ブログキリスト

移転したよー！

移転したよー！

移転というか、まあ、新しくブログを作ったよー！

書いてることは大体同じだよー！

でも名前が変わったよー！

あとjugemにしたよー！

そっちのほうが慣れてるからだよー！

ここは閉鎖だよー！

外人のAVの話

みんなで外人のAVの話しようぜ！

インターネットの最大の利点である匿名性を一切排除するような行動を続けている僕は、ひどいことがだんだんと書きにくくなってきた。基本的にこのブログは下ネタの話しかしないと決めていたはずなのに…。でも今日でそんなDaysとはオサラバさ！またここを掃き溜めとして機能させるんだ！

そう、そんなわけで今日は外人のAVの話がしたい。男には誰だってそんな日がある。アナタの初恋の男も、今気になってるあの人も、みんなみんな頭の中は外人のAVでいっぱいなんだ。男には誰だってそんな日がある。

外人のAVというと僕には思い出があって、そうあれは高校生のとき。渋谷に裏ビデオ屋があるという噂があって、僕たち（通称：ハリキリボーイズ）（そんな通称では誰も呼んでない）は矢も盾もたまらず、渋谷の街に繰り出した。

街をさまようこと10分、あっさり見つけた。見つけたというか、聞いたとおりの場所だった。普通に駅徒歩10分。一寸もさまよわなかった。世界一短いスタンドバイミー。忙しい人用のスタンドバイミー。

それで問題はそこで何を買うかだけど、あれなのね。裏ビデオ屋のシステムっていうのはまとめ買いすればするほど安くなるのね。誰かは忘れたけど、AVを一人二本ずつ買って精算を同時にすればすげー安くなる、って言い出した諸葛孔明がいたんです、ちょうど僕らの中に。「天下三分の計」ならぬ「AV二本の計」だよね。（どや？おもろいやろ）

まあそんでさ、そっからはもうレースなのよ。誰が一番センスの高いAVを買うかっていうね。仲間でありながら同時に最大の敵でもある関係なのよ。だから各々、AV選びは真剣そのもの。単純に可愛い女優モノを追い求める者、オムニバス形式の女優数で勝負する者、完全にコースアウトしてることに気付かず緊縛された女のアナルからソーセージが出るAVを買う者。うん、最後の奴、そういうレースじゃねえから。道なき道を行くな。

まあ、そんなこんなでみんな好き勝手選んでたんだけど、俺には策があった。2本買うという点がこのレースのミソなのだ。そう、洋モノと和モノを一本ずつ買う。この和洋折衷案。これがこのレースを制するポイントに違いない。

この後のAV鑑賞会のことを考えてみてほしい。10本近いAVを観る時に洋モノが一本入ってるときと入ってないときの違いを。断然、洋モノが入ってるほうがいいのだ。そこに異論はあるまい。AVのチームワークを考えず、2本ともエース級を狙いに行ったバカどもが揃って口を開く「誰だ、この洋モノAVを買った勇敢なる男は？」俺はDVDをゆっくりとケースに仕舞いこみ、こう言う。「inventor boy Kanipan」（発明ボーイカニパン）と。

しかし気をつけるべきは、洋モノAVは気を抜くとすぐコースアウトしてしまうという点だ。エロを通り越してグロになる。これは気をつけねばなるまい。しかしその点も我に秘策あり。それがこれだ！

「すいませーん、あんまりグロくない洋モノAVってありますか？」

決まったー！シンプルにしてディープ！！

「洋モノAVを観るな」

そして一瞬でカウンター返されたー！え、言う？客にそんなこと言う？え、怒ってる？今なぜ怒られたの？そんで、なんでその後、放尿モノを執拗に俺に薦めてくるの？全然わかんねーよ。俺、アンタのことがわからんよ。

その後、結局、洋モノAVを買ったけどエグかったなあ。あれはエグいビデオだった。「お尻の穴はそういうことに使うアレじゃねえよ！」って3回くらい言った。もう呆れて、4回目以降は言わなかった。こいつらに何言っても無駄だ。外人だし。

結果、ボロ負けよ。レースはボロ負け。単純に可愛い女優を買ってた奴が勝った。そりゃそうだ、何のための無修正だっつー話。逆に洋モノなんてモザイクがあったほうが良かった。そこに気付けなかったオイの負けですたい。

えーっと、それでこれが序文のはずだったんだけど、本文で何書くつもりだったか忘れちゃった。まあ、いいや。結局のところ、今日、洋モノAVでヌいた。それだけの話だから。

血尿ワールド

けっつ尿！（６４のマリオみたいなテンションで）

よーし！今日も今日とて病院に行くのが怖いから自分の症状をネットで検索するぞーっ！
ふむふむ、前立腺炎とか前立腺肥大症なんてものもあるのか。

特に前立腺肥大症は死ぬまでに男性の８０％はなるみたいなやつらしい。これじゃん。じゃあこれだよ。ヒューヒュー！楽勝ぅ！

＞しかし初期症状は前立腺ガンとほぼ同じで素人目には見分けがつかない

え、マジ？急にマジじゃん。あれ、どうしたの？ねえ。さっきまでみたいに楽しく行こうよ、ねえったら。

うわー、急に怖くなってきた。しかもこういうサイトって結論は大体「病院行け」だからね。まあね、それは最初からわかってるんだよ。正論は身に痛いから嫌い。

えー、じゃあ行くー？病院行く？さすがに行っとく？わー、すげえ久しぶりだ。何持っていけばいいの。ちんぽ？それとも保険証だっけ？お金いくらぐらいかかんのかなー。

でもさあ、完璧に泌尿器科に行くわけだよね？それどうなの。何されるの、泌尿器科って。
やっぱさ、オチンチンは見せるわけだよね？見せるよねえ？見せるのかー。

いや、お医者さんにオチンチン見せるのは別にいいのよ。それはいい。じゃあ看護婦に見せるのが嫌なのかっていうと、そういうわけでもなくて。反応が難しいのが嫌なの。

「じゃあちょっと見せてください」みたいに言われたときにノータイムで脱いでいいの？
なんか「え？パンツも…ですか？」みたいなリアクション一応すべき？それがわかんない。

できることなら「泌尿器科慣れてます」みたいなスタンスでいたいけどさ、「玄人ぶってるな」ってバレるのが一番恥ずかしいからね。玄人ぶって即行脱いで座ってても「おいおい生ケツで椅子座るなや」とか思われてたら嫌じゃん。そういうの気にするタイプよ、俺。

「血尿が出まして…」とかもはにかみながらとか言いたくないからね。堂々と言いたい。でもそれが出来るかわからない。

あと多分、性生活についてとかも言及されるんじゃない？そのとき、ちょっとカッコつけちゃうかもしれない。「不特定多数と関係持った？」みたいに聞かれたとき絶対考えたフリしちゃうよ。即答で「NO」はかっこ悪いじゃん。

舌でほっぺたをぐりぐりやって虚空を見たあと、「まあ、ないですね」って言う。空気によってはそのあと「…最近は」とか付け足しちゃうかもしれない。そんな自分が情けない。

あと、もしも重い病気だったらどうしてくれんの。
もし「あと３日早く来ていれば…」とか言われたらお前らのせいだからな！責任転嫁すっからな！

あー、色々と超怖いわー。

血尿白書

「残尿だ」（飛影が魔金太郎を突き刺しながら）

とは言っても、飛影が言うほどの残尿感はないです。
むしろ頻尿になってきた。これが治ってきているか悪化しているかはわからない。でも血尿は出てない。

ちょっと症状を調べてみたら「膀胱炎」が一番ピッタリくるんですよ。
そんで膀胱炎もなんか種類があるらしくて水分たっぷり摂って寝てりゃあ治るっていうのもあるらしい。

俺俺ー！じゃあ俺それー！それ予約ー！

コーラ飲んで寝てれば治るって言ってたのもあながち間違いじゃないかもしれないネ☆
って勝手に思ってたら、どうやら膀胱炎って男がなることはほとんどないらしい。代わりに男は尿道炎になりやすいとか書いてあって、じゃあそっちでいいやー。尿道炎とっぴー！（人生を捨ててないアマチュアのみなさんはちゃんと医者に行って病気を診断してもらってください）

んで詳しく見てみたら、尿道炎ってほぼ性病のことだったから爆発した。「予防法：不特定多数の女性と関係を持たないこと」とか書いてあったから地球滅ぼした。

てめー！俺のTSUTAYAのレンタル履歴見ても果たして同じことを言えるかな！？こちとら乱交モノばっか借りてんだぞ！？お！？勝負すっか？あ？私生活はいいけど性癖は否定するな！いや、ていうか一応ちゃんとツッコんでもおくけど「してねーよ、殺すぞ」

まあ、汚い手で触りまくってたら一人でも性病になるって話も聞いたことあるし。実際なったって人の話も聞いたことあるし。それかなぁ？

いやでも、そんな手汚くないよ。ちゃんと手洗ってるよ。あ、でもやっぱ普段からチンコ触ってるから汚いかもしれない。でもチンコ以外で汚いものには家では触れない。これってどうなの？この場合の「汚い手」には「チンコを触った手」って意味も含まれるの？っていうか待てよ。

チンコが汚いから手が汚くなるのか、手が汚いからチンコが汚くなるのか。

ふむ、どうやら我々はまた新たな哲学のページを開いてしまったようである。
とにかく現時点で私に言えることはひとつだけだ。

「へへ、これで…俺も…ヤリチ…ンの、仲間入り…だ、な……」って言いながら性病をこじらせて死にたい。

血尿日記

血尿が出ました。

うん、文字にするとなかなかのパンチ力があるけども、一回落ち着こう。
あれよ？血尿って言ってもおしっこの最後のほうにチョロっとよ？本当にチョロっと。消費税みたいに。

いや、しかも「血尿！」って感じじゃないんだよ。「血尿？」って感じだから。真っ赤なのがブシャーって出たわけじゃない。

なんかふっと便器見たら「あれ？誰かこんなところに梅しそソーダこぼした？」的なのが数滴ついてただけ。まあ、トイレットペーパーで拭いてみたら「これリトマス紙だったっけ？」っていうくらいpH6みたいになってたけど。

いや最近、ちょっと残尿感がすごくてさ。そんで振り絞ってみての結果だから。あれじゃない？まあ、俺も悪かったよ。出たがってないやつを無理に出して悪かった。うんうん。

だからなんつーのかな、あれだと思うんだよね。嘘だと思うんだよ。

身体ってたまに嘘つくじゃん。「寝すぎてダルい」とかさ、そういう嘘つくじゃん。「疲れすぎてて元気」みたいな。それの「健康だけど血尿」パターンでしょ？ OKOK、わかるわかる。

しかもこれは良いほうの嘘だよね。おちんちんからピンクの桜が出てきたんだもん。要はお花見ってことでしょ？おちんちん桜でしょ？ソメイチンポだ？ヒュー、気がきくじゃーん！

まあ、血尿のせいで昨日のマジ花見の誘いは断ったけど。「お金がなくて」って言った。「本当はおちんちんから血尿が出たから」っていう理由なんだけど。それはさ、言えないじゃん。なんかふざけてるじゃん。真実なのにふざけてるじゃん。大人はふざけた真実より真っ当な嘘を信じる。

まあ「お金がない」っていうのもマジなんだけどね。お金もないしおちんちんから血尿も出る。ふーん。ここが地獄かね？

いや、ていうか信じない。血尿なんてないさ。血尿なんて嘘さ。寝ぼけた人が見間違えたのさ。だから医者も行かない。大丈夫大丈夫。コカコーラZEROを飲みながらたっぷり寝てたらいずれ治る。

大丈夫大丈夫。たった2回だから大丈夫。もう1回出て、そんで天気が良かったらその時また考えるよ。

大丈夫大丈夫。

誘いの法則

TVでお寿司特集やってたらお寿司食べたくなるし、このゲーム面白いって言われたら買っちゃったりで、まあ割と影響受けやすいほうなんだけど。

ツイッターで「映画観て、トンカツ食べに行きたい」ってつぶやきをしてる人がいて、「あ、俺も俺も！」ってめっちゃ思った。でもさ、よく考えたらこれって当たり前だな、って。

映画観てトンカツ食べに行きたくない人なんているの？いなくない？
「映画観てトンカツ食べたばっかの人」とかそういうとんち回答以外思いつかない。

最初は占い師的な「言われてみればそうなこと」を言われたなーと思ったんだけど、違う。だって今もうめちゃくちゃ、映画観てトンカツ食べたいもん。暗示にかけられてるレベルで行きたい。催眠だよ、これはもう。

何なんだろう？って考えてたら見つけた。法則見つけた。

実現可能な当たり前にしたいことを２個並べられると、超したくなる法則。

発見したね、これ。見つけちゃった。
これはちょっとすごい。いい？いくよ？いっちゃうよ？

マンガ読んで鍋食べたい

ほらー！食べたくなってるじゃーん！超食べたくなってるじゃーん！
「ほら、そろそろ鍋の準備始めないと」「待って！今超いいとこだから！この巻読み終わってから！」のやり取りしたくなってるじゃーん！言わんこっちゃねえ！ホント言わんこっちゃねえよ！

ゲームしてピザ食べたい

ほらー！もうピザメニュー開いてるじゃーん！置いて置いてー！受話器置いてー！
ゲームが先！ゲームが先よー！桃鉄が先ー！言わんこっちゃねえー！

ボーリングして、お好み焼き食べたい

こらー！マイボール磨くなー！腕にカッコイイやつはめるなー！「俺、お好み焼き焼くの超うまいよ？」とか言うなー！疑問系で言うなー！知らねえから！
This　is　iwankocchaNEE！

ね？わかったっしょ？
これからはみんな人を誘う時は、２つ重ねるいいと思うよ。

「今日飲まない？」より
「今日、UNOしてから飲まない？」のほうが行くもん。いや、UNOは微妙だわ、ごめん。UNOは微妙だけど、これは絶対あると思う。

いや、もっと言うと「飲まない？」の部分も詳細に言ったほうがいい。なんだろ、多分スケジュールが詳細に決められてる感がいいのかもしれない。「あ、ここに乗っかればいいだけなんだ」感。先の予定が見えてるって楽しいもんね。俺だけかも知れないけど。

まあ、そんなこんなでさ。キミたちは気持ちいい交友関係を満喫すればいいと思う。

僕はシレン４をやりますんで。
夢中の小道で白紙の巻物を魔物部屋の巻物に変えて読みまくります。んでマゼモンで合成しまくる。

ウヒャー！詳細なスケジュールぅ！ブリブリブリ～！（ついでにウンコも漏らしちゃえ！）

あと、さっき乞食を１００人助けたらそれがドラゴンになっちゃった！！
（エイプリルフールでつこうとして忘れてた嘘）

一ヶ月前の日記

もうひと月前ぐらいの話になるのかな。「風来のシレン４」を買いに、僕は近くのゲーム屋に向かっていたんです。まあ、近くつっても徒歩２０分くらいかかるし、自転車は大分前にパクられてしまったから、新作ゲームを買いに行くたび、毎回往復４０分のお遍路さんを強いられるわけだけど。

とは言っても、結構好きなんですよ。欲しいものを探す時間っていうのかな、amazonじゃ得られない感動があると思う。

ゲーム屋で無事お目当てのブツをゲットできたときのワクワク感。家路につく間も、信号を待ちながら「今度のダンジョンは一体どんなんだろう？」とか、そん時雨がちょうど止んだくらいで傘持ってたから、それを勇者持ちしてみたりしてね。欲しいものを手に入れた充足感と屋外の開放感がこうグ～っと身体中にね、広がるわけですよ。

これこれ、これなんだよね。いつもいつも部屋でインターネットばっかりしてちゃダメ。「イエー！」とかどっかから聞こえるリア充の声も今日はイライラしない。もう、ホント、スマップですわ。気分はスマップ。今日は怒らない、イライラしない～♪シェイクシェイクブギーな胸騒ぎ。

ふっと周りを見ると、ラブホ街。
うん、その「イエー！」の声の出所、ラブホだった。

えーーー！！ちょっと待て！それは聞いてない！そんなのはチョベリベリ最高じゃないよ！全然ヒッピハッピシェイクじゃない！

呆然として立ち尽くしていると、続けて「〇〇大学の〇〇〇〇にカンパーイ！！」なんつう声が聞こえてきて、明らかに１０人くらいいる。え？どういうこと？男５女５？え？何々？

ちょっと待って。近くにカラオケとか居酒屋あるけど？なんでラブホなの？カラオケいっぱいだった？シェイクならアカペラでも歌えるよ？え？何で何で？

口にしたくもないけど、これ、もしかしてアレですか？ヤリコンってやつ？ヤリ目的のコンパ、略してヤリコン？任天堂が例によってファミリー戦略で売り込もうとしてる槍型コントローラーの略じゃなくて？ wiiで出そうなやつのことじゃないの？

恐ろしい…。恐ろしいよ。
手に持った「シレン４」がずっしりと重い。

片やヤリコン、片やシレン４。片やラブホ、片や実家。片やSEX、片やDS。

とんでもない格差が生まれちまったようだな…。どうせお前らはアレだろ、要領よくやって大学はストレートで卒業するんだろ？ノリの良さで面接パスしていいとこに就職するんだろ？

俺は…、俺は…、俺はああああああああああ！！！！

ウウウゥゥゥ…

………復讐だ。復讐してやる。
奴らに地獄の業火を…。死の鉄槌を…。苦悶の責め苦をぉぉ！

コノウラミ　ハラサデ　オクベキカ…

俺は、TSUTAYAで、半額クーポンを使って「ヤリチンヤリマンサークル日誌８」をレンタルした。

へっ、お前らなんて半額なんだよっ！バーカ！死ね死ね！ウンコ食べろ！

ラジオとオフ喜利

生放送ラジオやります！→■

本日の24時からです！
って言っても、これを書いてる今、既に19時回ってるので、多分間に合わないと思いますが、是非聞いてくださいね！ログは残すか、まだ未定です！
よろしくお願いします！

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オフ喜利８出場が決まりました！
精一杯頑張りますので、「精一杯頑張ったなぁ」って言ってください！
よろしくお願いします！

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「インターネットで面白いことを書いている人間は、オフラインでも面白いのか？」を大喜利で検証するイベント、オフ喜利もとうとう8回目！初出場・初優勝という奇跡の飛び級を成し遂げた王者「てにをは」が今回も怪物ぶりを見せつけるか？それともスリー・タイムス・チャンピオン「館長」ら旧世代のリベンジがあるのか？はたまたWEB予選「オフ喜利トライアウト」からの伏兵か？次代を担うニュージェネレーションが、2010年代、オフ喜利をさらなる高みへと昇らせる！アマチュア大喜利の真髄を目撃するのは、モニターの前のあなただ！

『オフ喜利８』

【場所】新宿・ロフトプラスワン
【日程】2010年3月13日（土）
【開場】12:00
【開演】13:00（16:30ごろ終了予定）
【出演】館長、ゴトウ、てにをは、ヤスノリ、原宿、たけし、藤崎、チョリ蔵、シモダ、妹尾、永田、天河、候、都、さようなら忍者、いしだ、哲ひと、岩倉（司会）、真一涼（アシスタント）
【料金】￥2000（飲食別）
【チケット】前売り券は2/27（土）10:00発売！全国のローソンにあるLoppiでお買い求めいただけます。
http://l-tike.com/guide/loppi.html

エロの懐の深さ

もういい加減はっきりしておきたいんだけどさ、『寝取られ』というジャンルに関してみんなはどう思ってるの？

「彼氏のチンポあてゲーム」とかもう普通に言葉として存在するじゃん。チンポを辞書で引いたら、チンポ：男性器の幼児語　用例：彼氏の―あてゲーム　とか書いてなきゃおかしい。誰も広辞苑買わなくなる。そんぐらい普及してるジャンルじゃないですか、『寝取られ』。

みんなの『寝取られ』に関する意見を聞きたい。もうみんないい加減、自身の『寝取られ』に対する立ち位置を明確にすべきなんじゃないの？ mixiとかツイッターにもっと書こうよ。我々は寝取られ座談会を一度開くべきなんだ。大いに呑み、語ろうよ。そんで彼女同伴で来た奴は彼女輪姦されようよ。

んじゃあ、まあ先に僕の立場を明らかにしておきます。『寝取られ』、僕はアリっちゃアリぐらいなんですよ。

しかし「アリっちゃアリ」だけだと何の説明にもなってないところが『寝取られ』の面倒くさいところ。どっちに感情移入して見るかが、『寝取られ』を語る上で一番大事なところなんだと思う。

通常、『寝取られ』って言うと「精神ドＭじゃん」とか「性嗜好までネガティブか！」みたいに蔑まれると思うんだけど、ちょっと待って！

僕は寝取られた男側に感情移入して見ているんじゃないんです。で、またこう言うと「お前が寝取る側か！」「ドＳか！鬼畜野郎！」とかまた蔑まれる。ちょっと待ってってば！

僕は寝取られた女性側に移入してるんです！いや、女性っていうより、なんかこう性の懐の大きさに、移入してる。感情とかじゃない何かを移入してしまってる。魅入られてるって言ってもいい。なんか「やられたー！」っていう感じがするんだよね。

いや、だってさ、愛情はもちろん元の彼氏にあるわけじゃん。その愛が育まれる色んなドラマもあったわけじゃん。バレンタインデー、クリスマスの思い出とか、初めて手を繋いだ日、とかさ。そういう淡いものを一気に吹き飛ばしてしまう性の懐の深さ、万人を惹きつける魅力っていうのはもういっそ爽快ですらある。

トランプタワーを必死に建ててるときにイタズラで崩されたらめちゃくちゃ怒るけどさ。ふざけて「こちょこちょこちょ～」とかくすぐられたらめちゃくちゃ怒るけど。あさま山荘をブッ壊した鉄球をブンブン振り回す建機みたいなので、崩されたらもう「オーケーーーー！！！」って叫ぶしかない。僕なら叫ぶもん。

そういう感覚なんだよね。『寝取られ』のその感覚が好きなの。別に寝取られる瞬間の彼氏の顔とかは見たくない。だから「アリっちゃアリ」ぐらい。

じゃあお前は「調教モノ」でも見てろってか？バカ野郎！それも大好きだよ！でも調教は脅迫とか監禁とかからスタートするだろ！それはまた別の話だよ！

で、そうそう、性の懐の深さと言えば、エロ漫画の話もしたいんです。

男性の９割以上は何らかのオカズを使ってオナニーしてると思うんだけどさ。基本的にそれって全部データじゃん？パソコンに入ってるもんは0と1だし、テレビに映るもんは光の粒だし。本とか漫画なんてただのインクだよ。

まあでもさ、そんなことはただの屁理屈であって、ビデオとか写真ってもう現実そのままじゃないですか。AVで抜けない人なんて滅多にいない。

でも、エロ漫画って抜けない人結構いるでしょ？それはなんていうかデータっぽさっていうかさ、所詮こんなもん記号じゃんって思ってしまっているからだと思うんですよ。

エロ漫画で抜ける人の中でも当然「こんな下手な絵で抜けるか！」っていうのもあるだろうし。あと、現実なら絶対言わないセリフを言ってるとか、ありえない展開で萎えるとかもあると思う。

そういうの含めてさ、エロ漫画って興奮してない時に見るとギャグ漫画なものが多い。だって笑っちゃうもん、普通に。だからこそ、そういう作品で抜いたときは、性ってすごいなぁって感じるんですよ。

興奮してる時はエロなのに、興奮してなきゃギャグなんだよ？何それ？トリックアート？すごいすごい！

エロ漫画が記号だったとして、それがエロ寄りの記号だったらまだわかるよ。でも一個一個見たら笑い寄りの記号でしかないんだよ。でも抜ける。ここに無限のロマンを感じませんか？感じない奴なんて嘘だぜ！

どこまで笑いの記号に寄っても抜けるのかすごく試してみたい。
ちょっと考えてみたのは、「よしきた！」ばっか言うエロ漫画。

日常会話も「よしきた！」ばっか言うし、濡れ場になっても「よしきた！」って言って服を脱ぎ捨てる。焦らして、女性が我慢できなくなったら男が「よしきた！」。挿入したら挿入したで女も「よしきた！」。吐息とかも全部「よし…きた！…」。擬音とかも「ヨシキタァ～ン！」みたいなのが入る。最後は二人とも「きた！きた！よしきた～～！」って言いながらフィニッシュするエロ漫画。これで抜けるのか実験したい。なんだか抜けそうな気もするぞ。

こういう風にどんどんラインを下げてくエロ漫画をたくさん作れば究極四角と三角だけで抜けるようになるかもしれない。僕が今ここで、□と△と表記を変えるだけで、抜ける奴がいたとしたらそれはすごいことですよ！

砂漠でもオカズに困らない、草食男子を超えた百姓男子が生まれる瞬間です！

はい、おめでとう！じゃあ僕は寝ます！

あけましておめでとうございます！

あけましておめでとうございます！

今年一発目の更新がこんな形になるとは非常に不本意ですが、
聞くだけで耳が腐り落ちるようなひどいラジオに出ているので、それのご報告です。

おまんこ　（「ま」をクリックするとラジオに飛びます）

以前も何度か、原宿さんの「働かナイト」に出演させて頂いたのですが、
このブログのアクセスの大半がむしろ「働かナイト」からだったので、特に報告しませんでした。

しかし、おまんこ　（「ま」をクリックするとラジオに飛びます）のラジオ主はインターネットでも有名なアクセススラムのアクセス５７番街でアクセスコールガールを斡旋して生活しているような、アクセス貧民層ですので、みなさんに慈悲の心があるなら後生のためにもリンクを飛んでやってはどうでしょうか？

万が一、「リンクを飛んだだけじゃなんだし、せっかくだから聞いてやるか」という信心深い方がいらっしゃるなら、どうか耳までお経を忘れずに書いてからご視聴ください。

アナル（本文とは全然関係ない、「肛門の」という意味の形容詞）