう。な、そうだろうキミ?この案は却下だ。
次に『許可した相手からしかメールを受け取らない設定にする』だけど、これはめんどくさいよね。こんなことでは真の解決と呼べない。
さらに『アドレスを変える』方法。不特定多数の業者からメールが来るのであれば、既にメールアドレスが完全にバレてしまっているので、いっそアドレスを変えてしまう。
どうせ「risa_love_forever」みたいなアドレスでしょ?変えちゃえよ。変えたらrisaからすげぇ怒られるかもしれないけど変えちゃえよ。
まあ、これも結局人ごとの意見になってしまうよね。アドレス変えんのも手間だし。risaから怒られたくもねえし。
じゃあ『迷惑メールを活用する』これはどうだろう?そもそもなぜ迷惑メールが迷惑かというと、使わないものの広告をドカドカ送ってこられるからだよね。じゃあ使えばいいじゃん。その出会い系使えばいいじゃん。それで解決だよ。どうせrisaとか実在しないんだから。もっと遊びなよ。
そうしたら出会い系業者は儲かってルンルン気分でパチンコ屋に行くだろうし、パチンコ屋はその収入でキャバクラに行くし、キャバ嬢はホストに貢ぎ、ホストは外車を買う。
でもホストが買った外車はニコイチ(故障車2台の使える部分を合わせて1台にすること)だった。このニコイチというのは湾岸ミッドナイトで知ったんだけど。今思うと何で湾岸ミッドナイト買ってたか謎だわー。
10巻くらいまで読んで、そういえば自分はF1鑑賞はもちろんレースゲームもやらないし車にも全く興味がない人間だと気付いてすぐ売ったからね。
もともとブックオフで100円で買ったもんだから、いくらになったかは全く覚えてないけど、僕はそれで何かの消費税とかを払ったんだと思う。
それがコンビニのレジに一時的に収納され、栄養ドリンクを買った男のお釣りとかに有効活用されていることを願う。
男はその1円玉で乳首がギリギリ隠れるか隠れないかくらいのエッチな水着を自作し、それを89、60、87、38くらいの彼女(最後の数字は偏差値)に着せて、テンション上がってそのままハメ撮りするわけですよ。
それがwinnyで流失して、それを見たキミは「くっそ~!俺もこういうことしてえぇぇぇ!」ってよりいっそう出会い系にどっぷりハマるわけ。
そう、これが循環経済です。
←これを押すことで最終的に大金持ちになると思う。循環経済的に見て。
女子高生のやり方に気付いた!
あ、やり方ってそういう意味じゃないぞ~!こら~!スケベめ~!
俺が言ってるのは、女子高生を演じる方法ね。完全に気付いた。見つけちゃった。俺、女子高生の天才かもしれない。天才女子高生かもしれない。そういう意味じゃないぞ~!こら~!スケベめ~!
えっとさ、多分こんなブログを見てる人っていうのは脳みそのレヴェルが普通の人より2周半は遅れてる人だと思うんだ。だから女子高生のマネと言えば「マジ」とか「~じゃね?」「ウケんね!」ぐらいが限界でしょ?
そんなあまりに不憫なキミ達に僕様がこっそり女子高生のやり方教えちゃうからね。お代は見てのお帰りで。
女子高生のやり方をひとことで言いますと、それは「実況」なんですよ。それに気付いたね。気付いちゃったね。今日電車乗ってて気付いたね。
楽しそうにハイテンションで起こったことを「実況」すればいい。それが女子高生なんだ。
例えば、ご飯にカレーが出たとしよう。普通の人は「おいしそー」とか「好きだ嫌いだ」言うと思うんです。
女子高生は違う。ありのままを言えばよろしい。「カレー!!」って言えばいい。このとき、テンションは高めにするように注意されたし。これでキミも立派な女子高生。
よく考えてみれば女子高生の代名詞とも言える「ウケるー!」もこの実況癖だったんですよ。ウケることを言っている人がいるというアナウンスなんだ。
そこに気付かずに「ウケるー!」を連呼していては一人前の女子高生とは呼べない。
多分こんなブログを読んでる人達って全員イメクラ嬢だと思うんですよ。だからすごく今日は有益な情報を提供したなって感じがしますね。
いやあ、いいことをすると気持ちがいいなあ!いいことをした後にフェラチオをされると気持ちがいいなあ!まあ、されてないけど。されてないけどね。されてないけど、されてるみたいに言っちゃうところがユーモアなんじゃないの?知らないけど。
まあ、そんなことはどうでもいいんで。イメクラ嬢とユーモアを語り合う気は毛頭ない。
キミ達に言いたいことは一つだ。
女子高生を演じる時は「実況」を心がけよ。くれぐれもテンション高めでね!あと上手いことは言っちゃダメだよ。それは古舘伊知郎だから。それは古舘伊知郎の仕事だから。古舘伊知郎が「コラー!」って来るから。ちょっとこれは面白いこと言っちゃわないか心配なんだけど、コーラを持って「コラー!」って来ると思う。古舘伊知郎が。
そしたらちゃんと「古舘伊知郎がコーラを持ってコラー!!ウケるー!!」って言えよ。「な、何でありましょうか、これは!」って言うのは古舘伊知郎の仕事だから。それを言ったら古舘伊知郎が来るから。曜日で言ったら木金は間違いなく来るから。古舘伊知郎が来るから。で、これはちょっとさっきユーモアを語るつもりはないって言った手前言い辛いことなんだけど、木琴を演奏しながら木金に来ると思う。古舘伊知郎が。
そうしたらすることはわかってるよね?「古舘伊知郎が木金に木琴を演奏しながら来たー!!ウケるー!!」だからな?「木金に木琴を演奏しながら来るとは!これはまさに笑いの金メダル!笑金の衝撃にわたくしのタマキンは火気厳禁だー!!」っていうのは古舘伊知郎だからな。それを言ったら古舘伊知郎が
うるせえ。
うるせえな。
来ねえよ。
古舘伊知郎は来ねえよ。
忙しいんだよ。古舘伊知郎は。
来ねえよ。イメクラなんかに来ねえよ!
来ないって!
しつこいな!来ないよ!
古舘伊知郎はイメクラに来ない!
怒りに任せて初めてフォントを弄ってみたけど。こう、あんまり断言できることじゃねえな。よく考えたら。
もういいよ。知らないよ。古舘伊知郎は。
もう寝ろ!
遅くまで起きてると古舘伊知郎が来るぞ!
来るぞ!群れをなして!
古舘伊知郎が!
「来ねえよ!」
←え?嘘?今の声、古舘伊知郎じゃない?
あ、やり方ってそういう意味じゃないぞ~!こら~!スケベめ~!
俺が言ってるのは、女子高生を演じる方法ね。完全に気付いた。見つけちゃった。俺、女子高生の天才かもしれない。天才女子高生かもしれない。そういう意味じゃないぞ~!こら~!スケベめ~!
えっとさ、多分こんなブログを見てる人っていうのは脳みそのレヴェルが普通の人より2周半は遅れてる人だと思うんだ。だから女子高生のマネと言えば「マジ」とか「~じゃね?」「ウケんね!」ぐらいが限界でしょ?
そんなあまりに不憫なキミ達に僕様がこっそり女子高生のやり方教えちゃうからね。お代は見てのお帰りで。
女子高生のやり方をひとことで言いますと、それは「実況」なんですよ。それに気付いたね。気付いちゃったね。今日電車乗ってて気付いたね。
楽しそうにハイテンションで起こったことを「実況」すればいい。それが女子高生なんだ。
例えば、ご飯にカレーが出たとしよう。普通の人は「おいしそー」とか「好きだ嫌いだ」言うと思うんです。
女子高生は違う。ありのままを言えばよろしい。「カレー!!」って言えばいい。このとき、テンションは高めにするように注意されたし。これでキミも立派な女子高生。
よく考えてみれば女子高生の代名詞とも言える「ウケるー!」もこの実況癖だったんですよ。ウケることを言っている人がいるというアナウンスなんだ。
そこに気付かずに「ウケるー!」を連呼していては一人前の女子高生とは呼べない。
多分こんなブログを読んでる人達って全員イメクラ嬢だと思うんですよ。だからすごく今日は有益な情報を提供したなって感じがしますね。
いやあ、いいことをすると気持ちがいいなあ!いいことをした後にフェラチオをされると気持ちがいいなあ!まあ、されてないけど。されてないけどね。されてないけど、されてるみたいに言っちゃうところがユーモアなんじゃないの?知らないけど。
まあ、そんなことはどうでもいいんで。イメクラ嬢とユーモアを語り合う気は毛頭ない。
キミ達に言いたいことは一つだ。
女子高生を演じる時は「実況」を心がけよ。くれぐれもテンション高めでね!あと上手いことは言っちゃダメだよ。それは古舘伊知郎だから。それは古舘伊知郎の仕事だから。古舘伊知郎が「コラー!」って来るから。ちょっとこれは面白いこと言っちゃわないか心配なんだけど、コーラを持って「コラー!」って来ると思う。古舘伊知郎が。
そしたらちゃんと「古舘伊知郎がコーラを持ってコラー!!ウケるー!!」って言えよ。「な、何でありましょうか、これは!」って言うのは古舘伊知郎の仕事だから。それを言ったら古舘伊知郎が来るから。曜日で言ったら木金は間違いなく来るから。古舘伊知郎が来るから。で、これはちょっとさっきユーモアを語るつもりはないって言った手前言い辛いことなんだけど、木琴を演奏しながら木金に来ると思う。古舘伊知郎が。
そうしたらすることはわかってるよね?「古舘伊知郎が木金に木琴を演奏しながら来たー!!ウケるー!!」だからな?「木金に木琴を演奏しながら来るとは!これはまさに笑いの金メダル!笑金の衝撃にわたくしのタマキンは火気厳禁だー!!」っていうのは古舘伊知郎だからな。それを言ったら古舘伊知郎が
うるせえ。
うるせえな。
来ねえよ。
古舘伊知郎は来ねえよ。
忙しいんだよ。古舘伊知郎は。
来ねえよ。イメクラなんかに来ねえよ!
来ないって!
しつこいな!来ないよ!
古舘伊知郎はイメクラに来ない!
怒りに任せて初めてフォントを弄ってみたけど。こう、あんまり断言できることじゃねえな。よく考えたら。
もういいよ。知らないよ。古舘伊知郎は。
もう寝ろ!
遅くまで起きてると古舘伊知郎が来るぞ!
来るぞ!群れをなして!
古舘伊知郎が!
「来ねえよ!」
←え?嘘?今の声、古舘伊知郎じゃない?