一ヶ月前の日記

もうひと月前ぐらいの話になるのかな。「風来のシレン４」を買いに、僕は近くのゲーム屋に向かっていたんです。まあ、近くつっても徒歩２０分くらいかかるし、自転車は大分前にパクられてしまったから、新作ゲームを買いに行くたび、毎回往復４０分のお遍路さんを強いられるわけだけど。

とは言っても、結構好きなんですよ。欲しいものを探す時間っていうのかな、amazonじゃ得られない感動があると思う。

ゲーム屋で無事お目当てのブツをゲットできたときのワクワク感。家路につく間も、信号を待ちながら「今度のダンジョンは一体どんなんだろう？」とか、そん時雨がちょうど止んだくらいで傘持ってたから、それを勇者持ちしてみたりしてね。欲しいものを手に入れた充足感と屋外の開放感がこうグ～っと身体中にね、広がるわけですよ。

これこれ、これなんだよね。いつもいつも部屋でインターネットばっかりしてちゃダメ。「イエー！」とかどっかから聞こえるリア充の声も今日はイライラしない。もう、ホント、スマップですわ。気分はスマップ。今日は怒らない、イライラしない～♪シェイクシェイクブギーな胸騒ぎ。

ふっと周りを見ると、ラブホ街。
うん、その「イエー！」の声の出所、ラブホだった。

えーーー！！ ちょっと待て！ それは聞いてない！ そんなのはチョベリベリ最高じゃないよ！ 全然ヒッピハッピシェイクじゃない！

呆然として立ち尽くしていると、続けて「〇〇大学の〇〇〇〇にカンパーイ！！」なんつう声が聞こえてきて、明らかに１０人くらいいる。え？ どういうこと？ 男５女５？ え？ 何々？

ちょっと待って。近くにカラオケとか居酒屋あるけど？ なんでラブホなの？ カラオケいっぱいだった？ シェイクならアカペラでも歌えるよ？ え？ 何で何で？

口にしたくもないけど、これ、もしかしてアレですか？ ヤリコンってやつ？ ヤリ目的のコンパ、略してヤリコン？ 任天堂が例によってファミリー戦略で売り込もうとしてる槍型コントローラーの略じゃなくて？ wiiで出そうなやつのことじゃないの？

恐ろしい…。恐ろしいよ。
手に持った「シレン４」がずっしりと重い。

片やヤリコン、片やシレン４。片やラブホ、片や実家。片やSEX、片やDS。

とんでもない格差が生まれちまったようだな…。どうせお前らはアレだろ、要領よくやって大学はストレートで卒業するんだろ？ ノリの良さで面接パスしていいとこに就職するんだろ？

俺は…、俺は…、俺はああああああああああ！！！！

ウウウゥゥゥ…


………復讐だ。復讐してやる。
奴らに地獄の業火を…。死の鉄槌を…。苦悶の責め苦をぉぉ！

コノウラミ　ハラサデ　オクベキカ…


俺は、TSUTAYAで、半額クーポンを使って「ヤリチンヤリマンサークル日誌８」をレンタルした。

へっ、お前らなんて半額なんだよっ！ バーカ！ 死ね死ね！ ウンコ食べろ！

エロの懐の深さ

もういい加減はっきりしておきたいんだけどさ、『寝取られ』というジャンルに関してみんなはどう思ってるの？

「彼氏のチンポあてゲーム」とかもう普通に言葉として存在するじゃん。チンポを辞書で引いたら、チンポ：男性器の幼児語　用例：彼氏の―あてゲーム　とか書いてなきゃおかしい。誰も広辞苑買わなくなる。そんぐらい普及してるジャンルじゃないですか、『寝取られ』。

みんなの『寝取られ』に関する意見を聞きたい。もうみんないい加減、自身の『寝取られ』に対する立ち位置を明確にすべきなんじゃないの？ mixiとかツイッターにもっと書こうよ。我々は寝取られ座談会を一度開くべきなんだ。大いに呑み、語ろうよ。そんで彼女同伴で来た奴は彼女輪姦されようよ。

んじゃあ、まあ先に僕の立場を明らかにしておきます。『寝取られ』、僕はアリっちゃアリぐらいなんですよ。

しかし「アリっちゃアリ」だけだと何の説明にもなってないところが『寝取られ』の面倒くさいところ。どっちに感情移入して見るかが、『寝取られ』を語る上で一番大事なところなんだと思う。

通常、『寝取られ』って言うと「精神ドＭじゃん」とか「性嗜好までネガティブか！」みたいに蔑まれると思うんだけど、ちょっと待って！

僕は寝取られた男側に感情移入して見ているんじゃないんです。で、またこう言うと「お前が寝取る側か！」「ドＳか！鬼畜野郎！」とかまた蔑まれる。ちょっと待ってってば！

僕は寝取られた女性側に移入してるんです！ いや、女性っていうより、なんかこう性の懐の大きさに、移入してる。感情とかじゃない何かを移入してしまってる。魅入られてるって言ってもいい。なんか「やられたー！」っていう感じがするんだよね。

いや、だってさ、愛情はもちろん元の彼氏にあるわけじゃん。その愛が育まれる色んなドラマもあったわけじゃん。バレンタインデー、クリスマスの思い出とか、初めて手を繋いだ日、とかさ。そういう淡いものを一気に吹き飛ばしてしまう性の懐の深さ、万人を惹きつける魅力っていうのはもういっそ爽快ですらある。

トランプタワーを必死に建ててるときにイタズラで崩されたらめちゃくちゃ怒るけどさ。ふざけて「こちょこちょこちょ～」とかくすぐられたらめちゃくちゃ怒るけど。あさま山荘をブッ壊した鉄球をブンブン振り回す建機みたいなので、崩されたらもう「オーケーーーー！！！」って叫ぶしかない。僕なら叫ぶもん。

そういう感覚なんだよね。『寝取られ』のその感覚が好きなの。別に寝取られる瞬間の彼氏の顔とかは見たくない。だから「アリっちゃアリ」ぐらい。

じゃあお前は「調教モノ」でも見てろってか？ バカ野郎！ それも大好きだよ！でも調教は脅迫とか監禁とかからスタートするだろ！ それはまた別の話だよ！



で、そうそう、性の懐の深さと言えば、エロ漫画の話もしたいんです。

男性の９割以上は何らかのオカズを使ってオナニーしてると思うんだけどさ。基本的にそれって全部データじゃん？ パソコンに入ってるもんは0と1だし、テレビに映るもんは光の粒だし。 本とか漫画なんてただのインクだよ。

まあでもさ、そんなことはただの屁理屈であって、ビデオとか写真ってもう現実そのままじゃないですか。AVで抜けない人なんて滅多にいない。

でも、エロ漫画って抜けない人結構いるでしょ？ それはなんていうかデータっぽさっていうかさ、所詮こんなもん記号じゃんって思ってしまっているからだと思うんですよ。

エロ漫画で抜ける人の中でも当然「こんな下手な絵で抜けるか！」っていうのもあるだろうし。あと、現実なら絶対言わないセリフを言ってるとか、ありえない展開で萎えるとかもあると思う。

そういうの含めてさ、エロ漫画って興奮してない時に見るとギャグ漫画なものが多い。だって笑っちゃうもん、普通に。だからこそ、そういう作品で抜いたときは、性ってすごいなぁって感じるんですよ。

興奮してる時はエロなのに、興奮してなきゃギャグなんだよ？ 何それ？ トリックアート？ すごいすごい！

エロ漫画が記号だったとして、それがエロ寄りの記号だったらまだわかるよ。でも一個一個見たら笑い寄りの記号でしかないんだよ。でも抜ける。ここに無限のロマンを感じませんか？ 感じない奴なんて嘘だぜ！

どこまで笑いの記号に寄っても抜けるのかすごく試してみたい。
ちょっと考えてみたのは、「よしきた！」ばっか言うエロ漫画。

日常会話も「よしきた！」ばっか言うし、濡れ場になっても「よしきた！」って言って服を脱ぎ捨てる。焦らして、女性が我慢できなくなったら男が「よしきた！」。挿入したら挿入したで女も「よしきた！」。吐息とかも全部「よし…きた！…」。擬音とかも「ヨシキタァ～ン！」みたいなのが入る。最後は二人とも「きた！ きた！ よしきた～～！」って言いながらフィニッシュするエロ漫画。これで抜けるのか実験したい。なんだか抜けそうな気もするぞ。

こういう風にどんどんラインを下げてくエロ漫画をたくさん作れば究極四角と三角だけで抜けるようになるかもしれない。僕が今ここで、□と△と表記を変えるだけで、抜ける奴がいたとしたらそれはすごいことですよ！

砂漠でもオカズに困らない、草食男子を超えた百姓男子が生まれる瞬間です！

はい、おめでとう！ じゃあ僕は寝ます！

あけましておめでとうございます！

あけましておめでとうございます！

今年一発目の更新がこんな形になるとは非常に不本意ですが、
聞くだけで耳が腐り落ちるようなひどいラジオに出ているので、それのご報告です。

おまんこ　（「ま」をクリックするとラジオに飛びます）

以前も何度か、原宿さんの「働かナイト」に出演させて頂いたのですが、
このブログのアクセスの大半がむしろ「働かナイト」からだったので、特に報告しませんでした。

しかし、おまんこ　（「ま」をクリックするとラジオに飛びます）のラジオ主はインターネットでも有名なアクセススラムのアクセス５７番街でアクセスコールガールを斡旋して生活しているような、アクセス貧民層ですので、みなさんに慈悲の心があるなら後生のためにもリンクを飛んでやってはどうでしょうか？

万が一、「リンクを飛んだだけじゃなんだし、せっかくだから聞いてやるか」という信心深い方がいらっしゃるなら、どうか耳までお経を忘れずに書いてからご視聴ください。


アナル （本文とは全然関係ない、「肛門の」という意味の形容詞）

究極の

こうさー、究極の問題みたいなものってあるじゃん？ 「無人島に一つだけ持っていくとしたら何？」みたいなやつ。

この問題にさ、「ヘリコプター」とか「高速ボート」とか答えてくる奴らに言ってやるべきことは「運転できねーじゃん（笑）」とかじゃなくて「殺すぞ」だと思うんですよ。

出題者の真意ってそこじゃないじゃん。いや、この質問が陳腐すぎることは百も承知、それはまあ出題者も悪い。でも少なくともお前のとんちなんか聞きたくねーんだよってことなんだよね。真意を読み取れよ！ お前が大事にしてるものとかを暗に聞いてるんだよ！

あと「ナイフ」とか答える奴。真面目か！ 真面目の国の真面目村の真面目市役所か！ 「今の悩みは？」『うーん、真面目村の過疎化ですかね…』 真面目か！ 仕事熱心か！ もっとボケろボケろ！

しかし我々が真に気を付けるべきなのは、したり顔の腐れ一休でも、仕事熱心の真面目市役所員でもない。

「ドラえもん」ってヌカす女なんですよ。こういう女って大抵ぺちゃんこ。ぺちゃんこな女ほどこういうこと言いたがる。

犯しがちな失敗として『ドラえもんなんて実際いねーよ！』が挙げられる。これはダメだね。もう相手の土俵に乗せられてるも同然。ここから「ドラえもんいるいない論争」が繰り広げられるのは目に見えてるんだ。

そうなったが最後、有無を言わせずレイプして「助けてー！だ、誰か警察呼んでー！」と泣き叫ぶ女に『いや、そこはドラえもん呼べやぁぁ！ いるんだろうがよおお！ 具合の悪い通り抜けフープを股間につけやがって！ これ不良品だよ、ドラえもーーん！』と暴れるしか、こちらの勝ち目はなくなる。この場合、勝負に勝っても試合には負けてるからね。レイプはダメ。絶対ダメ。ね、約束して？

まあ、だから結局言いたいのはさ、真意を読み取って質問に答えようということなんだ。
それを踏まえた上で聞くけど


カンジタ症の上戸彩と、梅毒の綾瀬はるか、元気な杉本彩だったら誰とSEXする？


これでもまだ「上戸彩に口でしてもらうし（笑）」だの「綾瀬はるかのおっぱいを見て、『おっぱいバレー』を完結させる」だの宣う人がいるなら、もう戦争だ。

心霊写真

心霊写真ってあるじゃん？

あれって、被写体になっている人がおちゃらけてればおちゃらけてるほど滑稽じゃないですか。普通にピースしてるとかだけだったらいいけど、こう全身を使って「イエーイ！」みたいなことしてる写真に写ったら目も当てられない。


そんでさ、ちょっと思ったんだけど、エッチな写真は心霊写真にならないの？

現状、星の数ほどエロ写真ってあるじゃないですか。なんでそれの心霊写真は騒がれないの？ まああんま風景とかがないから写りにくいのはわかる。でも野外露出モノだってたくさんあるし、絶対に心霊写真はあるでしょ。

いや、別に幽霊を信じてるわけではないけどさ。心霊写真の原因が幽霊が居たからだろうが、ただの光の加減だろうが、どうでもいいんだけど、心霊写真的現象は起きるはずでしょ？ 顔っぽいものが写り込んだり、手がいっぱい増えたり。

めちゃくちゃ股をガバーって開いて喘いでる女の後ろに霊が写ってたら絶対笑うなー。なんか霊も被写体の女も両方、惨めだよね。視線をどっちに向ければ正解なのかわからない。世の儚さを写した一枚。

ていうか、まあ、あるんだろうね。エロ心霊写真。撮影者が恥ずかしくて、見せないだけなんだと思う。見せたら見せたで

「すごいもん写った…」
『えー、これ手首まで入っちゃってるー！ すげー！』
「いや、そっちじゃなくて。後ろ、幽霊」
『え、あ、え？ ああ、うん、いるね。霊いるね。霊いるし、手首まで入ってるねコレ』
「まあ、うん」

みたいな微妙な感じになること請け合いだもんね。そのやりとり見てえー。

まあそんな感じで、巷のエロ心霊写真どもはドンドンなかったことにされるんだけど、本当にヤバイ心霊写真は霊能者のとこに送られると思うんですよ。「いくら微妙な感じになって恥ずかしくなっても仕方ない、これは本当にヤバイ！」みたいなの。

その送られた写真を、霊能者は好きな子に見つかってほしいよね。そんで「ち、ちがうよ！ これはそういうアレじゃないよ！ これは心霊写真だよ！」とか言ってくれればカンペキ。苦しすぎる言い訳。美しい。「ほら！ よく見てほら！ ここ写ってるでしょ！？ ここ！！」つって完全に手首まで入っちゃってるとこを指差してほしい。

完全に誤解なんだけど、どんな言い訳もできずに軽蔑される。お前はジャンプの王道ラブコメか！ 主人公か！ ってツッコんでやりたい、指をピーンと立てて。そんでその後、殴られたい。

しばらくして、やっと誤解が解ける霊能者。その後、様々な困難（突然その霊能者の婚約者が現れたり）を乗り越えて、ようやく二人は結ばれる。初夜を迎えて、愛しあう。その翌日、霊能者が血相変えて「た、た、た、大変だー！ 昨日の僕らのセックス中の写真に幽霊がー！」
ってコラ！ お前、盗撮しとったんかーーい！！


っていう舞台をやればいいと思うよ、劇団四季は。

じゃあ僕はエッチな動画を落とす時間の暇つぶしをしてただけなんで、このへんで。ちなみに、「友達が寝てる間にその爆乳彼女と…」みたいなやつだよ！ 興味深いね！